Homenaje a el maestro de los sueños

Y quien es este maestro... Pues uno de los grandes mangakas del Mundo Hayao Miyazaki.

Os podria decir que era un jovencito muy majo que queria ser economista, que luego fue intercalador que ayudo con Heidi que fue sindicalista. Que creo su propio estudio y que con sus peliculas anibelicistas, sobre la naturaleza y el hombre con un profundo argumento y enfocadas para un publico de todas las edades se ha ganado tanto a oriente como occidente. Pero ya os lo he dicho.

Asi que lo mejor que puedo hacer es recomendar su obra que habla mejor que yo sobre ella misma... asi que unos enlacitos de Descarga directa. Estan exclusivamente las peliculas en las que ha intervenido directamente Miyazaki, si os gustan y alguien le gusta que busque del estudio Ghibli.

Kaze no tani no Nausicaa
Laputa, Castillo en el cielo
Mi Vecino Totoro
Kiki's Deleviry Service
Porco Rosso
La Princesa Mononoke
El viaje de Chihiro
Howl's Moving Castle

Cuendo venga un politico bueno o un elfo estas en un mundo de fantasia.

Que es mas divertido que 10 niños colgados de 10 arboles? Un niño colgado de 10 arboles.

Que es rosa, blandito y se esta en una bañera llena de sangre? Un bebe masticando cuchillas.

-¿Por que superman no salvo las torres gemelas? porque no habia rampa para minusvalidos

En un manicomio sobran locos y faltan plazas, por lo que cojen a tres locos y le dan un ladrillo a cada uno.
-a ver, ¿que llevais ahi?
Loco1: Yo a mi gato miau
-no esta loco ni na, pa dentro!, a ver tu, ¿que llevas ahi?
Loco2: Yooooo, a mi pajro pipi
-otro que tira pa dentro, a ver el ultimo ¿tu que llevas ahi?
Loco3: Yo un ladrillo
-OSTIAS! este tio esta cuerdo
Loco3 (susurrando): Callate boby que no se han dado cuenta

En un manicomio tres locos reciben su examen mensual basado en una simple pregunta:
- ¿Cuántos son seis por seis? - pregunta el médico
- Febrero - responde el primer paciente.
- De puta madre, neng, a ver, el siguiente, ¿seis por seis?
- MIL!
- Bueno, por lo menos es un número, pero tampoco... el último, ¿seis por seis?
- TREINTA Y SEIS - dice el último loco muy convencido.
- Excelente! Digame, ¿cómo ha llegado a tal conclusión?
- Fácil, he dividido febrero por mil.

Se abre el telon y aparece un tio con un duende en el hombro.
Duende: Eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way.
¿como se llama la pelicula?

El duende sobre el tio Way

Le dice el sordo al tonto:
-¿dos y tres?
-¡cuatro!
-¡Por el culo te la hinco!
P.D. A quien va dedicado ya lo sabe. Super S.



¿Por qué el Papa lleva guardado un condón en el bolsillo cada vez que va al Vaticano?

por si la Santa Sede.



Le dice el Lobo Feroz a Caperucita:
-Caperucita, ¿si te doy un caramelo me das un besito?
-¿y si te chupo la polla me das toda la bolsa?


Papá, papá, ¿tu que te casaste por la iglesia o por lo civil.
¡Por estúpido!


¡Mamá!, ¡mamá! ¿la abuelita es mecanica?
¡No hijo!
Entonces,¿qué hace debajo del coche?


Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Mierda! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!


Va un elfo por valencia y uno le dice:
- ¡Eh, nano!
Y el elfo lo mató.


¿Qué hace un orco bebiendo un zumo verde?
Echar un trasgo.


¿Que es un orco con una capa roja? Superorco.
¿Y que es un goblin con una capa roja? Supergoblin.
No, un goblin disfrazado de superorco.


Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.


Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale otra vez el mismo enano diciendo más groserías.
¿Cómo se llama el libro?
Vulgarcito.


Un dragon le dice a otro:

- Eh! tio! he encontrado algo de comida un poco más abajo
A lo que el otro contesta
- ¿Y que has encontrado?

- Un maestro de armas

- Joder! con lo poco que me gusta la comida en lata...


En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!


Esto es un enano que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano.
- Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.
El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?
- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.


Cuando Thorin y cía pasaron por Bree, se detuvieron a descansar en el Poney Pisador. Todos los enanos, con una vestimenta similar, bajaron al salón para tomar unas cervezas. Apoyado en la barra se encontraba un borrachín durmiendo la mona que, al escuchar ruido, abrió los ojos y, sobresaltado, empezó a gritar:
- ¡Zebadillaaa! ¡Tenga cuidao que ze le jan escapao loz muñecos der futboliiín!


Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:
"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".
- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.
- Eh, pues…, que te vas a morir.


Llega Aragorn con cara de sufrimiento después de una guardia nocturna con las manos detrás y le dice Gandalf:
-¿Que te ha pasado, has encontrado orcos?
-No.
-¿Algún Nazghul tal vez?
-No, es que tenía que venir Legolas a sustituirme en la guardia me ha encontrado un poco traspuesto...


Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a continuación:

Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda:
-Queridos enanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Thorin se adelanta:
-Disculpe, Maestro Elrond, queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.
Elrond le responde sorprendido:
-Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Eriador ¿no hay monjas enanas?
Elrond responde de nuevo con santa paciencia:
-No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.
Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.
-Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ¿no hay monjas enanas? - pregunta Thorin.
-No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en ésta edad ni existen las monjas - responde Elrond.
Los enanos, excepto Thorin, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
-Thorin se tiró a un pingüino, Thorin se tiró a un pingüino...


Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!


Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:

- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no está mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... ¡vamos una bestia! Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y ya ves.
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.


Están en un barco, en cubierta, los hombres gritando:

-Ah del barcoooo!!! Vosotros qué sois? Pescadores, o marinerooos?
-Pescadoreees!!
-Ostia como nosotros!! Y... y qué pescaais!!? Salmoneees? o merluzaaas??
-Salmoneeees!!
-Ostiaaa tíio como nosotros, que way!! Y... y Cuanto tiempo lleváis aquiiii???
-Cuatro meeeeeeseeeees!!
-Tíiiiio como nosotros!! Igualito que nosotroooos!!!

En eso que sale el capitán y dice: 'a ver proa y popa, dejad de hacer el gilipollas!!'


Va un tio paseando con un perro que tiene un semaforo en la cabeza. Lo ve un amigo suyo y se pone a hablar:

- Tio, vaya perro guapo. Es la ostia, con las lucecitas en la cabeza y todo. ¿De que raza es?
- No es de ninguna raza, solo es un cruce


¿Porqué la Barbie esquiadora vale 30€ y la divorciada 300?
Pues porque la Barbie divorciada viene con la casa de Ken, los hijos de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, los discos de Ken...


-¿Sabes la diferencia entre una mamada de 5 minutos y un polvo de 5 minutos?
-No.
-¿Tienes 10 minutos?


¿Sabes quien es botiquin? El rey de los botes.


Esto es un hombre que pasea por una playa. Hay una chica sin brazos ni piernas en la arena que está llorando.

El hombre se acerca, y le dice:

- ¿Y tú por qué lloras?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han besado...
- Tranquila, yo te besaré.
El hombre le da un beso y sigue su camino. Pero oye que vuelve a llorar.
- ¿Qué te pasa?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han jodido.
El hombre la coge, la tira al agua, y dice:
- ¡Ahora sí estás jodida!


Un Oso hormiguero se encuentra con un perro-lobo.

El oso-hormiguero le dice:
-Anda ¿tu que eres?
-Soy un Perro-lobo
- ¿Y eso?
- Pues mira, porque mi mama era una perra y mi papa un lobo.

El perro-lobo le pregunta:
-¿Y tu? ¿Que eres?
-Un Oso-hormiguero.
-No digas gilipolleces!!!


Oye Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
¡¡joer que si chilla!! La oigo desde el bar...


-¿Jugamos a los funcionarios?
-El primero que se mueva pierde


Esto va chewaka por la calle con una camisete de spiderman y se encuentra con un amigo que le dice:
-Pero tio chewaka, ¿Que haces con una camiseta de spiderman?
-Waughhh,uuuooghwahggg.


¿Que pasa si te haces una foto con Flash?



Que Superman se pone celoso.


El que escala los edificios = spider - man
El que vuela sobre los edificios = súper- man
El que atraviesa los edificios = musul -man.


¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO? Un pingüino cayéndose por las escaleras.
¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela? La súper lechuga
¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE? Un pingüino calléndose por las escaleras y salvado por la super lechuga.


¿Qué se pone Superman al salir del baño? super - fume


"¡¡Estoy cansada de de coser botones!!" La madre de Superman.


¿Que pasa cuando X tiende a infinito?
Que infinito se seca.


Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !


¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!.


¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.


Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.


En un examen oral, un profesor pregunta : "¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?". El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": "Para que sea mas positivo todavía".


Le preguntan a un matemático: - ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?.
La conectaría, obviamente.
¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?.
Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.


¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?.


Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.


Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


En una clase de matemáticas en un colegio, el profesor les está explicando sobre triángulos a los niños, pero no demuestran gran interés, así que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profesor le diga algo más. Pero no, se queda pensando y al final dice : Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve.


Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No esto de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en matemáticas.


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


¿Por que la gallina cruzó la banda de Möebius ? - Para ir al otro... esto... eh...


La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.


La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.


En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.


El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.


A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.


Un hombre entra en una panadería y dice:
Deme una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...


¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.


¡Marineros, apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada por los barriles.


Le pregunta un turista al guia:
¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.


Va un parado a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.


El niño que ve al padre tirandose a la portera de la casa y va corriendo a decirselo a su madre. La madre le dice al niño que no le cuente nada a nadie para trazar un plan perfecto y dejar en ridiculo al marido..
Ese mismo sabado daban en su casa una cena en la que estaban invitados tanto familiares como compañeros de trabajo, en total unas 70 personas.
Entonces la madre anuncia a los invitados que joselito iba a contar una historia muy bonita.
Los invitados creian que iba a ser alguna representacion teatral infantil o algo asi, cunado joselito comienza a recitar
Joselito: Pues estaba papa con la portera en la habitacion de las escobas y le estaba besando y le decia wapa y le empezo a quitar la ropa y le metio... y le metio una cosa...
La madre ya estaba saboreando el placer de la victoria cuando..
Joselito: ¡Mama! ¿como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?


Un niño de estos jodios que hacen preguntas metafísicas, le pregunta a su padre que como funciona el país.
El padre responde: Pues mira, hijo. Si nuestra casa fuese un país, yo sería el capitalismo, porque con mi trabajo traigo dinero a casa. Tu madre administra la casa, así que sería el gobierno. La criada trabaja para nosotros, así que es la clase obrera. Tu hermanita y tú sois el futuro, porque aún estáis aprendiendo y algún día ella será como tu madre y tú como yo. Ahora ve a pensarlo.
El niño se va a dormir, pero despierta por la noche porque oye a su hermana llorar. Va a la cuna para ver que pasa, y ve que se ha hecho caca, así que busca a sus padres y encuentra que su madre duerme y su padre se está tirando a la criada, por lo que nadie le hace caso y tiene que cambiar al bebé solo.
Así que al día siguiente, cuando el padre le pregunta si lo ha pensado, le dice:
El país NO funciona, porque mientras el gobierno duerme, el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el futuro huele a mierda y es completamente ignorado, por lo que tiene que salir adelante solo para que haya nuevos gobiernos y nuevos sistemas de economía.

Bienvenidos al juego definitivo.

Bienvenidos niños al circo gigante de pinball que es nuestra vida y donde la bola es nuestro corazon.

Hay momentos en los que uno hace cosas que no quiere hacer pero que debe hacer. Hay momentos en los que cortas relaciones solo por no manchar con tu impureza la sutil capa de la perfección. El inmaculado blanco que parece posarse sobre la tierra en las heladas y que solo unas pocas personas poseen. Pero haciendo cosas por un bien supremo, hay momentos en los que no se deben de explicar, aunque desearias que la gente se diese cuenta de que las haces por algo distinto a ti mismo. Pero muchas veces las personas por las que lo haces... jamas lleguen a darse cuenta de que has hecho algo por ellos, pues en engañar se basa casi siempre este tipo de actos por un bien mayor. Todas esas penurias y maldades cada vez que rompes un corazon, y muchas veces el tuyo con el, forjan un poco mas el caracter y el corazon. Pero a veces cuando estas de rey del mundo sobre un monton de basura te planteas si jugar a ser dios es lo adecuado. ¿Y si me equivoco? ¿Y si no llevo el plan hasta el final y vuelvo a fallar? Siempre creo que la gente va hacer lo mejor para ellos haciendo caso a mi consejo... pero la gente en algunos tramos de esta obra tiende a no hacer caso al guión y entonces la obra no sale a buen termino.

Hoy me siento triste. Me enconte con alguien por la calle, una antigua amiga. Tomamos algo. Me dijo que utilizara mi don. Llevo mucho tiempo sin querer hacerlo, durante un tiempo jugue, maquine, consegui y perdi cuanto quise. Lo hice para el mal y para el bien. Ahora me encuentro temiendo utilizar lo que conozco y lo que se... pero hay alguien que siempre pregunta como hacer las cosas... y no puedo responder sin decirle lo que creo... Pero dios seria tan facil manipular, herir o conseguir las cosas... Que muchas veces prefiero ser mas conservador y no hacerme caso a mi mismo... Tengo que mentir o creer en cosas diferentes por que tengo miedo de equivocarme... Pero tambien muchas veces sin utilizar lo que nos dan no seria vivir. No lo se.

Solo quiero encontrar a alguien con quien poder ser imbecil, con quien poder descansar y hablar sin pensar en si tendre que luchar o no para que me sigan queriendo. Pero solo soy yo cuando pienso y creo que cualquier dia me va a volver a matar.


P.D. Quien tenga una respuesta a mi pregunta que me la explique, quien me quiera aceptar que me acepte. Ese es mi pensamiento pero hay dias en los que me gustaria no ser tan curioso... no ser inteligente si no estupido... no intentar conseguir siempre lo mejor para le mundo si no simplemente vivir mi vida... hay veces que creo que asi seria mejor para el mundo... hoy ni siquiera estoy triste simplemente estoy desconcentrado... no se donde estar ni que hacer.

Mirad malditos el resultado de vuestra propia codicia

Observad durante un momento el vació entre las personas, comprended como cada uno de nosotros planta nidos de ametralladoras en cada una de sus arterias para que legionarios de otros corazones no entren al nuestro. Olas de ignorancia e infelicidad baten nuestros acantilados pudiendo acariciar nuestras playas. De los nidos surgen los negros pensamientos. Los negros pensamientos son como petróleo en nuestras costas matando todo aquello que encuentran a su paso. Como una viscosa masa que oprime y aplasta. Gobiernos enteros son esa masa definiendo lo normal y lo inmoral, para que no pensemos mas allá de conseguir lo que nos dicen debemos de conseguir. Yo os hablare de otro tiempo y de otras gentes. Por que sin ira nunca cambia nada y ira a mi me sobra.

Recordad amigos los tiempos de la bella Mesopotamia, la dulce Grecia, la estoica Roma, la impertérrita china, el suave Japón o el dulce y almizclado aroma de las selvas mayas. Todas estas sociedades y muchas mas otras fueron grandes imperios conquistadores. En un tiempo en el que los hombres hacían la guerra y las mujeres quedaban en casa. Muchos de estos pueblo apoyaron la homosexualidad, todos ellos la prostitución legal. La sexualidad no estaba considerada como algo malo, ¿por que ahora se persigue y abuchea a aquellos que son libres con su cuerpo?. Muy sencillo. La libertad del cuerpo trae consigo nuevos pensamientos y nuevas libertades si nuestro jóvenes congéneres fueran libres con sus cuerpos todos nos uniríamos mas presentaríamos mas cara a gobiernos, se estudiaría menos bajando la producción y en definitiva seriamos todos mas felices pero menos productivos. Por que hoy se dice a los jóvenes hijos bastardos del pueblo que la forma de conseguir una chica es comprando un buen coche, una ropa cara y un gimnasio y todo ello necesita dinero, que debes luchar por conseguir, llegar a un buen puesto preocuparte por que no te despidan....

Lo siento niños tontos no es esa la realidad, la realidad es que os deben de querer por lo que sois y quien sois. Y si no gustan que no miren. Pero nadie os enseño de la voluntad y el coraje. Solo de la sumisión y el arrepentimiento. Os enseñaron a callaros vuestros sentimientos mas bajos a reprimir vuestro libido al publico pero no al fuero interno. Os enseñaron una mala hipocresia y ahora pagáis el pato. Muchos me llaman pervertido. Otros, los menos, enfermo. Pero para muchos sin ser promiscuo soy lo que muchos desearían pues soy libre, sin menospreciar la hipocresia de la vida. Por que la libertad esta en aprender los limites de tu propia vida y aprovecharlos. Teniendo en cuenta las repercusiones de tus acciones "tomar una bandera de libertad, clavarla en tu pene y salir a buscar la vida como si de un caballo de guerra se tratara". He aquí la Ira de un hombre que escribe una frase soez y vulgar dicha mucho tiempo por un senador romano, aplaudida por un emperador y siendo chascarrillo de muchas jóvenes. También os recuerdo que en esta patria que ahora me encuentro un día hace ya mas de 80 años tuvo una república en la que las mujeres tenían voto, los gays podían casarse y las libertades de todo tipo estaban mas vigentes que ahora. Pero por supuesto eso no es algo que deberíamos saber. Por que la envidia es el pecado que hemos aceptado como nuestro en la sociedad. Ahora le envidia es la madre del deseo.

Volvamos la vista hacia un mundo de alegrias

Dijo una vez Jorge Manrique:

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,
cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.

Quizás olvidemos muchas veces este detalle, pero siempre en cualquier época el hombre recuerda el pasado con añoro y una visión nostálgica. Nuestros agridulces tiempos de instituto son añorados. Trabajos odiados son recordados con cierto gusto. Y lo que una vez estuvo cerca de nuestra destrucción luego es recordado con una cierta nostalgia. Siempre antes se vendía, mas. Las cosas eran mas baratas y se vivía mejor. Pero también siempre nosotros hemos sufrido mas que los mas jóvenes, hemos padecido mas penurias y nos han puteado mas. Señores no nos engañemos. Las cosas no pueden ir mejor y peor a la vez. Nuestra mente nos engaña. Nos confunde y nos da por culo. Y todo por que de esa manera es la única de ser felices. Es la única de poder decir, bueno ya volverán los viejos tiempos.

También Manrique nos dio la respuesta.

No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera,
más que duró lo que vio
porque todo ha de pasar
por tal manera.

Por ello que nadie desespere, ni nadie desfallezca solo siguiendo hasta el final puedes avanzar y no es que todo este peor es que sencillamente las cosas cambian. Los que antes iban a un sitio ahora a otro. Todo esta mal pero en cualquier lugar puedes encontrar tu sitio. Como otros hicieron mucho antes.

"Cuando la felicidad de te viene al paso nunca aparece con la forma que una la espera"

Prometí amor pero hoy solo tengo mierda.

Normalmente intento ser sereno aun que locuaz. Moderado pero tirante. Hoy no tengo un día de moderación. Llevo un mal fin de semana seguido de un mal día. Así que lo siento mucho, por los pocos que me leéis, pero hoy me toca ser mordaz y malvado.

Solo siento hoy ira, ira y pena, a pesar de las dádivas de mi vida y a pesar de los dones que me han concedido hoy solo me gustaría ir donde El Creador darle una patada en la entrepierna y mearle encima con el odio de toda mi raza. Si el mundo se creo como dicen los Mesopotamicos así al menos Dios no se podría masturbar y crear otro mundo como este.

A mi alrededor solo veo locura mal dirigida, maldad mal empleada, ansia, codicia, orgullo, prepotencia y ante todo me dan ganas de levantarme de mi inerte cama, hacerme tan grande como KingKong y hechar una gigantesca y maloliente cagada encima de todos vosotros mamones repelentes. Así al menos olearíais tan mal como vuestras mentes. Quisiera escupir a todos los niños malos a la cara para ver si reaccionáis. Somos mierda. Somos peor que la mierda, nuestros padres eran mierda se comieron a si mismos y a sus ideales y lo que cagaron fuimos nosotros.

Muchas veces hablo de los vacíos morales, pero hoy ya estoy hasta los huevos.

No es una vació moral es un ansia moral. Por que ya la única moralidad es el dinero. Y me estoy empezando a cansar. Quiero salvar vuestras vidas bastardos. Y para ello me gustaría pegaros un tiro a todos y así salvar la inútil cagada a la que llamáis vida. No soy vuestro padre para deciros que no os escondáis debajo de toneladas de inmundicia. Pero os comprendo el problema es que el mundo aun no lo comprende o no quiere comprender. Somos la generación que esta mas jodida. No hemos sufrido crisis ni guerras, pero parece como si todos hubiéramos salido de un jodido campo nazi. O están alienados siendo clones unos de otros de tendencias inexistentes o recurriendo a la droga o escondiéndose en sus casas como huyendo de un aire exterior que parece llevara la gonorrea consigo. Estamos todos jodidos. Nos han intentado proteger cuidar y no traumar. Pero ¿quien narices dijo que eso era lo bueno estúpidos? Sin traumas no hay personalidad. Sin dificultades tienes que evadirte para no pensar. Y al final nos tenemos que enfrentar a un muro que consiguen pasar aquellos que están demasiado colocados, aquellos que les falta medio lóbulo occipital o aquellos que sencillamente se dejan de plantear el mundo para pensar únicamente en el amarillo metal.

Y mientras intentamos escalar ese muro cuanto mas nos hallamos alejado de ese convencionalismo moral que parece tener nuestra sociedad mas nos jodeis. Los chicos maduran para convertirse en borregos estúpidos. Esclavos de su propia forma de vida. Aquellos que son mas inteligentes les intentan meter una forma de pensar. Hasta que la presión social los consigue meter en vereda. Y ahora estoy yo encima del muro, planteándome si saltarlo, volver a la casilla de salida o merarme encima de miedo para ver si se derrite. Lo mas probable es que por el momento baile encima de el. Mientras miro como unos escalan y otros se caen. Os digo que lo que hay detrás del muro son grilletes y si permanecéis donde estáis moriréis con un tiro en la sien y una pistola en vuestras propias manos.

Yo ya tengo la pistola, corro por encima del muro, y no se que haré pero una cosa es segura. Todo muro tiene un final así que quizás intente encontrarlo hasta que caiga. Si me caigo para un lado quizás muera en el otro viviré como un esclavo. Ahora si me queréis para cuando despierte espero veros a todos muertos.

Lo que posees acabara poseyéndote

Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar

Todos los hombre mueren, pero no todos realmente viven

Cuando venga la muerte dile que aun no has cumplido con tu destino vital

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)


¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome.


Oye, ¿como murió tu personaje?.
-No preguntes..., putas pifias en la tabla de cagar.
-Pero compréndelo, tenias un -20 por no cortarte los pelos del culo.
-Sí, iba a hacerlo pero falle y no podía intentarlo hasta pasar de nivel.
P.D.:¡¡¡EL ROLEMASTER ESTA MAL HECHO!!!


Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.


¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)


¿Que hace Strahd con un halfling?
Tomarse un chupito.


¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.

"Oscuridad" fue la primera palabra que se le ocurrió a Elisabetta cuando vio a Lucanor"

"Y cuál fue la primera palabra que se le ocurrio a Lucanor cuando la vio a ella?"


"Golpe-de-estado"


Un romano le dice a otro:

- Ey tio, te acuerdas de la serie aquella de unos extraterrestres que eran lagartos bajo la piel y comían ratas?

- ¿Cuál, V?

- Por el culo te la hinco
(P.D: Dedicada a Akemi)


Le dice un argentino a su mujer:
-Ésta noche voy a hacer el amor afónico.
-¿Afónico?
-Sí... sin vos.


Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la mujer le dice:
-"Por favor, mi amor, sé gentil, que soy virgen".
Perplejo, ya que sabía que ella se había casado 6 veces, el hombre le pidió a ella que se explicara.Ella respondió:
-"Mi primer marido era psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo, él sólo quería examinar. Mi tercer marido coleccionaba sellos, él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era gerente de ventas, él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era funcionario público, él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era técnico en electrónica, él decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. Y por éso ahora me he casado con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que tú me vas a joder!"


Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se lo concede.
El segundo dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
-"Deseo que mis amigos vuelvan".


Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
-"Deseo ser increíblemente guapa".
-"Concedido, pero tu marido es 100 veces más atractivo".
-"Deseo ser multimillonaria".
El genio dice:
-"Ya, pero tu marido es 100 veces más rico".
Y la señora piensa nuevamente y dice:
-"Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta".


Una mujer va a una farmacia:
-Buenas, queria algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues bajese las bragas y empezemnos por los cuernos.


Un tio en un coche y lo para la guardia civil y le hace el test de alcoholemia, le sale 3.45 y le enseña el guardia civil el aparato diciendole:
-Oiga no le da verguenza.
-OSTIAS! las cuatro menos cuarto mi mujer me mata


¿Cuál es la aceleración máxima de un Seat Panda?
9.81 m/s^2


Es una pareja y él le dice a ella:
-¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?
- Mira Pepe, no me líes que siempre acabo chupándotela.


Un tío en un burdel le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...


- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


-Tio, el otro dia hice el amor con una americana
-¿Y que tal?
-Buf, mucho calor. Al final me la quité pa seguir follando


-¿Me pone un bote de Colon?
-¿Ultra?
-Tendero, cabron, un bote de Colon!


-Oye, tu a quien vas a votar?
-A los maricones
-A los maricones? Y eso?
-Mira, lo que es seguro es que nos van a dar por culo, asi que, por lo menos, sean profesionales.


-Doctor, tengo doble personalidad
-Sientese y hablemos los cuatro


Sabes cual es el colmo de la confianza?
Un 69 entre dos canibales


Entra un ciego en una cocina y tocando el rayador dice:
¿Pero quien cojones a escrito esta gilipoyez?


Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki...
- ¿Y tu que haces?
- Me quito dos puntos de carisma.


-que le dice un bit a otro?
Nos vemos en el bus.


Estan un zoofilo, un sadico, un asesino, un necrofilo, un piromano y un masoquista sentados en un banco de un jardin aburridos sin saber que hacer.
Dice el Zoofilo: Vamos a pegar a un gato
Dice el sadico: Vamos a pegar a un gato y torturarlo
Dice el asesino: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo y a matarlo
Dice el necrofilo: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo
Dice el piromano: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a quemarlo
Dice el Masoquista: Miau!:


- hijo como se llama el hijo de puta del aleman que me esconde las cosas?
- alzeimer abuelo, alzeimer...


Van una gallina y un gato por un puente, el gato se resbala, cae al agua y grita:
"Miaogo, Miaogo"
Y la gallina corriendo de un lado para otro diciendo:
"kikirikiaga kikirikiaga"


Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Laa-laa. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Pinky Winky. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Dipsy. Baja el telón.

¿Cómo se llama la obra?
Po-kemón


Se abre el telón y se ve un grupo de trufas peleandose, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
.
.
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Trufas to furius xD


Se abre el telón y aparece un mago haciendo un truco de magia. Se cierra el talón y en el público se oye "beeeeeeeee".

¿Como se llama la película?
.
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Alguien baló sorprendido del truco


-Mama mama quiero galletas!!
-Pues cogelas
-Es que no tengo brazos...
-¡¡Pues si no hay brazos,no hay galletas!!


-Porque los niños negros ls da miedo tener diarrea?
Porque creen que se están derritiendo (que conste que no soy racista xD)


Un niño sin brazos entra en una heladeria
-Me pone un helado?
-De que te lo pongo?
-Da igual, si se me va a caer al suelo...


¿Que tiene 2 patas, mucho pelo y sangra?
.
.
.
.
Medio perro.


Cariño, parece que quieres mas al perro que a mi...
Que no tonta, que os quiero igual.


Se encuentran un caniche y un pastor aleman en la cola del veterinario y le dice el pastor aleman al caniche "y tu xq estas aqui?" a lo que el otro responde "es que me tire a la perrita del vecino y la deje preñada, asi que me van a castrar, y tu?" "pues yo estaba en el jardin cuando mi dueña salio del agua desnuda y cuando se agacho a coger la toalla y estaba con el culo en pompa llegue yo y ZAS!" "ah, y a ti tambien te van a castrar entonces?" "No, a mi me van a cortar las uñas"


Esto son dos amigos que se reencuentran después de un tiempo. Uno de ellos está todo destrozado, tiene la cara arañada, le falta media oreja y tiene los dos ojos morados.
- Tronco, ¿qué te ha pasado?
- NAda, que le cogí el pecho a mi mujer.
- ¿Le cogiste el pecho a tu mujer? ¿Y te hizo eso? Cuando le cojo el pecho a mi mujer me lo agradece, me da besitos, nos hacemos mimitos, ya sabes...
- ¿Si se lo cojes con la puerta del coche también?


Un mormón tiene su asiento junto a un sevillano en un vuelo
Sevilla-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El sevillano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El sevillano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"


Esto son un americano, un hindu y un español, que van al infierno
y el diablo les dice:
si aguantais 3 latigazos mios sin gritar, os envio al cielo
el americano: no se...3 latigazos...no son muy dolorosos?
el diablo, que se sentia especialmente bondadoso le contesto: "esta bien, os dejo poneros en la espalda lo que escojais"
asique coje el americano y, poniendose una enorme roca en la espalda dice "yo primero!"
chas!!! (ruido enorme de edificio destruyendose) y de un latigazo, el diablo rompe la roca.
el americano: Impresionado vale! vale! me rindo!
el hindu dice: ahora yo!
y se sienta en pose de extrema concentracion
El diablo: ¿no te vas a poner nada?
El hindu: no con la meditacion me basta
chas!!! y le da el primer latigazo,pequeños trozos de carne salpican al Americano, que entra en shock el hindu, ni mu
chas!!! y le da el segundo latigazo, un monton de sangre salpica al español
y el hindu solo pone cara como de dolor pero se aguanta
chas!, y trocitos de hueso adornan la estancia y mientras el hindu, solo llega a hacer un contenido "mmmmm"
Entonces, el diablo atonito, le dice "bueno, pues te puedes ir al cielo"
a lo que el hindu responde.
"vale, pero es que como en este tipo de chistes, es el español el que siempre gana, quisiera quedarme porque tengo curiosidad de saber como va a hacerlo"
a los que el diablo responde: "de acuerdo... Español, te toca"
a lo que el español ni corto ni perezoso responde
"a ver hindu, cabronazo...¡¡¡ven pa``ca!!!


La Real Academia de la Lengua esta efectuando unos cambios con algunas palabras, aquí teneis algunos ejemplos:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno..
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

"La vida no es mas que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará"

"El gato de Schödinger's esta muerto."
"El gato de Schödinger's no esta muerto."

Homenaje al señor de la guerra

Quizas a muchos os suene el nombre del comandante que ha escrito los principales conocimientos que debe tener un buen general. Sun Tzu(孫子, Sūn Zǐ ).

Su principal obra fue de la que quiero tratar "El arte de la guerra". Las ideas de Sun Tzu se extendieron por el resto de Asia hasta llegar a Japón. Los japoneses adoptaron rápidamente estas enseñanzas(como siempre hacen con todo) y, posiblemente, añadieron algunas de su propia cosecha. Hay constancia de que el principal libro japonés sobre el tema, "El libro de los Cinco Anillos", está influido por la filosofía de Sun Tzu, ya que su autor, Miyamoto Mushashi, estudió el tratado de "El Arte de la Guerra" durante su formación como Samurai.

Habitualmente se hace referencia a las culturas orientales como culturas de estrategia y no es pequeña la influencia de Sun Tzu en este desarrollo cultural. Hoy en día, la filosofía del arte de la guerra ha ido más allá de los límites estrictamente "militares", aplicandose a los negocios, los deportes, la diplomacia e incluso el comportamiento personal.

Pero de la obra sobre la guerra tambien se puede aprender sobre la vida pues como bien dice la dama de las rosas, vivir es combatir. Y asi os dejo con lo que yo creo que es un resumen de lo que el queria decir(muyyyyy resumidito).

-En esencia, el Arte de la Guerra es el Arte de la Vida

-Todo el Arte de la Guerra se basa en el engaño.

-El supremo Arte de la Guerra es someter al enemigo sin luchar.

- La guerra es un asunto de importancia vital para el Estado; un asunto de vida o muerte, el camino hacia la supervivencia o la destrucción. Por lo tanto, es imperativo estudiarla profundamente.

-Hay que valorarla en términos de cinco factores fundamentales, y hacer comparaciones entre diversas condiciones de los bandos antagonistas, de cara a determinar el resultado de la contienda.

-El primero de estos factores es la política; el segundo, el clima; el tercero, el terreno; el cuerto, el comandante; y el quinto, la doctrina.

- Un ejército de cien mil hombres puede ser puesto en campaña solo cuando el dinero necesario para cada pequeña cosa está en la mano.

-Una victoria rápida es el principal objetivo de la guerra. Si la victoria tarda en llegar, las armas pierden el filo y la moral decae.

-Cuando tus armas están melladas y el ardor decae, tu fuerza exhausta y el tesoro gastado, los jefes de los estados vecinos tomarán ventaja de la crisis para actuar. Nunca ha existido una guerra larga que haya beneficiado al país.

-Generalmente, la mejor política en la guerra es tomar un estado intacto; arruinarlo es inferior. Someter al enemigo sin luchar es la suprema excelencia.

-De este modo, lo que es de máxima importancia en la guerra es atacar la estrategia del enemigo. Lo segundo mejor es romper sus alianzas mediante la diplomacia. En tercer lugar viene atacar a su ejército. Y la peor de todas las estrategias es atacar ciudades.

-Atacar ciudades es algo que solo ha de hacerse cuando no hay ninguna otra alternativa, ya que la preparación de escudos y su transporte, y tener preparadas las armas y el equipo necesario, requiere al menos tres meses, y montar las máquinas de asedio y las escalas para asaltar las murallas, requiere otros tres meses adicionales. El general, incapaz de controlar su impaciencia, ordenará a las tropas cargar contra las murallas, con el resultado de que un tercio de ellas perecerá sin haber tomado la ciudad. Así de calamitoso es atacar ciudades.

-Así pues, los verdaderamente hábiles en la guerra someten al ejército enemigo sin batallar. Capturan las ciudades enemigas sin asaltarlas, y se apoderan del estado enemigo sin campañas prolongadas. Su meta es tomar intacto todo cuanto hay bajo el cielo, mediante consideraciones estratégicas. Como resultado, sus tropas no se desgastarán, y las ganancias serán completas. Este es el arte de la estrategia ofensiva.

-En consecuencia, el arte de usar tropas es éste: Si se es diez veces superior al enemigo, rodeadle. Si se es cinco veces más fuerte, atacadle. Si se tiene el doble de fuerzas, divididle. Si se está a la par, superadle mediante un buen plan. Si se está en inferioridad numérica, sed capaces de mantener abierta una vía de retirada. Y si se está en desventaja en todos los aspectos, sed capaces de eludirle, pues una fuerza pequeña no es nada excepto botín para una más poderosa, si se enfrenta a ella temerariamente.

-El general es el asistente del soberano del estado. Si esta asistencia es estrecha, el estado será fuerte sin duda; si es débil, el estado será ciertamente débil.

-Hay tres formas en que un soberano puede llevar a la derrota a su ejército:

• Si, ignorante de que el ejército no debería avanzar, ordena un avance; o si, ignorante de que no debería retirarse, ordena una retirada. Esto se conoce como desequilibrar al ejército.
• Si, ignorante de los asuntos militares, interfiere en su administración. Esto causa perplejidad entre los oficiales.
• Si, ignorante de los problemas del mando, interfiere en la dirección de la lucha. Esto engendra dudas en la mente de los oficiales.

-Si el ejército está confuso y suspicaz, los gobernantes vecinos tomarán ventaja de ello, y causarán problemas. Esto es lo que significa la frase: Un ejército confuso lleva a la victoria del contrario.

-Por otra parte, hay cinco casos en los que puede predecirse la victoria:

• El que sabe cuando puede luchar y cuando no, saldrá victorioso.
• El que comprende cómo luchar, de acuerdo con las fuerzas del adversario, saldrá victorioso.
• Aquél cuyas filas estén unidas en un propósito, saldrá victorioso.
• El que está bien preparado y descansa a la espera de un enemigo que no esté bien preparado, saldrá victorioso.
• Aquel cuyos generales son capaces y no sufren interferencias por parte de su soberano, saldrá victorioso.

-Es en estos cinco puntos en los que se conoce el camino a la victoria.

-Por tanto os digo: Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado. Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas. Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla.

-Los guerreros expertos de los tiempos antiguos, en primer lugar se hacían a si mismos invencibles, y entonces aguardaban un momento de vulnerabilidad por parte del enemigo. La invencibilidad depende de uno mismo, pero la vulnerabilidad del enemigo depende de él. De esto se deduce que quien es experto en la guerra puede hacerse a si mismo invencible, pero no es seguro que sea capaz de hacer que el enemigo sea vulnerable. Dicho de otra forma: uno puede saber cómo vencer, pero esto no significa necesariamente que vaya a vencer.

-Defiendete cuando no puedas derrotar al enemigo, y ataca al enemigo cuando puedas vencerle. Uno se defiende cuando su fuerza es inadecuada; ataca cuando es abundante. Aquellos que son hábiles en defenderse se ocultan a si mismos como bajo nueve capas de tierra; aquellos que lo son en ataque caen como un relámpago desde el cielo. Por tanto, aquellos hábiles en atacar y en defenderse son capaces tanto de protegerse a si mismos como de lograr una victoria aplastante.

-Prever una victoria que un hombre ordinario puede prever, no es el espíritu de la excelencia. No importa si triunfas en la batalla y eres aclamado universalmente como "experto", pues levantar una hoja caida no requiere tener gran fuerza, distinguir entre el día y la noche no es prueba de gran visión, oir un trueno no es muestra de oído agudo.

-En los tiempos antiguos, aquellos que eran llamados "hábiles en la guerra" conquistaban a enemigos fácilmente conquistables. Y las victorias conseguidas por uno de esos "maestros de la guerra" no significaban ni reputación de sabiduría ni coraje meritorio, pues salían victoriosos sin riesgos. Sin riesgos, ciertamente se consigue la victoria: se puede conquistar a un enemigo ya derrotado, sin necesidad de planear el combate.

-Por lo tanto, el comandante hábil toma una posición en la que no puede ser derrotado, y no pierde la oportunidad de vencer a su enemigo. Un ejército victorioso siempre busca batalla después de que sus planes le indiquen que la victoria es posible, mientras que un ejército destinado a la derrota lucha con la esperanza de vencer, pero sin ningún plan. Los que son expertos en la guerra cultivan sus políticas y se adhieren estrictamente a las reglas trazadas. De este modo, tienen en su poder el control de los acontecimientos.

-Los elementos del arte de la guerra son: primero, la medida del espacio; segundo, la estimación de las cantidades; tercero, los cálculos; cuarto, las comparaciones; y quinto, las posibilidades de victoria. La medida del espacio deriva del terreno. Las comparaciones se hacen a partir de las cantidades y los cálculos, y se determina la victoria según estas comparaciones. Así pues, un ejército victorioso equivale a un saco en equilibrio contra un grano de arroz, y un ejército derrotado es como un grano de arroz en equilibrio contra un saco.

-Es a consecuencia de las disposiciones tomadas, que un general es capaz de hacer que sus soldados luchen con el efecto de las aguas que, súbitamente liberadas de una presa, caen sobre un abismo sin fondo.

-Generalmente, mandar un gran ejército es lo mismo que mandar a unos pocos hombres. Es una cuestión de organización. Y dirigir un gran ejército es lo mismo que dirigir a unos pocos hombres. Es una cuestión de formación y señales.

-Que un ejército sea capaz de soportar el ataque enemigo sin sufrir la derrota se debe a las operaciones conjuntas de fuerzas normales y fuerzas extraordinarias. Las tropas cargando contra el enemigo como una piedra de molino contra un montón de huevos, es un ejemplo de una sólida actuación contra una vacía.

-En medio del tumulto, la batalla parece caótica, pero no debe existir desorden en las propias tropas. El campo de batalla puede parecer confusión y caos, pero el bando propio debe permanecer ordenado. Así será a prueba de derrotas. La confusión aparente es el resultado de una buena ordenación; la cobardía aparente, del coraje; la debilidad aparente, de la fuerza.

-Orden y desorden dependen de la organización y la dirección; coraje y cobardía, de las circunstancias; fuerza y debilidad, de las disposiciones tácticas.

-Así pues, el que es capaz de hacer moverse al enemigo, lo hace creando una situación, de acuerdo con la cual el enemigo actuará. Tienta al enemigo con algo que desea alcanzar. Mantenle en movimiento sosteniendo ese algo fuera de su alcance, y entonces, atácale con tropas escogidas.

-Un comandante experto obtiene la victoria de la situación, y no la exige de sus subordinados. Selecciona los hombres adecuados y explota la situación. El que es capaz de usar la situación, usa a sus hombres en la lucha como rodillos o como bloques de piedra: la naturaleza de un rodillo es tal que en suelo llano permanece estático; en pendiente, se mueve. Un bloque cuadrado de piedra detiene cualquier cosa; si es redondo, arrolla.

-Así pues, la energía de las tropas hábilmente dirigidas en la batalla puede compararse al impulso de una rueda de molino que se deja rodar desde lo alto de una pendiente de mil metros de altura.

-Si soy capaz de determinar las disposiciones del enemigo mientras que, al mismo tiempo, oculto las mías, entonces puedo concentrar mis fuerzas, y las suyas han de dividirse. Y si yo me concentro mientras él se divide, puedo usar toda mi fuerza para atacar una fracción de la suya. Por tanto, seré superior numéricamente. Si soy capaz de usar a muchos para golpear a unos pocos en un punto seleccionado, aquellos caerán sin remisión.

-Analiza los planes del enemigo de forma que puedas averiguar sus puntos débiles y sus puntos fuertes. Agítale de cara a identificar las pautas de sus movimientos. Ponle señuelos para que revele sus disposiciones, y determina su posición. Lanza un ataque de prueba para aprender donde es fuerte y donde es deficiente. El principal objetivo en la disposición de las tropas propias es situarlas sin que presenten una forma identificable. De este modo, ni el más penetrante de los espías puede entrometerse, ni el mas sabio puede trazar planes contra ti.

-Es de acuerdo con la situación, el cómo los planes llevan a la victoria, pero la mayoría no entiende ésto. Aunque cualquier puede ver los aspectos externos, nadie comprende cómo se ha alcanzado realmente la victoria. Cuando se gana una batalla, las tácticas no deben repetirse. Uno debe siempre responder a las circunstancias en una infinita variedad de modos.

-Ahora, un ejército puede ser semejante al agua, pues al igual que el agua que fluye evita las alturas y se dirige al llano, un ejército debe evitar la fuerza y atacar sobre la debilidad. Y al igual que el agua fluye y toma forma de acuerdo con el terreno, así un ejército se dirige a la victoria de acuerdo con la situación del enemigo. Igual que el agua no tiene una forma constante, no hay condiciones constantes en la guerra. Al que es capaz de conseguir la victoria modificando sus tácticas de acuerdo con la situación del enemigo, bien puede llamarsele divino.

-De los cinco elementos (agua, fuego, metal, madera y tierra), ninguno predomina siempre; de las cuatro estaciones, ninguna dura para siempre; de los días, algunos son largos y otros cortos, y la luna crece y mengua. Esta es también la regla que rige en el empleo de tropas.

-La guerra se basa en el engaño. Muevete cuando sea ventajoso y crea cambios en la situación dispersando y concentrando tus fuerzas. Cuando entras en campaña, sé rápido como el viento; haciendo marchas normales, majestuoso como el bosque; en las incursiones y saqueos, feroz como el fuego; cuando te detienes, firme como las montañas. Si te escondes, sé tan insondable como las cosas más allá de las nubes; en movimiento, cae como el rayo. Para saquear una región, dispersa tus fuerzas. Cuando conquistas un territorio, defiende los puntos estratégicos.

-Sopesa la situación antes de efectuar movimiento alguno. Aquel que domina el artificio de la diversión saldrá victorioso. Así es el arte de maniobrar.


P.S. Tambier mentar que en la epoca de Sun Tzu no existia aun la caballeria dato que al leerte el libro hechas bastante en falta. El pobre no se olvido de ella sencillamente no la conocia.

Ego sum abbas Cucaniensis et consilium meum est cum bibulis

Somos mascaras de la razón. Ocultando a los ojos de todos nuestro verdadero ser para que no nos hagan daño o para que no descubran el mal que hay en nuestro interior. Pero todos somos monstruos, frágiles monstruos. Una vez en un parque entre la hierba me levante, corrí, y caí. Un amigo vino entre mis lágrimas y dijo: Jamas creía que vería a un gigante caer. Hoy ese amigo es un gigante y yo, acabo de regresar del infierno que un día yo mismo forjé. Rota parte de mi mascara y mis afilados dientes enseñados al mundo. Dude de la amistad. Dude de la moral. Dude del amor que entre los dedos como simple barro se me escapaba. Me enterré en un mundo sórdido de caras flacas, pocas ropas y menos moral. Viví y fui respetado entre los parias que dominan el mundo. Pero mi corazón se encontraba solo. Alumbrado por una débil luz que titilaba como apunto de apagarse. Hasta que mi razón volvió a mi, mi orgullo y aun con mi nueva cara mas cierta y pura, mas débil, y con mis dientes mas afilados, incapaces de hacer daño. Volví la espalda a todo y empecé a vivir por mi cuenta. Retome confianzas perdidas. Rehice relaciones destrozadas y di lecciones que debian de haber sido ya aprendidas. Hoy cojo el camino para volver a ser un gigante. No para el mundo, si no un gigante para mi. Haciendo las cosas a mi manera, frágil pero indómito, débil pero orgulloso y amante de una vida que nos es preciosa, por que si no amas el mundo que te rodea es que dios te dio ojos para nada.

Cuando quitas tu mascara y te presentas al mundo como eres, el mundo tiene la opción de aceptarte o de marginarte. Por eso es mas fácil ser una mascara por que puedes ser lo que ellos quieren, decir lo que quieren oír. Pero esa mascara también es parte de ti. No es quitarte enteramente la mascara si no aprender a abrir una parte del casco. Si te ignoran aquellos a los que enseñas la verdad pero para ellos, si te aceptan habrás encontrado amistad verdadera. Pero para ello debes dar de ti mismo y debes poner tu alma y cordura en juego. Nunca dudes ni te rindas. Y si dudas que sea para elegir un camino mas recto y si te rindes que sea para seguir después mas rápido.


P.S. Akemi cariño. Intenta sacar lo que puedas de aquí y si esta noche te conectas tengo una historia para ti sobre la Universidad.

"La vida debe continuar: con dios o sin dios"
"Es mejor caminar que parar y ponerse a temblar"

Cuando venga la muerte dile que tienes derecho a una tira de resistencia.

Y bueno ahora me tocan mas chistes de la colección. Esta vez muchos son frikis.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Cabrón!!

Se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el culo ¿ Como se llama la serie ?
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Ver-Ano Azul

Le pregunta Némesis a su padre: Papi, ¿cuando me toca a mí ser Emisaria?
- Cuando el emperador se muera.
(Némesis se montó una rebelión y dejó al emperador ese inconsciente en un coma profundo.)
Moraleja: No les des ideas a tus hijos.

¿Cómo se dice camarero en élfico?
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Éldelbar

Se abre el telon y se ve una pantera rodeada de discos duros. Como se llama la película?
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Memorias de Africa...

Estan un fisico, un matematico y un informatico en un coche conduciendo por medio de una carretera desierta. De repente el coche se

para y hay que dar una solucion a este asunto:
I: Esto da un error,¿ahora que hacemos?
M: Yo creo que es una falta en el consumos de gasolina, ya que hemos conducido durante 6 horas y el consumo es muy superior durante las horas proximas a las 4 de la tarde, asi que supongo que cuando sea de noche nuestro consumo sera menor y podremos salir de aqui, todo lo podemos ver reflejado en esta tabla.
F: Yo sin embargo creo que es una falta del motor ya que el aceite que hemos usado solo da un coeficiente de rozamiento del 0,03, si hubieramos usado otro aceite mas fluido el coeficiente de rozamiento seria menor, y el motor no se habria quemado...
I: Indeciso Y......... ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Estan sen(x), x^2 y e^x en una fiesta. x^2 esta hay bailando, dando ejemplo de su grado y e^x esta sentado solo al final en un banco.A esto que se acerca sen(x) a e^x y le dice:
- Venga, e^x, intégrate!
-Para qué, si me da lo mismo?

- Un informático le dice a una persona ""normal"": ¿cuántos eran los dálmatas?
- 101
- Por el culo te la hinco


Una jovencita de muy buen ver va a confesarse a la iglesia y dice:

- Padre, vengo a confesarme
- Dime hija, dime
- Verá Padre, es que me he acostado con el cura de la parroquia del barrio de al lado
- Vaya por Dios, hija mia... bueno, reza 2 padrenuestros, 4 avemarias y para la próxima acuérdate de que esta es tu parroquia

Le dice un cura a otro:
-Padre, nos vamos de putas?
-Por el Amor de Dios!
-No, mejor vamonos a la Alameda, que son mas baratas.


-Buenas, tardes, venia a por una gafas para leer
-¿Y las que le vendi la semana pasada?
-Es que esas ya me las he leido

Entra un ludopata en una fruteria y dice: deme dos naranjas, una cereza y tres avances

-Tio, me he enterado de que te has casado.
-No, no te equivoques. A ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo


-Abuela, has visto las pastillitas que estaban en la mesita del salon?
-Y tu has visto los 4 dragones que hay en la cocina?


En una colecta:

-¿6 € para la capa del cura? ¿Alguien da mas?

-Doy 60, pero ¡le capo yo!


Entre matemáticos:
- ¿Crees en Dios?
- Si salvo isomorfismos.


- Que hace un electron cuando cae al suelo?
- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh


Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.
Para los quimicos no es mas que agua sucia.


Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.


Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows Vista; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".


¿Sabes que son 8 bocabits? Un BocaByte


¿Me da un paquete de pañuelos?
¿De Clinex?
Pañuela-pañuelae


¿Me da un xgfrrattt de pipas?
Perdone, ¿un paquete de qué?


- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares


que es amarillo, pequeñito y peligroso??


un pollito con una metralleta


Que es blanco y negro y negro y blanco y negro y blanco y negro y al final rojo?
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Una monja cayerndose por unas escaleras


¿Qué es blanco por fuera y amarillo por dentro?
Un pollito taxista.


Esto son dos romanos, nobles y ricos ellos, hablando sobre sus esclavos:
-Oye, Publio, no sé cómo lo haces. Mira que compramos los esclavos al mismo vendedor y, sin embargo, a mí me salen vagos y raquíticos y a tí obedientes y vigorosos. Cual es tu secreto?
- Pos mira, Cornelio, es muy fácil. Cuando llegan los esclavos, lo primero que hago es llevarles al patio. Les desnudo y ato y, luego, les pongo las pelotas sobre una piedra. Entonces cojo otra y ¡zas! las chasco. Y así no se revelan nunca.
-¡Pero eso tiene que ser dolorosísimo!
- nah, si no te pillas las manos...


Yo quiero a mi suegra como a la cerveza: fría y echando espuma por la boca.


-Mama, en la puerta hay un tio que dice que si se la chupas te da unos pendientes como estos


-Mamá, que es eso que tienes entre las piernas?
-Eso es un hachazo
-Pues te ha dado en todo el coño


-Doctor, tengo unas manchitas muy raras en las manos
-No se preocupe, eso es soriasis.
-Pero como va a ser Soriasis si yo no soy de Soria?
-Eso no tiene nada que ver, yo no soy de Burgos y mire la morcilla que tengo


-Mira, una piedra preciosa
-Pero si es un ladrilllo
-Ya, pero a mi me gusta


Están Blancanieves, Jaffar (el de Aladdin) y Quasimodo (el jorobado de notre dame) discutiendo:

Blanca: Pues yo soy la princesa más guapa.
Jaffar: Que vas a ser tu la más guapa, Jasmine lo es muchiiiisimo más, pero yo si que soy el malo más malo del mundo.
Quasi: Pues a mi me gusta Blancanieves, pero no creo que tu seas el más malo, ahora, que lo que si que es seguro es que yo soy el más

feo de todo el mundo entero.

Y total, como no se ponen de acuerdo se van a preguntarle al espejo mágico, pero lo hacen por turnos y en privado:

Sale Blancanieves: Veis? el espejo me ha dicho que soy la más guapa de todo el mundo
Sale Jaffar: Ja! si yo lo sabia... el espejo me ha confirmado que soy el malo más malo de todos!
Sale Quasimodo: ¿¡Pero quien coño es la Duquesa de Alba!?


- Oiga, ¿cómo se llama aquella montaña?
- ¿Cual?
- ¿Y la otra?


Dos gorriones y una rana en una farola. A eso que la rana salta al vacio agitando las patas. Se pega un costalazo y mira hacia a los gorriones, con los ojos llorosos.
Y el gorrion le dice a la gorriona:
"Creo que deberiamos decirle que es adoptado".


Esto es un tío que llama a un portero automatico y dice:
- No hay nieve en Sant Moritz…
Y le contestan:
- El espía vive en el quinto, gilipollas!


¿Tu sabes como se llaman los de Huelva?
-Hombre, unos se llaman Pepe, otros Antonio,...


-Hombre, Manolo, cuanto tiempo
-Anda, calla. Que me he enterado de que traficas con niñas chinas, que tu mujer se mete caballo y no has hecho nada para evitarlo, que tu hijo ha ido a la carcel por encubrirte en un asesinato, que tu hija...
-¿Y tu, con esas gafas?


-Pepe, me ha tocado un viaje a Tunez
-¿Y que vas a hacer con tantos peces?


-Maria, no estas gorda!
-Como una tapia, hijo


-Oye, tu entre polvo y polvo, ¿te echas un cigarrito?
-Si, y cartones


-¿A ti que te gusta mas, la Navidad o follar?
-Hombre, la Navidad, que es mas a menudo.



Esto va de refranes nacidos de partidas...

Lo importante no es matar más, sino vivir más tiempo.

Lo importante no es la espada, sino el uso que le des.

Quien juega con dragones se acaba quemando.

Quien se esconde en las sombras, alberga malas intenciones.

Ojo por ojo, hacha por hacha. (“Filosofía” enana)

Master que mata a sus jugadores, se carga la partida.

Jugador que cabrea al Master, sale penalizado.

Búscale las cosquillas al Master y encontrarás al monstruo que te mate.

Guárdate solo de los dragones y te calcinará un mago.

El puñal en la espalda sí está justificado. (Dogma del pícaro)

A la magia me remito. (o a las flechas, dagas, espadas...)

A buen arquero, pocas palabras le bastan.

Mejor solo que con los bolsillos vacíos.

Cuando el dragón ignorante ruge, hasta el más inteligente se calla.

Ante un dragón, toda armadura es poca.

No hay dragón que en cien años no duerma.

Soñar cuesta poco, pero puede salirte muy caro.

"El software es como el sexo; es mejor cuando es gratuito" - Linus Torvalds

"Physics is to math what sex is to masturbation" - Richard Feynman

Un homenaje a las penas que forjan el caracter

Por que penas como puñales se me clavan en los costados. Y de afilados clavos el camino esta lleno. Por que vivir es sufrir. Por que amar es sufrir. Por que sentir es sentir. Nos hacemos menos vulnerables al dolor cuanto mas andamos hasta que al final desfallecemos caídos en el oscuro cajón. Pero si todos damos los mismo pasos. Cuanto mayores hagas estos pasos mayor camino recorrerás mientras que si acongojado por el dolor dar pasos chiquitos. Solo y sin haber avanzado la muerte hayaras.

Homenaje a Rosalia de Castro poetisa gallega. En galego original.

Unha vez tiven un cravo
cravado no corazón,
i eu non me acordo xa se era aquel cravo
de ouro, de ferro ou de amor.
Soio sei que me fixo un mal tan fondo,
que tanto me atormentou,
que en día e noite sin cesar choraba
cal chorou Madanela na pasión.
«Señor, que todo o podedes,
-pedinlle unha vez a Dios-
daime valor para arrincar dun golpe
cravo de tal condición».
E doumo Dios e arrinqueino,
mais... ¿quen pensara...? Despois
xa non sentín máis tormentos
nin soupen que era delor;
soupen só que non sei que me faltaba
en donde o cravo faltou,
e seica, seica tiven soidades
daquela pena... ¡Bon Dios!
Este barro mortal que envolve o esprito
¡quen o entenderá, Señor...

Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa.

"¿Quién es rico? Sólo quien es feliz con lo que tiene"

La gente sufre sola.

La gente sufre sola. Una frase de alguien cuyo nombre lo siento no recuedo:

Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

Y si es cierto la gente sufre sola, por tres motivos. Uno es que hace malas elecciones, otro es que nadie puede elegir a quien amar y el ultimo es que somos gilipollas.

De las malas elecciones surge el arrepentimiento del arrepentimiento la culpa y de la culpa haces cosas que no deberías que conllevan a mas malas decisiones. No diré que te acerca al lado oscuro pero si a la depresión y a la dependencia personal. De aquí surge la obsesión.

No podemos elegir a quien amar es un doble motivo, por que los hay que aman a quien no deben y sufren por ello. Mala suerte chico, alejate todo lo que puedas y vuelve a tirar el dado a ver si la próxima te sale mejor. Y hay quien sufre por no amar. Por que si el placer mas grande en esta vida nos han dicho que es amar y ser amado. Cuando no consigues alcanzar ese punto de confianza ¿donde quedas como persona? ¿Eres acaso solamente una especie de insensible robot?
Para aquellos que les atormente esta pregunta esta mi respuesta, paciencia si debe llegar llegara y si no llega al menos habrás tenido una vida de confianza y conciencia tranquila. Pues amar es el mayor placer y el mas abismal sufrimiento.

Y ahora viene lo de que somos gilipollas. Si lo somos. Somos infelices por que somos tontos. Todos. Los miembros del Mensa no se salvan, es mas están aun mas jodidos. Sufrimos por lo que nos da dios. Sufrimos por lo que no nos ha dado. Sufrimos echándole la culpa de lo que la gente nos d sin quererlo. Sufrimos echándole la culpa de lo que la gente no nos da y queremos. Al carajo. Sufrimos por todo, estamos descontentos e infelices. Y por eso nuestra raza avanza. Si tengo mas tiempo para mi seré mas feliz. Mentira. Cuanto menos tiempo tengas para pensar mas feliz seras.

Y todo ese dolor que tiene el mundo que se arrodilla y tiembla como las ramas de un sauce ante su propio peso, algunos consiguen escapar cuando consiguen comprender de verdad un simple pensamiento. Que se debe vivir hoy mirando a mañana por si acaso. Hoy puedes morir. Pero intenta no acelerarlo.

"El futuro es el anhelo del pasado que quiere ser presente. El presente es la espera de la muerte que nos parece lejana. La muerte no tiene futuro. La muerte no tiene pasado"
"Es mejor caminar que parar y ponerse a temblar"

El sentido pesar de las falsas sonrisas

Adios. ¿Como que adios? Esto es el principio. Y tambien el final. Por que si de muda poesia esta el mundo lleno y de imagenes en blanco llenas nuestras almas. Por que no empezar por el final. Y este es el principio. Sabeis cual es el problema de nuestro tiempo. La hipocresia. Pero un buen dia em levante y me pregunte:¿Por que es tan mala la hipocreisa?.

La Hipocresia es algo necesario para nuestra sociedad. Sin ella no podriamos vivir en comunidad. un poco de hipocreis apuede salvar situaciones y convertir un autentico problema en un simple disgusto que mas tarde solucionar. La hipocresia es mala en su exceso cierto, pero no mala de por si. Entonces por que esta cruzada politica y moral contra una hipocresia que todo el mundo practica. Sera por Hipocresia.

Y entonces descubri que no es mala la hipocresia es mala la moral social. Hoy en dia vivimos dias donde la moral no sigue exactamente lo que se dice unas reglas fijas. Podemos ver pechos en un anuncio de "marca de X" pero no se puede ver un pecho en una gala benefica. Podemos decir palabrotas pero no los politicos. Podemos quejarnos pero no en exceso. Podemos casi todo por que la astucia es lo que mueve los hilos de la sociedad, la astucia y la picardia. No podemos saber que esta mal o bien. Pero si podemos pillar una mentira.

No es que la hipocresia en si sea mala. Aunque mentir nunca fue bueno, mentir por una buena causa puede ser justificado. Para saber sobre el bien del mal se debe de tener un codigo moral. Nosotros lo perdimos y buscamos un modelo para criticar por ello. Ahora entendeis que yo soy un hipocrita y por que esta etiqueta se llama hipocresia. Yo para algunos que me conocen, soy un cabron manipulador de buen corazon. Los que aun me estais conociendo, sed bienvenidos a mis lagrimas.

P.S. No estoy a favor de la mentira ni de la hipocresia moral. Pero a veces es mejor saber cuando hablar y cuando callar.

Mas cosas mias aqui

Si ser médico es entregar la vida a la misión elegida.
Si ser médico es no cansarse nunca de estudiar y tener todos los dias la humildad de aprender la nueva lección de cada día.
Si ser médico es hacer de la ambición nobleza; del interés, generosidad, del tiempo destiempo; y de la ciencia servicio al hombre que es el hijo de Dios.
Si ser médico es amor, infinito amor, a nuestro semejante,..
Entonces ser médico es la divina ilusión de que el dolor, sea goce; la enfermedad, salud; y la muerte vida.

G. Marañón ( 1887-1960)

Homenaje al creador de un nuevo universo

¿Alguien ha creado un universo y no me ha invitado a el?. Para los que se hayan hecho esa pregunta una doble enhorabuena, la respuesta es no, seguis en el mismo que todos y estais un poco mas cerca de la locura.

Este homenaje va dedicado a Max Planck. ¿Y ese quien es? El inventor de la fisica cuantica. ¿A todo el mundo le suena eso verdad?

En toda biografia ahora vendria como vivio y tal. Pero eso no es de mi interes. Somos lo que hacemos asi que pasare del rollo a lo guay.

En un principio despues de salir de la carrera fue ignorado por la comunidad científica pero profundizó en el estudio de la teoría del calor y descubrió, uno tras otro, los mismos principios que ya había enunciado Josiah Willard Gibbs (sin conocerlos previamente, pues no habían sido divulgados). Las ideas de Clausius sobre la entropía ocuparon un espacio central en sus pensamientos.

En 1899, descubrió una constante fundamental, la denominada Constante de Planck, usada para calcular la energía de un fotón. Ese mismo año describió su propio grupo de unidades de medida basadas en las constantes físicas fundamentales que como era un poco egocentrico llamo unidades de planck. Un año después descubrió la ley de radiación del calor, denominada Ley de Planck, que explica el espectro de emisión de un cuerpo negro.

¿Pero claro todo esto para que sirve? Pues sirve para poder hacer verdad el resto de la fisica cuantica que no tiene practicamente ninguna repercusión en la vida ordinaria de la mayoria de los mortales que habitamos este planeta, pero que es nuestra via segura para el futuro.

Algo cool. Dentro de la fisica cuantica existe una constante basada en la imposibilidad de un zero absoluto. Si no que en todo estado la materia tiene una energia minima a la que nosotros llamamos cero. Y que en ninguna parte puede existir un vacio absoluto sino que siempre existira al menos una radiación subyacente a la que llamamos cero. Con lo cual en principio podriamos extraer energia del vacio. Esto en cierta medida esta "Demostrado" gracias al efecto Cassimir. En teoria gracias a este efecto en una taza de te pequeña hay suficiente energia como para evaporar todos los oceanos de la tierra.

"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir"