El miedo da alas a los hombres

La carne de los angeles caidos

2008-11-01T12:11:00.005+01:00

Vuelan esquirlas de mentes inconscientes. Avidas por conocer lo que el pasado no les dio, deseosas por saber que intrincado recuerdo se perdio. Vuelan atadas por piedras de envidia y odio sin saber que tienen la llave que desehace todas las cadenas. Angeles caidos todos somos de voluntad libre y angustiada senda. Un dia todos nacimos con ojos para ver cuales eran nuestros propios errores fijandonos en gigantes omnipotentes, padres y madres, incompletos, nada perfectos con vicios y errores. De ellos en tierna etapa aprendimos de la lujuria, la gula, la avaricia, la pereza, la ira, la envidia y la sobervia. Pecados del alma todos ellos, a unos nos condujeron a la bendita hipocresia a otros a la locura. Locura infame e incomprendida por vivir en un tiempo de locuras cada vez mayores.

Tristes recuerdos de esa edad nos quedan, pero poco a poco nos separamos de su inquina forma de pensar para llegar a mas calidos continentes y asi conocer bondades mas afables, amor, amistad, cariño de aquellos que no nos quieren por haber nacido, que eligen querernos por vivir dentro del mundo, por ser quienes somos en el instante en el que estamos. Pero luego poco a poco ese primer vocado de veneno, esa carne de angeles caidos que tomamos se filtra por nuestros cuerpos pudriendo por dentro nuestra mente, enseñandonos de los pecados, enseñandonos la desconfianza, el desamor, los celos y el sufrimiento. Irressitible impulso que nos conduce a todos a profundos mares llenos de sirenas de sueños imposibles, cofres inalcanzables en la punta de nuestros dedos.

Carne de angeles caidos pasada de generacion en generacion, cadena infame de hechos que como pescador comiendo a la sirena se vuelve inmortal, para descubrir su propia infelicidad. Mandamiento celestial... mentira, sencillamente facilidad, es mas facil seguir el camino por todos andado que descubrir un nuevo camino a traves de la locura. Por desgracia la locura suele tener como consecuencia la perdicion, navegando en solitario por el mas peligroso mar sin orientacion ni guia.

Yo pase por esa locura, me hundi, naufrague y llegue a una isla desierta de todo sentimiento, una isla hundida en la nada, un Samsara dentro de la pesadilla. No hice una nueva ruta ni alcance nuevo puerto, pero ahora como cuando era niño y aun no habia probado de vicios vuelvo a controlar mi corazon, arrullandolo con mi mente siendo madre y esclavo, dandole todo mi amor a algo que esta dentro de mi, esperando que algun navegante pase por mi isla libre de esa carne perniciosa y yo le sirva de guia, quizas asi ese navegante con mi isla en medio de la tempestad como punto de apollo, pueda llegar mas lejos de lo que yo llegue. Quizas algun dia regrese ese navegante habiendo encontrado ruta para nuevo puerto, y recojamos a los solitarios habitantes de todas las pequeñas islas, los inadaptados, los locos, los realistas, los depresivos, los felices, los tristes y les digamos que una nueva estrella esta naciendo, que un nuevo camino se ha habierto. Que ahora por fin todos tenemos en medio de la locura una estrella a la que agarrarnos y a la que poder seguir, ya no solo tenemos un baile de mascaras bellas con monstruos detras. Ese dia por fin habra una nueva luz en el firmamento, espero que ese dia llegue. Si no seguire viendo este baile voraz, este sarcasmo con exclamaciones desde mi isla azotada por un viento que corta la carne pero no mancilla mi alma.

"El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad."
"Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor."
"Cuando nuestro odio es demasiado profundo, nos coloca por debajo de aquellos a quienes odiamos."
"Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. Si no tienen sentimientos de odio, podrán obtenerse en el intervalo publicitario."

La historia del Aguila y el Destino

2008-04-30T11:54:00.006+02:00

El águila no siempre fue águila. Antes de ser águila era Yusayatani, el Hablador. Yusayatani hablaba y hablaba para mantener lejos al lobo, pero hablaba tanto que solo se oía a si mismo, no oía ni al río ni al viento ni siquiera al lobo.

Pero vino el cuervo y le dijo:
- El lobo esta hambriento si dejas de hablar le oirás, al viento también, y cuando oigas al viento, volaras.

Y Yusayatani callo. Y escucho al lobo y escucho al viento. Y cuando escucho al viento se convirtió en su naturaleza, El águila. El águila volaba y en su vuelo decía todo lo que tenia que decir.

Y ahora la canción del destino. Por que nunca debemos arrepentirnos de nuestro pasado, todo ha pasado por algo. Ninguno de nuestros actos, cambiara las palabras del pasado. Y las palabras son una carga pesada, con la que no podemos volar libres.

運命 (Unmei, Destino)

Mas allá de la colina de mi muerte en el estaque de mi alma, quiero que arrojes mi arma que es mi legado. Quiero que la arrojes para que yo pueda seguir con mi sueño, para poder ser arrastrada por el viento.

Un viento lleno de pétalos, un viento cálido que envuelva a todos a los que quiero. Libre de mis pecados, quiero volver junto a ti, la persona que me ama. Sintiéndote cerca de mi, pero aun así no pudiendo agarrarte con mis brazos. Aun así, aunque no pueda alcanzarte siempre perdurara en mi corazón, el haber podido vivir en el mismo tiempo y ver el mismo cielo. Si puedo recordar esas cosas por muy lejos que estemos, quiero creer que podremos estar juntos.

Ahora con el deber cumplido, puedo descansar en la tierra a la que protegí. Reposado en el lecho de un árbol, contra la misma tierra por la que mi ultima herida sufrí.

Ahora soñare, continuare soñando, ahora por mas tiempo que nunca.

Nunca olvidare mi pasado, pero nunca vivo en el. Prefiero vivir en el futuro en una isla llamada Chiloe(o en Alaska, o en Egipto, o en China, o en Japon, o en la isla de Korfú, o en Dinamarca, o en cualquier lugar del mundo donde encuentre lo que busco)

"If you want to make God laugh, tell your plans."
"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento"

Un homenaje a aquellos que dieron su corazon

2008-04-23T15:00:00.002+02:00

Por que artistas desonocidos tienen importancia mas alla de los eones del tiempo y pequeñas obras pueden tener la fuerza que parece que solo maestros pudieran dar. Aqui van poemas de maestros y anonimos.

SOBERBIA

Le pedí un sublime canto que endulzara
mi rudo, monótono y áspero vivir.

El me dio una alondra de rima encantada...
¡Yo quería mil!

Le pedí un ejemplo del ritmo seguro
con que yo pudiera gobernar mi afán.

Me dio un arroyuelo, murmullo nocturno...
¡Yo quería un mar!

Le pedí una hoguera de ardor nunca extinto,
para que a mis sueños prestase calor.

Me dio una luciérnaga de menguado brillo...
¡Yo quería un sol!

Qué vana es la vida, qué inútil mi impulso,
y el verdor edénico, y el azul Abril...

¡Oh sórdido guía del viaje nocturno!
¡Yo quiero morir!

¿EN QUÉ PIENSAS?

Dime: cuando en la noche taciturna,
la frente escondes en tu mano blanca,
y oyes la triste voz de la nocturna
brisa que el polen de la flor arranca;

cuando se fijan tus brillantes ojos
en la plomiza clámide del cielo...
y mustia asoma entre tus labios rojos
una sonrisa fría como el hielo;

cuando en el marco gris de tu ventana
lánguida apoyas tu cabeza rubia...
y miras con tristeza en la cercana
calle, rodar las gotas de la lluvia;

dime: cuando en la noche te despiertas
y hundes el codo en la almohada y lloras...
y abres entre las sombras las inciertas
pupilas como el sol abrasadoras;

¿en qué piensas? ¿en qué? ¡pobre ángel mío!
Piensas en nuestro amor despedazado
ya, como el junco al ímpetu bravío
del torrente que salta desbordado?

¿Piensas tal vez en las azules tardes
en que a la luz de tu mirada ardiente,
mis ojos indecisos y cobardes
posáronse en el mármol de tu frente?

¿O piensas en la hojosa enredadera
bajo la cual un tiempo te veía
peinar tu ensortijada cabellera,
al abrirse los párpados del día?

¡Quién sabe!... no lo sé, pero imagino
que en esas horas de aparente calma,
percibes mucha sombra en tu camino,
¡sientes muchas tristezas en el alma!

Mas... otro amante extinguirá tu frío,
yo sé que tu pesar no será eterno;
mañana vivirás en pleno estío...
y yo, con mi dolor... ¡en pleno invierno!

Crepúsculo, dile al viento

Crepúsculo, dile al viento
que llegue a mi madre buena,
y le diga que yo siento
por ella una inmensa pena.

Que cuando miro las brumas
de las riberas lejanas,
los hilos de las espumas,
me van fingiendo sus canas.

Que en cada marina brisa,
va tejida una sonrisa,
del que una tarde partió.

Y que en el mar o en la playa,
beso siempre la medalla,
que en el pecho me prendió.

Caen hojas de los árboles

Caen hojas de los árboles
como gotas del cielo
deshojando los árboles
¿Lo estará haciendo el viento?
o quién más lo hace, si no es alguien del cielo
o más bien será un poeta en sueño eterno
que va deshojando su libro
va escribiendo sus versos
con tinta de su pluma
cambia el estado y el tiempo
haciendo de su poema
cada día un día nuevo
ayudado por su palabra
pinta un crepúsculo en el cielo
regalando su magistral obra
a el mismísimo Dios que vive en el cielo
adornándole esta su casa
con esos poderosos versos
deja en la tierra sus hojas
¿o dejará más que eso?
deja una esposa, una vida
y una estela en su ascenso
sube por la escalera
mientras se va despidiendo
de su hija, de su vida
de las hojas en el suelo
que ayudará algún día
a que tu también llegues al cielo.

Y ahora un textito...

Concierto en Rabia Mayor

Ya volvi a la edad primera,asi empezo una sufrida novela. Ahora en tiempos en los que por amores no se si voy o vengo me es merced decir que otra vez vuelvo a la edad primera. Pero muchos creeran que la edad primera es edad de bondad y comprension, que la falta de razon y la ignorancia nos hace buenos y afables. Pero equivocados estan quienes por ello nos crean carentes de ira y rabia, la ignorancia es la madre de la ira sin contencion. La falta de comprension es lo que nos vuelves irascibles e intolerantes. No caigamos en la tentacion del olvido. Retomemos el pulso a una vida que no creo que nos sea aun negada.

Oremos en el caliz de lagrimas de nuestra vida pues cuando muramos ya no podremos sonreir.

Disfrutemos en el baile de sonrisas de nuestra vida pues cuando muramos ya no podremos llorar.

Homenaje a una butaca vacia

2008-04-17T11:47:00.003+02:00

Hace ya tiempo, rebuscando en un arcón de revistas de cuando mis padres eran mas jóvenes encontré un articulo en una publicacion que ni recuerdo. Y que probablemente ya ni exista. Una de estas viejas revistas de hace años en ese papel rugoso y grueso, antes de la envoltura plástica, una carta a la editorial, con este titulo: Homenaje a una butaca vacía.

Probablemente la persona que lo escribió ni se acuerde de haberlo escrito pero primero lo leyo mi padre y con el despues mi madre y yo mismo. Y juntos estuvimos de acuerdo en que colgarlo de una pared de la cocina para no olvidarlo nunca. Es de esas pocas cosas en las que una familia como la mía ha estado de acuerdo sin que ocurra una desgracia antes. Y con el paso del tiempo se ha convertido en algo así como una pagina de la sabiduría familiar. Algo que legar, algo que conservar. Creo que toda familia tendría que tener su pagina de sabiduría. Yo aquí os dejo la mía.

Homenaje a una butaca vacía

Me quede sorprendido. Las personas que triunfan, suelen tener un lema o una idea fija que les marca de por vida, y le pregunte el suyo.
El había triunfado y todo lo que hizo fue extender su mano y señalarme en la pared una foto. Una simple foto de una butaca vacía.

-Ese es mi lema preferido
Pero no lo entiendo, le dije.
-Te lo explico, me contestó:

-Cuando mas interesante es la programacion, hay una butaca vacia delante del televisor.

Cuando en el estadio se juega la final de futbol, una butaca vacia es el mudo espectador

Cuando en el cine se proyecta el ultimo estreno, destaca una butaca vacia entre tanto publico.

Siempre hay una butaca vacia en los ratos de ocio, en alguna parte de este pais. Una butaca obstinadamente vacia nos recuerda a todos la ausencia de alguien>>

-¿De quien?, pregunté. ¿De una persona ilustre a la que se le guarda el sitio por respeto?¿De un ser querido que no puede asistir?¿De un político?¿De un banquero?

-Te equivocas: la respuesta es mucho mas sencilla.

Esa butaca corresponde a una de tantos miles de personas que han decidido aprender por su cuenta. Gente sencilla, que sabe que en esta sociedad nadie le guarda el sitio a nadie, si antes no se lo gana a fuerza de coraje y de fe en uno mismo.

Son la gente que se encierra en su habitación e hincan los codos, y aprenden, cuando lo normal es quedarse delante de la tele o salir con los amigos a dar una vuelta.

Gente así es la que deja simbólicas butacas vacuas entre los demás durante un tiempo.

Después, salen de nuevo a a luz y no para ocupar una butaca, sino el lugar que eles corresponde. Se les distingue facilmente porque generalmente tienen uno o varios diplomas detrás.

Aprendí la lección. Y aprendí mas cosas. Y en homenaje a aquel hombre y a esa manera de pensar, yo hoy también tengo en la pared una foto de una butaca vacía. Al lado de dos diplomas.

Espero que quien debe entenderlo lo entienda y quien no, que lo recuerde para el futuro.

"Recuerda que el aire solo puede ser atrapado por una mujer hermosa"

"Si la vida es un camino, deberian de volverlo a asfaltar"

Poesia en la imagen y la voz de unas pocas personas.

2008-04-17T11:00:00.004+02:00

Hoy le dedico la entrada del blog a una serie que me encanta y me parece una experiencia y opcion positiva en la vida de cualquier persona racional(vamos eso que son tan pocos).

Doctor en Alaska(Northern Exposure)

Para los que la conoceis, pues bueno ya sabeis lo que es para los que no os lanzo una pequeña descripcion que no puede compararse con el valor y poesia que se destila de toda es magnifica obra.

Como su propio nombre indica, esta a veces estrafalaria, surrealista y original serie narraba las peripecias de un joven doctor, urbanita, judío y neoyorquino para más señas, obligado a pasar varios años de su vida ejerciendo su profesión en el remoto pueblo de Cicely, Alaska, y teniendo que convivir con sus peculiares y excéntricos residentes.

Así pues el auténtico motor del relato, a lo largo de sus seis temporadas, serían las continuas peripecias, acercamientos, alejamientos e interacciones que se forjarían entre todos los ciudadanos de tan peculiar lugar, así como la yuxtaposición de la visión racional, científica y "civilizada" del doctor frente a la naturaleza agreste y salvaje tanto del territorio como de los habitantes del mismo.

Y aqui la reseña de esos magnificos habitantes.

Es importante reseñar el hecho de que la gran mayoría, por no decir la totalidad de los arcos argumentales de la serie recaen sobre los personajes, sus caracteres y personalidades, prevaleciendo la dramaturgia, el diálogo y la labor actoral sobre la pura acción o los giros, más o menos impactantes, de guión.)

Joel Fleischman

Doctor en Medicina, judío, neoyorquino, cosmopolita, de clase media-alta, destemplado y neurótico (datos todos que recuerdan poderosamente, en un más que posible homenaje, a Woody Allen) Joel Fleischman es, en principio, el personaje central de la serie. Becado para terminar sus estudios por el estado de Alaska, es obligado en contraprestación a ejercer sus prácticas en el mismo. Pero lejos de la comodidad del Hospital General de Anchorage, donde se supone que debería ocupar su plaza, acaba atado contra sus aspiraciones al remoto pueblo de Cicely. Así pues, el desarrollo cómico y dramático de la serie se centrará en sus comienzos en la confrontación entre el racionalismo extremo y descreído de Fleischman y la visión más peculiar, comunitaria, sosegada e idiosincrática de los habitantes del pueblo, y en especial en la relación de continuo amor/odio que establecerá con Maggie O'Connell. Sin embargo, como era de esperar, la experiencia de vivir en Cicely creará en Joel toda clase de dudas sobre sus hasta entonces seguras convicciones, obligándolo a replantearse sus esquemas vitales y convirtiéndolo, en última instancia, en un "cicelyano" más.

Maggie O'Connell

Maggie O'Connell es una apasionada, polémica, feminista (y femenina), independiente, y a veces también algo neurótica piloto de avioneta, medio de transporte vital para moverse por los inhóspitos terrenos de Alaska, y que complementa sus ingresos con su actividad como casera de varias edificaciones en el pueblo (entre las que se encuentra, cómo no, la cabaña de Joel).

Llegó a Cicely huyendo de su pasado, en este caso nada traumático, sino más bien al contrario: procedente de una muy pudiente familia de empresarios de Grosse Pointe, Michigan, su futuro, como se le supone a una chica de su posición, estaba predestinado a las fiestas y veladas de alta sociedad, a la inevitable boda con otro elemento de su mismo rango y a ver crecer sus hijos y nietos en la mansión familiar. Por supuesto nada de esto encajaba con la necesidad de libertad y aventuras de la joven Maggie, que aprovechó la primera oportunidad que tuvo para escapar a Alaska con su primer novio, quien estaba escribiendo un libro sobre montañismo. Tanto éste como los siguientes novios de Maggie murieron en extraños e improbables accidentes, lo que ayudó a crear la leyenda de "la maldición de O´Connell", tema recurrente en la serie y que se entrecruzará también en su tormentosa relación con Fleischman.

Víctimas de la Maldición

* Dave: Se durmió bajo un glaciar y murió congelado.
* Harry: Comió una ensalada de patata en mal estado durante un pícnic.
* Bruce: Accidente de pesca sin identificar.
* Glen: Se equivocó de carretera y acabó en un campo de pruebas para misiles.
* Rick: Le cayó encima un satélite cuando acampaba.

Chris Stevens

Locutor de la radio local K-OSO (KBHR) propiedad de Maurice Minnifield. Stevens es un ex-convicto de West Virginia con un pasado manchado por delitos menores y totalmente reinsertado. Es un personaje culto y sincero que ejerce de filósofo condensando grandes ideas sobre los sucesos que acontecen en cada capítulo, haciendo en ocasiones de narrador. Esa cultura le convierte en numerosas ocasiones en artista de lo absurdo, generando creaciones surrealistas que nadie entiende pero que a todo Cicely acaba maravillando a la hora de la recreación por su impresionante sensibilidad. Cuando estuvo en la cárcel respondió a un anuncio de la revista Rolling Stone que le dio el título de sacerdote, lo que le habilita después para ser el párroco "no oficial" de Cicely. No es que ejerza de sacerdote, pero es el encargado de oficiar las bodas, entierros y bautizos, siempre con su particular estilo. Absoluto rey de la verborrea culta, todos los varones de su familia mueren jóvenes (en torno a los 40 años) por lo que pasó la crisis de la mediana edad a los 20.

Ed Chigliak

Ed es un joven que fue hallado por los nativos abandonado. A pesar de su apariencia (Pelo largo, chupa de cuero...) es un personaje muy tierno y reflexivo. Su actitud humilde y ligeramente introvertida esconde una gran inteligencia, aficionado al cine, se cartea con importantes directores como Woody Allen, Steven Spielberg o Martin Scorsese, dándoles estos en ocasiones consejos para sus propios proyectos en los que involucra a los ciudadanos de Cicely.

Maurice Minnifield

Propietario de la emisora de radio y periódico local, además de muchas hectáreas de tierra, este ex-astronauta llegó a Cicely 20 años antes del comienzo de la serie, convirtiéndose en la persona más pudiente del pueblo y gran amigo de Holling Vincoeur. Es un personaje con fuerte carácter, ideas muy conservadoras y prepotentes, convencido de que el desarrollo de Cicely pasa por sus manos.

Holling Vincoeur

Descendiente de una familia de malvados aristocratas franceses (pasado del que rehuye), procede de Quebec. Es el propietario del Brick, bar y centro de la vida social de Cicely, que regenta junto a su compañera sentimental Shelly Tambo, mucho más joven que él. Antes de asentarse, Holling vivía en constante aventura en los bosques y montañas de Alaska como trampero, tiempo en el que conoció a su gran amigo Maurice Minnifield. Todos los varones de su familia mueren en torno a los 120 años, por lo que pasa la crisis de la mediana edad en torno a los 60, poco antes de engendrar con Shelly a su única hija, Miranda.

Shelly Tambo

Llega a Cicely de la mano de Maurice Minnifield tras ganar el concurso de Miss Paso del Noroeste con la intención de casarse con él, pero al poco de conocer a Holling Vincoeur se decide por éste creando tension entre los dos amigos. Es un personaje inocente e ingenuo que alterna en ocasiones madurez con inmadurez.

Marilyn Whirlwind

Trabaja como recepcionista en la consulta del Dr. Fleischman, al que desquicia con sus aportaciones monosilábicas y directas. Es muy relajada, tranquila y parece que no hay lugar en ella para la duda.

Adam

Un neurotico y obseso personaje que vive apartado del resto del mundo, considerado al principio poco mas que una leyenda local. Es un experto chef que ha viajado por todo el mundo pero su arrogancia y acidez(House en comparacion es una hermanita de la caridad) lo hacen socialmente imposible. Tambien es un consumado luchador. Y su rasgo mas caracteristico aparte de una absoluta falta de decoro personal es ir descalzo incluso en el dia de su boda.

Eva

La mujer de Adam. Una hipocondriaca de niveles cosmicos, proveninente de una pudiente familia que se ha recorrido todas las clinicas y centros hospitalarios del mundo.

Libros, caminos y días dan al hombre sabiduría.

Cuando rezamos hablamos con Dios, pero cuando leemos es Dios quien habla con nosotros.

Omnis nudus ob opifex

2008-04-15T01:37:00.004+02:00

Todos desnudos por el Artífice.

Así estamos todos ante dios. Desnudos. Somos todos retoños salidos del barro, moldeados por sus manos. Figurillas que van cogiendo polvo en un estante vació. Un rinconcito del gran salón de billar del universo. Elevemos nuestras plegarias al cielo bondadoso. No, si todos somos hijos del mismo padre, debemos de elevar nuestras almas mientras bajamos nuestras manos a la tierra de la que fuimos creados.

No somos mas que niños en un carrusel al que en su travesura han decidido poner en velocidad infernal. Confundiendo las caras de los que nos miran desde fuera, sin tiempo para discernir la cara de horror o lujuria de nuestros padres o diferenciarla del resto de rostros que nos envuelven. Sin embargo cuando miramos a nuestros compañeros en este viaje que dura una eternidad de placer y terror todo parece quieto y detenido, todo es claro. Los rostros de nuestros compañeros parecen congelados en comparacion. Terror, ira, pasión. Todo es primario, una belleza sublime de un solo momento.

Ese carrusel es nuestro mundo. No entendemos ni diferenciamos a quien lo dirige, aunque nosotros mismo hemos decidido su velocidad. Y de todo lo que hay fuera no conseguimos diferenciar que es lo que piensa o siente. Pero si vivimos ese único instante primario, habremos vivido plenamente.

- ¿Que haces?
- Intentar atrapar la luz dentro de una botella

Os equivocais: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo

Lo siento niña, este mundo ha podido conmigo. Te llevare a un lugar donde nunca esta oscuro, donde el Sol brilla todo el tiempo...
Lo siento.

La historia del cuervo

2008-04-10T10:59:00.006+02:00

Una vez en lo alto del cielo volaba un cuervo negro. Y este miro al suelo y vio que todo estaba cubierto por la oscuridad. Un malvado jefe tenia robado el sol solo para el y por eso el nadie mas lo disfrutaba. Como astuto que es se convirtió en una hoja de pino y se poso flotando en el rió del que bebía la hija del jefe. Ella sin querer se trago la hoja de pino y tuvo un hijo que no era otro sino el cuervo disfrazado. Cuando nació el cuervo no hizo mas que llorar y llorar hasta que el jefe le dio la reluciente bola que contenía el sol para que jugara. En cuanto el cuervo tuvo en su poder el sol se volvió a convertir en su verdadera forma. Y desde entonces no hemos vuelto a vivir en la oscuridad.

Esta es una fabula de Alaska. Yo solo os digo, queridos mios, este es el mundo de la luz y la oscuridad, en nuestra mano esta el ser cuervo o jefe. Yo me decante por ser cuervo, vosotros imaginad lo que significa.

"Ser creado significa haber sido llamado por su nombre."
"El hombre, es responsable por sus actos."

El alado cupido siempre es ciego.

2008-04-09T16:55:00.003+02:00

Una vez cierta persona dijo unas palabras que cautivaron mi muchas veces triste corazon:

"La mayoria habeis estado donde yo estoy esta noche en el lugar del accidente del amor no correspondido y os habeis preguntado ¿Como he llegado hasta aqui?¿Que tiene ella de especial?¿Sera su sonrisa?¿Como cruza las piernas?¿La forma de su tobillo?¿La conmovedora vulnerabilidad de su cintura?

¿Cuales son esas cosas elusivas y efimeras que encienden la pasion en el corazon humanano? Es la eterna pregunta. El amor no mira con los ojos si no con el corazon, por eso al alado cupido siempre lo pintan ciego"

En esta mi calida noche de invierno, entre dulces mantas y tiernas almohadas, descansa mi corazon, no herido. Pero si de amor un poco negado. Mi vista nunca ha estado en el corazon. Y para mi desgracia otra vez el falso sobredorado que parece envuelve mi corazon se ha vuelto a quitar, pues como dijo el bueno de Jorge Manrique

Todas estas propiedades
tiene el verdadero amor;
el falso, mil falsedades,
mil mentiras, mil maldades
como fengido traidor;
el toque para tocar
cuál amor es bien forjado,
es sofrir el desamar,
que no puede comportar
el falso sobredorado.

Y otra vez a pesar de sentirme mal, no llego a comprender el sufrimiento de aquel que parece no volver a recuperar su alma.

O quiza sencillamente asi es como soy.

"No lo entiendo,
esperando un ominoso futuro
sin esperanza en el pasado.
Como podemos seguir andando
por un camino marcado.
Si mala es la espera
peor el resultado.
Si nada nos espera
despues de la caida
por un trise tejado.

Seguimos adelante buscando nuestra supervivencia
en un mundo que no brinda ni piedad ni esperanza ni prudencia"

Que hare cuando...

2008-04-04T15:06:00.003+02:00

¿Que haré cuando mi única compañía sea una fotografía vieja a quien contarle las penas de mi vida?¿Que haré cuando solo ante el destino mis bienes olvidados alcance el tiempo en el que mande la juventud hacia la carrera de recuperar el honor que no atesoro mi bandera en vida? ¿Que haré cuando la linea de la vida me lleve por derroteros ocultos y ni siquiera de escandaloso paisaje pueda gozar? ¿Cual sera el miedo que cruce por mi mente cuando la bala que surca la lejana linea del horizonte hacia mi lleve su punta?

¿Cual sera mi paradero cuando mi sombrero ajado de viajes y entuertos llegue por fin a caer en la tierra? ¿A que mano sera entregado tan ajado sombrero que de esa pieza sepa sacar su verdadera historia? ¿Para quien un simple trapo no es mas que la tela rasgada de la que hacer vendas para corazones que mas que aquí parecen dormir enterrados?¿Quienes de vosotros tenéis la suficiente fuerza para ver mas allá del tul de los sueños y entrar en el henchido paisaje de las pesadillas?¿Quien de vosotros atraversa los tendidos del abismo, buscando gloriosa alma bondadosa? ¿Quien de todos veis lo que llace mas allá por ser mas valientes?¿Y cuantos de vosotros por intentar ser lo no miráis lo de mas acá?

De lo vivido no es oro todo lo lejano, a veces la sinfonía mas cercana es la que mas llena el corazón. No os conforméis con pensar que de nuestra tierra alguien no es profeta, pues profetas somos todos. Todos somo el inflado petirrojo que con su gorjeo alumbra a quien de oídos es ciego. Por que la mas simple nota, el mas nimio detalle es una alabanza a toda nuestra existencia.

Por que aquí en estas preguntas y palabras que solo son letras ordenadas no se esconden mas verdades que las ya mentadas. Y por que en muchas palabras digo lo que un genio expresaría en una sola. Vivid. Por que solo comprendemos que el instante antes de la muerte es el que une a todas las personas. Que el momento en el que nos damos cuenta que todo antes de la nada es vanidoso podemos ser libres de vivir nuestra vida tal y como la queramos. No digo libres de atadura ni de pecados. Sencillamente digo, vivid.

"Por que quien ama eternamente no es mas que un enamorado de si mismo"
"Por que aquellos que son debéis a nuestro mirar pueden ser nuestros rivales mas portentosos"

Hace poco tiempo ya es pasado

2008-04-01T13:28:00.005+02:00

Hace mucho que no escribo sobre mi mismo. Hace ucho que no escribo lo que pienso o siento. Parece que solo cuando en momentos como hoy. Exultante de alegría y teñido de gris desaparición puedo escribir. Hoy no os daré la bienvenida ni haré una despedida. Por que si os digo bienvenidos es por que ya estoy y cuando os digo adiós es que aun no me he ido. Pero hoy os haré una pregunta o mejor dicho toda una batería de ellas.

¿Queréis vivir?¿Por que?. Esa es la pregunta que me he hecho yo durante la mitad de mi vida. Y aun no he encontrado la respuesta a la segunda pregunta. Veo una realidad gris teñida de destellos de colores. Pero estos simples destellos parecen iluminar toda la vida. Aun sin saber que haré para vivir, si que conozco el material de los destellos y si algo he aprendido de llevar una cámara en el bolsillo. Es que esos instantes pueden durar eternamente y que están en cualquier lado que queramos mirar.

Pero eso no es lo que queremos oír. Es mas eso no es lo que oímos. Y ni siquiera es lo que mi voz quiere expresar. Vivimos en el mundo de la rabia contenía. Hijo malcriado de la impotencia y la forestación. Bastardo de la falta de libertad y amigo de nuestra propia condescendencia. De todo ello culpables somos. Vivimos como ratas apiñadas en una colmena de lagartos que luchan por devorarse la cola unos a otros. Pero vivimos mejor que nunca, por que nuestra propia ociosidad nos hace ignorantes. Y nos envidian aquellos que no viven en nuestra colmena como nosotros les envidiamos a ellos. Y ahí esta el culpable de todo el desasosiego ahy tenemos la droga de nuestra moderna sociedad. Hoy conviven los que son felices y religiosos, felices y drogadictos e infelices y autocondescendientes. Y a todos ellos una pequeña resistencia de bichos raros, que son felices y no neuróticos. Entra la que ninguno de los que leamos este blog estamos.

Si alguien mas se siente así mientras cree que es capaz de tocar el cielo con los pies. Si te has fundido con la naturaleza al tocar una hoja de hierba mojada por el rocio. Si has contemplado un ocenao de nubes y te has maravillado por su esplendor. Si has contemplado el beso de una pareja en la estacion y has comprendido que seria una buena rubrica para el fin de la historia del mundo. Si has visto jugar a dos niños en la ciudad con palos y piedras dejando a un lado sus caros juguetes. Si has pasado horas contemplando un anochecer. Si has vivido siendo arrastrado de un segundo hacia el siguiente por perezosas olas. Es que eres el cabrón que me ha robado la botella de ginebra. Así que pegate un tiro y dejanos tranquilos.

P.D. Si, es un poco fuerte. Pero no todo el mundo es color rosa ni todos los judíos de nueva york son Woody Allen.

Que bonito es ser joven.

2008-04-01T11:35:00.004+02:00

Para todos los fans de Death Note. Aqui una pequeña noticia salida hoy en el peridodico el Pais:

Un tribunal de Nueva Zelanda ha declarado culpable de seis delitos de piratería informática al ciudadano neozelandés de 18 años, Owen Thor Walker, detenido el pasado noviembre tras una investigación internacional.

La detención de Walker fue fruto de una operación conjunta

llevada a cabo durante 18 meses por las policías de Nueva Zelanda y Holanda, junto con agentes del Servicio Secreto de Estados Unidos y de la Oficina Federal de Investigación norteamericana (FBI).

Durante la vista, Walker admitió ser culpable de los seis delitos que se le imputaban. En la primera vista del juicio que se celebra en un tribunal de la localidad de Whitianga, Walker fue acusado de estar en posesión de programas informáticos para cometer delitos, causar daños o interferir en sistemas computerizados, y acceder a sistemas informáticos sin autorización.

El FBI calcula que el valor de los daños causados por las actividades de Walker, que sufre el síndrome de Asperger, una forma leve de autismo, fue de unos 20 millones de dólares (13,2 millones de euros.)

Según la investigación, este joven programador informático, que en la Red se identificaba como "Akill" formaba parte de un grupo de piratas que desarrollaron varios tipos de virus informáticos y correos basura que afectaron a más de 1,3 millones de usuarios.

Walker, quien fue puesto en libertad después de que fuera

detenido, se encuentra bajo libertad provisional y deberá comparecer de nuevo el próximo 28 de mayo cuando se prevé que será dada a conocer la sentencia, indicó el juez Arthur Thompkins.

La legislación penal neozelandesa establece penas superiores a los cinco años de cárcel por los delitos imputados al joven informático.

Que bonito es vivir para ver estas cosas. ^__^

Y unos tescitos para que sepais si teneis sindoreme de aspereger. Uno y Otro

"Vivimos en un mundo de locos, asumelo, pero sin demasiada prisa o moriras demasiado pronto"

Cuando venga dios pidele la devolucion por fallo de fabrica.

2008-03-24T16:09:00.003+01:00

Hace muchoque no ponia chistes asi que aqui va una de MIS "pequeñas" raciones. Siento decir que muchos son informaticos o frikis(vamso com siempre.

NO ES LO MISMO
Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
La verdura, que verla dura.
La hija del Rajá que la raja de la hija.
Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
Dos tazas de te, que dos tetazas.
Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo".
Una bola negra, que una negra en bolas.
Un gato montés, que te montes un gato.
Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
Huele a traste, que atrás te huele.
Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Subir al pináculo de una montana que subir la montaña con un pino en el culo.

Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:

- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”

Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“

Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…

- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…

Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:

- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.

Un hombre que se va a trabajar al extranjero y le dice al amigo:
-Pepe cuida de mi gato y mis cosas
-Vale Manolo

Al mes recibe un mensaje:
-Manolo tu gato se ha subido a un arbol, se ha caido y se ha muerto

Corriendo llama el Manolo al Pepe llorando:
-Pero Pepe, tu no me puedes hacer esto, me tendrias que haber mandao un mensaje: tu gato se ha subido al arbol, a la semana siguiente: tu gato se ha caido y a la otra que se habia muerto, no me puedes dar estos sustos de sopeton
-vale manolo ya lo se para otra vez

A los 8 meses recibe el Manolo un mensaje del Pepe:
-Tu madre se ha subido a un arbol.

-Papa, tengo que darte una noticia buena y otra mala...
-Noticias malas a mi no eh, que me sulfuro y es malo pa mi corazon, asi que noticias malas no
-Ok, pues que sepas que el air bag de tu coche es canela fina.

Campeonato mundial de tiro con arco (si es que existe alguno, supongamos que si), los tres últimos participantes, todos con la misma puntuación, no saben como continuar y se lo juegan a la acción mejor y más arriesgada.

El primero Dimitri Smierdayov, escoje a alguien del público y le coloca una manazana en la cabeza, se aleja unos 120 metros y acto seguido dispara, acertando de lleno en la manzana. El público estalla de emoción. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Dimitri".

El segundo, se rie, es Johan Petersen, hace lo mismo pero esta vez con un niño y una pera...se aleja 200 metros, y zas...acierta. El público entusiasmado aplaude. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Johan".

El tercero, Jamuncio Torcuato, Español, sonrie. Coje a un bebé del público y le coloca una uva en la cabeza, acto seguido se aleja 300 metros, cierra los ojos, tensa la cuerDa y dispara, con tan mala fortuna que le da al niño en todo el ojo matandolo, un "Ahhhh ohhhh" recorre las gradas. Se acerca al microfono y dice "Upss, I´m sorry".

Luego es agredido por las autoridades del evento...y nunca más se supo.

Este e un tio que va en un 600 por la autopista y le adelanta un ferrari a 140 km hora, el pisa el acelerador y le adelanta, asi que el del ferrari le pasa de nuevo y con la mano hace la señal de los cuernos, y al cabo de 10 minutos pasa el del 600 enseñando por la ventanilla un bocadillo.Al cabo de 20 minutos se encuentran en la entrada de la ciudad y dice el del ferrari: pero mamon, que coño hacias enseñando el bocata por la ventana?. Y el paisano le contesta: Ah, es que pense que cada uno sacaba por la ventana lo que le preparaba su mujer!!!!!!....

Va un tio con su ferrari to follao, por la carretera burete que es una que esta cerca mi pueblo y que tiene muchas, muchisimas curvas, en eso que pierde el control,(normal), y se estrella. Cuando recobra el conocimiento esta en la ambulancia y empieza a decir, "mi ferrari, mi ferrari", en esto que el enfermero se harta y dice: "¡como puede ser asi, ha perdido el brazo izquierdo y aun se lamenta por el coche!". A lo que responde el otro: "¡ Mi brazo, ahí Dios mio mi ROLEX.

un paleto va a Madrid y tiene que coger un taxi y asombrado por un mercedes decide cogerlo.El taxista se da cuenta de que es un paleto porque empieza a enredar con
el elevalunas,la tapicería de cuero...Entonces pregunta por el simbolo del mercedes que lleva en el capo y el taxista ledice que es el
punto de mira y le señala a una viejecita que se dispone a cruzar el paso de cebra,veras apunto.... y comienza a acelerar.
Cuando está a punto de atropellarla da un volantazo y el paleto le dice:joder que malo eres menos mal que he abierto la puerta si no fallas.

Qué le dice una caña a otra?

Chica, menudo plomo se te ha colgado...

Ring Ring.
-¿Diga?
-¿Placido Domingo?
-NO, puto lunes.

Significados particulares

Taumaturgo: Vampiro del Clan Tremere que practica la Taumaturgia.

Dramaturgo: Vampiro del Clan Toreador que practica la Taumaturgia (siempre con mucho dramatismo).

Traumaturgo: Vampiro del Clan Brujah que practica la Taumaturgia (siempre con efectos letales).

Matusalén: Vampiro que ha logrado diabolizar a todos sus compañeros y amigos a lo largo de la historia. Dícese también de los vampiros que logran esconderse bajo una piedra durante mucho, mucho tiempo (evitando así ser diabolizados por sus compañeros y amigos).

Sheriff: Dícese del vampiro omnipotente que reacondiciona la realidad cuando algún otro vampiro de la ciudad causa estragos o rompe la mascarada. No puede ser vencido, y se le relaciona con "El Padre de todos los Vagabundos de los Nexos" en algunas viejas crónicas.

Arconte: Forma evolucionada de Sheriff.

Príncipe: Dícese del vampiro aparentemente omnipotente cuyo único poder es castigar a sus súbditos ineludiblemente; suele apoyarse en los mismos para resolver cualquier otra cuestión que no incluya castigar a sus súbditos ineludiblemente.

Sabbath: Dícese del vampiro satanista-psicópata que se dedica a cruzar ciudades causando catástrofes indecibles a la altura de una bomba nuclear de 10 megatones; poseen un talento especial para evitar que sus brutalidades imposibles sean recordadas por los testigos, de forma inexplicable.

Camarilla: Dícese del vampiro cuyas dos únicas actividades son conspirar contra sus compañeros, y diabolizar encubiertamente a sus compañeros. Se rumorea que es posible que también esté dedicado a encubrir la existencia de los vampiros ante la sociedad mortal y conservar su humanidad, pero no se ha demostrado.

Autarca: Dícese del vampiro que combina elementos de los Camarilla y Sabbath, pero sin declarada pertenencia a ninguno de los otros dos grupos.

Humano: También conocido como "mortal", dícese del miembro de una raza extinta que habitó en cierto tiempo el mundo; se rumorea de la existencia de posibles descendientes, pero se ha demostrado en un 99.9% de los casos que son en realidad seres sobrenaturales disfrazados.

Vagabundo de los Nexos: Ver "Sheriff".

Garou: Dícese de una raza supuestamente en vías de extinción de seres psicóticos capaces de convertirse en una picadora de carne con pelo. Se agrupan en clanes que suelen comprender entre 1000 y 10.000.000 miembros, que poseen facultades sobrenaturales que les permiten caber en los espacios más reducidos sin ser detectados (todos a la vez). Entre sus aficiones se cuentan las masacres, los genocidios y los duelos entre sí, y se rumorea que pueden demostrar un somero interés en proteger a la Madre Naturaleza, aunque esto último no se ha confirmado.

Mago: Dícese de un grupo similar a los extintos Humanos, pero que tiene el poder de hacerse explotar a sí mismos y a sus compañeros a voluntad mediante una habilidad especial llamada "Paradoja".

Changeling: Dícese de un grupo de seres sobrenaturales con la facultad de morirse en presencia de cualquier ser humano o sobrenatural con un mínimo índice de racionalidad.

Wraith: Dícese de un ser sobrenatural que se corresponde con un espíritu o espectro. También se emplea como sinónimo de "impotente" o "ignorado".

Mundo de Tinieblas: Lugar sobrenatural anteriormente habitado por la especie extinta conocida como "Humanidad" (ver más arriba).

Personaje mitológico: Dícese del Vampiro-Cambiaformas-Mago-Changeling que es mencionado en las tradiciones de diversas razas sobrenaturales como uno de sus antiguos ancestros, excluyendo su parentesco con el de otras.

Antediluviano: Dícese del vampiro que se pasa la mayor parte del tiempo durmiendo, salvo por la fea costumbre de despertar ante el primer grupo de neonatos que se le planta delante, matarlos a todos, e irse a dormir otra vez al terminar. Suele haber dos o tres en cada gran ciudad o asentamiento del mundo.

-Papá, papá, qué es el eco?
-El eco, hijo, es el único que tiene los huevos de contestarle a tu madre.

¿Que pasa si metes en huevo en el microondas?

Que te piyas el otro con la puerta.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
-¡Deme su cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
-¡Goyo! ¡Goyo! ¡dale la cartera!

Definición de Miedo, Terror y Pánico:

- Miedo: Que intenten meterte un paraguas por el culo
- Terror: Que lo consigan
- Pánico: Que quieran abrirlo

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veian desde hace mucho tiempo.

-Hombre, Paco, cuanto tiempo! A que te dedicas?
-Veras, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
-No me jodas! Es una broma?
-No, mira voy a demostrartelo: Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavia no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

-Increible, pero seguro que ha sido una casualidad.
-Todavia no me crees? Observa: aquel hombre resbalar con esa cascara de platano.

Dicho y hecho, el hombre pisa la cascara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
-Como lo haces?, ?Me lo podrias enseñar?
-Esta tarde en mi casa- accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan esta ansioso por conocer el secreto de Paco. este le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
-Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensandoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
-Y ahora, ponte en cuatro patas.
-No me iras a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.
-Ves como ya vas aprendiendo!

Chistes Informaticos

- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

- Y las ratas se pusieron enfermas ?

- No, pero detectaron 78982 nuevos fallos en Windows.

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :

- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.

El ingeniero replica :

- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.

El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :

- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

- Has oido hablar del nuevo cray? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

"El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso"

"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento"

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?

El segundo no sabe cuando miente.

¿Por qué los programadores son tan malos amantes?

Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

-Profesor, ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código?

El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

-En tu ADN…

Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:

EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.

NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.

FUTURÍSTICO: Sólo irá a la velocidad correcta en la próxima generación de ordenadores.

CUMPLE CON LOS ESTÁNDARES DE CALIDAD: Compila sin errores

FÁCIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.

Padre Nuestro del usuario de Internet WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware Hágase tu downloading así en el http como en el ftp Danos hoy nuestro surfing de cada día Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next. Amén.

¿Es Windows un virus? Después de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows, y adjuntamos nuestra conclusión básica...

Pregunta : ¿Es Windows un virus?

Respuesta : No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus realizan...

1. Los virus se replican rápidamente... OK, Windows también lo hace.

2. Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... OK, Windows también lo hace.

3. Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. OK, Windows también lo hace.

4. Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. Uups, Windows también.... Atención, tal vez Windows es un Virus…

¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. Entonces señores, hay una conclusión... Windows NO es un Virus.

Slogans no publicados para Windows

Duplique su espacio en disco, Borre el Windows.

Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.

Windows: Convierte tu Pentium en un 486.

Windows: Traje de payaso para el DOS

Windows: Tan intuitivo, que viene con 6 Megas de archivos de ayuda.

Windows: Emulador de 486 para Pentium y superiores.

Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty Time on your hands?

Get Windows! Microsoft Windows: a virus with mouse support

A computer without Windows is like a fish without a bicycle

Error 005: Windows loading.

Come back tomorrow Masochist: Windows programmer with a smile New from McAfee

- WinScan: removes all Windows programs

La canción del programador borracho

100 errores en el programa

100 pequeños errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo

101 pequeños errores en el programa

101 errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo

102 pequeños errores en el programa (repetir hasta que no queden errores).

Dentro de Windows: "Error 005606:

Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar".

"Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0?"
“S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4?.
“Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente”.
“La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”.
“Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”.
“Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”.
“Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”.

“Dios es real, a menos que sea declarado entero”.
“There’s no place like 127.0.0.1?."

Iba siendo hora de darle a esto un poco de ritmo

2008-03-06T11:00:00.001+01:00

La verdad es que no soy muy partidario de poner videos en los blogs pero hay momentos en los que incluso yo tengo que caer. Y claro me encanta la musica. Y me encanta la neumatica, la hidraulica y la mecanica y ahora que me diga alguien que no le gustaria tener una maquina de estas en el salon de casa.

El bateria para el grupo de musica:

Yo me quiero casar con esta orquesta.

Para relajarse.

Este creo que me daria miedo verlo por la noche...

El mejor de todos para mi

La estupidez humana no conoce limites

2008-02-21T11:00:00.003+01:00

Cuando se juntan muchas personas he intentan hacer reglas para sus paises/regiones... a veces se les escapan chorradas, muchas. Aqu iun pequeño ejemplo de leyes reales de nuestro querido mundo.

Europa
Francia

Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.

Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.

Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.

Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.

Está prohibido llevar máscaras por la calle.

En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.

Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.

Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).

Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.

Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).

Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.

Es ilegal colgar la cama de la ventana.

En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.

Prohibido pescar salmón los domingos.

Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.

Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.

Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

Es ilegal quitarse un vendaje en público.

En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.

Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

EEUU

En Alabama

No se puede jugar a dominó el domingo.

No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.

Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.

Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.

Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.

No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.

Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York

Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky

Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

“Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky

Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

Prohibido cantar en la ducha.

No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.

Prohibido dormir en un congelador.

No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.

No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.

Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.

Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.

Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.

El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.

Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Denver

Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington

Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.

Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada

Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas

Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas

El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.

Prohibido silbar debajo del agua.

No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

Es ilegal emborrachar a un pez.

Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.

Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior

Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.

Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.

En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

Está prohibida la venta de chicle.

A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.

El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.

Está prohibida la pornografía.

Filipinas

Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

África

Bahrein

Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.

Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Si una persona pierde todos sus recuerdos ¿Sigue siendo la misma persona?

Un viaje sin cambios de temperatura

2008-02-16T23:00:00.001+01:00

Buenos dias queridos lectores. Vuelvo al fin a la vida despues de mi pequeño viaje de chihiro por andalucia para conocer a Akemi era de esperar alguien como yo, aficionado a la poesia y el shojo pues tiene que poner algo al respecto de un viaje de “amor”. Y el que lo piense ha hacertado... a medias. Neuro seguro esaria pensando en sexo

En un oscuro valle se haya la ciudad de miranda oculta entre las nieblas un viajero parte en su viaje a las 16:36min, temperatura ambiente:11ºC. Tren, intercity, Renfe. 23.10€

Despues de un buena siesta de despues de comer arribe a con nocturnidad y premeditacion a la villa de Madrid la capital del reino a las 21:40 con un ligero retraso, temperatura ambiente 11ºC. Una amigable mujer me indico que lineas de metrodebia de coger para ir mas rapido. Doumo Arigatou desconocida-sama. Metro de Madrid(1€).

Guia del metro de madrid

Imagen el Metro de Madrid

Gracias a lo cual tuve la oportunidad de aburrirme un poco mas mientras esperaba la llegada del autobus destino Malaga. Tiempo que aproveche para comprar una botella de agua de 1,5L(1,8€) un caña(1,10€) y una cerveza y un bocata(6,5€) en conclusion llevaros una botella de agua de casa y un bocata por que en la estacion de autobuses esta todo caro. Autobus Madrid-Malaga (17.32€)

A las 23:30 monte el primero en el autobus ^_^ y me interne con mi mayor enemigo y fui derratado puesto que me acorralron... por que narices en un autobus medio vacio me tocan justo delante y detras dos tios que se ponen a dormir cruzando los asientos y los dos con los pies en mi lado Y_Y. Temperatura cada vez que estube despierto para mirar el termometro 11ºC.

Debido al cambio de conductor hicimos parada en la estacion de servicio de Guarroman. Y muy a pesar del nombre decir que me comi un bocata de tortilla de patata con pimientos que sabia a gloria bendita. Dios alabe a las buenas estaciones de servicio, temperatura ambiente en la estacion de servicio 11ºC.

Llegada a malaga 6:07 de la madrugada, ni un alma, aparte de esa extraña especie llamada taxista que parece no dormir. Temperatura ambiente 11ºC. Temperatra minima prevista en Malaga para ese dia: 11ºC. Temperatura maxima prevista en Miranda de Ebro del dia anterior 11ºC. God Hates Miranda.

Estacion de malaga

La mision para el dia era llegar a la cafeteria de la facultad de Ingenieria de telecomunicaciones antes de las 8:30 en una ciudad desconocida. Despues de una exploracion perimetrica del terreno(vamos que di vueltas alrededor de la estacion de buses como un subnormal) encontre la que inequivocamente era mi presa, un autobus... del cual tuve que correr detras hasta que no le vi, ni vi parada alguna Y_Y. Pero avanzando y consultando uno de esos postes de señalizacion. Pude milagrosamente encontrar la parada del bus adecuado, me monte(autobus malaga 1€) temperatura ambiente 13 ºC.

Como no tenia ni idea de donde estaba en la zona de las unis la facultad dichosa, pues decidi ir hasta el final y por alli seguir a aquellos que parecieran tener mas pinta de estudiantes de telecos. Vi un joven portatl en mano, gafas y que empezaba a quedarse calvo aun siendo jove, pensamiento: YUJUU podia ser mas facil... pues el cabrito se fue derechito al hospital que hay al lado del campus T_T despues de una vueltas encontre un cartel con indicaciones, llegue a la facultad adecuada.

Fachada

Encontre la cafeteria. 7:54. Abrieron a las 8:00 y en cuento abrieron, entre y pedi un lindo te(0.50€). Aun estaba en proceso de sentarme cuando veo por el cristal una chiquilla con un lazo en la cabeza unos guantes de esqueleto y una mochila de portatil por el cristal... se toma un cafe(0.70€) y se sienta. Admite la muy bellaca que me habia visto a lo lejos y habia estado planificando cual seria mi muerte(con lo bien que sirve llamar y decir: Tu tonto del culo que haces mirando planos y dando vueltas si estoy aquí). Despues de una charla que no viene a cuento, la regala una caja de bombones, y no por que fuera san valentin niña pervertida. Tuvo lugar un pequeño paseo por esa ciudad llamada Malaga lugar donde se documenta la mas intrepida capitana cosaria Akemi de la que les dejo las siguientes fotos.

Asientos no faltan

Alameda principal
Fachada de la pension
El paseo del Parque.

Mar nocturno en la Malagueta
He aquí el barco pirata.

Calle Larios

Al dia siguiente otra bonita cita. Y a las 23:15 para casa. Temperatura ambiente 18ºC Vuelta en autobus a Madrid(17,32€). Llegada a Madrid 06:15, Temperatura ambiente 10ºC(Hina, bonita no se como puedes sobrevivir en esta ciudad). Metro en la capital del reino 1€. Vuelta en Regional express a Miranda 22,5€. a las 08:30, Temperatura ambiente 8ºC.

Vista desde el tren nada mas salir.

Temperatura ambiente en Miranda 11ºC... Conclusion. Viajar no es caro, aunque te vayas a la otra punta del pais, siempre y cuando no tengas problema en aguantar ciertas incomodidades. Lo mas caro el alojamiento. Si van dos personas habitacion doble Hostal. Si vas solo Albergue. Malaga, menu del dia, Alameda principal, bareto de mala muerte: 7,5€. Buffet libre Wok(recomendado) en Paseo Maritimo Antonio Machado nada mas cruzar el puente: 12€ (con sushi, sashimi y plancha japonesa). Por cierto si ven una zona llamada centro comercial Larios, con un carniceria llamada Larios al lado. No crean que estan cerca de la calle Larios, preguntenele a los amables carniceros y barrenderos y entonces llegaran a la avenida Larios.

El cetro comercial del engaño.

Si bien el sabor de boca dl viaje a sido agradableme he quedado con una duda existencial. ¿Tengo pinta de ser de Madrid? ¿Por que estando rodeado de gente siempre me preguntan a mi primero? 4 veces en este viaje.T_T odio no saber responder cuando me preguntan T_T.

A alguien le suena Suse¿?
Cool

Burger King Vs Donerix.

2008-02-16T11:00:00.001+01:00

VS

O como el gigante cae. Puesto que soy yo comí bastantes veces en malaga una de ellas en el Burger King. Una hamburguesa doble con salsa brava en menu con cocacola mediana(33cl) y patatas fritas medianas(que siempre me pregunto como seran las pequeñas...). 5,45€ con descuento. Pocas patatas, una cocacola normal y una hamburguesa que me podia haber comida de un bocado... Pensamiento pedir otra, y mirar cual es la mas grande... consecencia, ver a la unica persona que habia en el estabelcimiento comerse una hambuerguesa igual de raquitica que era la mas grande(se supone). Consecuencia. Irse al kebab. Primero que me encontre en la malagueta(recomiendo ir a los italianos de esa zona, no se como seran, pero estaban todos llenos asi que algo tienen que tener) Donerix, Kebab cuyo cartel tiene un supuesto obelix transportando una inmensa pila de carne con la forma del que ponen en lo kebabs. Un Kebab de ternera solo carne(viva los nombres de verdad!) una cocacola y un plato de patatas fritas con salsas que no se saltaria ni el sultan de Java. 6€. Vale si, es 55cents mas caro... pero son 10 veces mas carne, y 10 veces mas patatas y la misma jodida cocacola(y no, no me pagan por hacer anuncios de cocacola, aunque estaria bien.) Respecto al tiempo de servicio parecido y eso que en uno solo habi un señor delante mio y en otro una muchedumbre.

Pension Derby

2008-02-16T11:00:00.000+01:00

Señoras y señores al fin puedo volver a poner criticas, hacia tiempo que no iba a ningun lado y creia que iba ha haber abiert una seccion para nada. Pues bueno aquí me pongo con la Pension Derby. Una pequeña pension ubicada en el mismisimo corazon de Malaga al lado de la Plaza de la Marina en la calle San Juan de Dios. Un sitio que no puede hacerse publicidad, con cual habitalmente suele tener sitio. Con una muy agradable recepcion(sobre todo por las mañanas). Confiable, limpia y comoda. Las sabanas de las habitaciones individuales son un poco asperas, los cabezeros de las camas se muven y golpean con la pared si haces movimientos bruscos. Pero por lo demas, bueno, bonito y barato, Habitaciones simples por 30€ y dobles apartir de 40€. Yo voy a volver. Eso si que os den cualquiera menos la 15 que es mia :P. Para reservas o consultas 952-22 13 01

Algunas foticos.

-Vistas desde el balcon de la habitacion

Habitacion doble despues de una siesta, con mi querido portatil.

Detalle de la habitacion simple...me gusto ese espejo.

Puerta del Hostal donde la unica pista para saber que hay un hostal es una pequeña pegatina en el timbre.

Portal del Hostal(hay que subir a la 4º planta para coger habitacion.

Cuando venga Sauron, dile que se ponga al final de la cola.

2008-02-11T16:35:00.000+01:00

Nueva racion de chistes y chanzas varias.

Emails secretos entre Sauron y los Nueve
(Detalles sacados tanto del libro como de la pelicula)

Sauron@Mordor.net:
"Rey Brujo & Co.: ¡Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que Anillo esta en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Hobbits son bastante pequeños y no se conoce que vayan armados.
Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo.
Es hora de ganarse el sueldo. ¡La paga extra de fin de año puede ser grande!"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Oh, Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen trrrrrecho. ¿Como que lo estamos descubriendo ahora? Se esperan retrasos en The OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve."

Sauron@Mordor.net:
"Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman maravilloso en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo."

Sauron@Mordor.net:
"Hackeada web del chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Oh, gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos a un tio cool, Bill Helechal, que dice que la Comarca no estar lejos. También dice que tienen "hierba de muerte", con un poco de suerte los hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ; - ). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Esperamos una gran recompensa.

Sauron@Mordor.net:
"Id a la Comarca, AHORA! Mirar la impresión del artista adjunta de Bolsón."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba mortal. Un hobbit decir que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?"

Sauron@Mordor.net:
"No, no tengo otro. Nueve jodidos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él para que no se pierda! Sheeeesh."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar en su 'popó' el Anillo Único. Lo lavaremos bien, no te preocupes."

Sauron@Mordor.net:
"Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre estan llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea del 'popó' del perro. Seguid hacia Gamoburgo."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Casi los cojemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no estan en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido por tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se estan tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos."

Sauron@Mordor.net:
"(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite bastante bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detras de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma anti-incendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los hobbits."

Sauron@Mordor.net:
"¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Estamos en Bree, pero resto de los Jinetes Negros no estan aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Bill Helechal dice que los demás estan deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilando una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada."

Sauron@Mordor.net:
"2.000 farthings por 'masage de Enano'?"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! Deséanos suerte!"

Sauron@Mordor.net:
"Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, 'Sotomonte' probablemente es un alias."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensábamos que los teniamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro hobbits durmiendo. ¡Nos tenias que haber visto rasgándolas! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran solo cabezales de madera adentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo."

Sauron@Mordor.net:
"Sobre: Intento de asesinato de hobbits en Bree.
Entiendo tu explicación que los hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado.
Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal.
¡Espectros sin cerebro!
Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y ponies de Bree, entonces buscad a cuatro hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, incluso para tí. Alguna noticia del resto de los Nueve?"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Bill, que igualmente está a punto de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte."

Sauron@Mordor.net:
"¡He dicho vigilad la ruta, tonto, no buscar al resto de los Nazgûl!"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Igualmente, parece que los cuatro hobbits han unido sus fuerzas con un Ranger, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Ellos también han comprado el pony de Bill. Bill fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?"

Sauron@Mordor.net:
"¿Ideas? Sí, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, ¿verdad? Quiero decir, ¿cual es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos... sí, está en el mapa y esperadlos.
¡No perdáis el tiempo!"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. ¡Pero no dijiste que ahi vivían magos! Era Gandalf, ese que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y el huyó como un conejo asustado. Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte."

Sauron@Mordor.net:
"¡No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los hobbits."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los hobbits y el Ranger ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!"

Sauron@Mordor.net:
"Sí, id. Este es sólo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta.
Eso es todo lo que estoy pidiendo. No rehenes, nada. Dejádlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte. Ahí lo teneis, lo he dicho.

Ringwraiths@Mordor.net:
"¡Estamos realmente encima de los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: ¡Núm. 2 apuñaló al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenia una navaja del ejercito Suizo y apuñaló a Núm. 2 en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el ranger empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 estan prácticamente desnudos, Creo que los hobbits y el Ranger han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya se que estás pensando, pero estás equivocado.
TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. Gracias por desearnos suerte, ¡porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)"

Sauron@Mordor.net:
"¡Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor.
Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas.
Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro.

Ringwraiths@Mordor.net:
"Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberias comprobar el banco de módem, o el server, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 tenia el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tu no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. :-)
Ahora vamos detrás de los hobbits a máxima velocidad. "El Portador del Anillo ladrón" (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque de Núm. 2. Núm 2 quiere saber si va a sacar nota extra, y no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de reenrolamiento en Mordor. Su dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?"

Sauron@Mordor.net:
"Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia de The OneRing Project. Para recordarte: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tú me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? Capisce? Dost thou fathom?"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto, Ok, perdona que haga una semana del último email. Estuvimos apunto de cogerlos en el Vado, Rivendel. Quiero decir, estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él, colega, de repente una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, asi que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, no?"

Sauron@Mordor.net:
"(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas!
Teneis nuevas órdenes: traed vuestros culos ha la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envio mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros."

Ringwraiths@Mordor.net:
"¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor son nos dieras otra oportunidad. ¿Por favor?"

Sauron@Mordor.net:
Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio de enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. ¡Aseguráos que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, demonios!

Ringwraiths@Mordor.net:
"De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!"

Sauron@Mordor.net:
"Hobbits reportados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traeran el Anillo. Vigilad la salida del este."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. Deséanos suerte!"

Sauron@Mordor.net:
"La vais a necesitar."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste). Desgraciadamente, La bestia de Núm. 3 fue disparada por un elfo, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Él perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tú. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, y su 'popó' es horrible! También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos hobbits después de matar a un hombre de Gondor. ¡Vamos orcos! Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. ¡Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable! Hemos perdido de vista a los otros hobbits. Pero el resto de la compañia han salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos."

Sauron@Mordor.net:
"¿Isengard? No. Noooo!!!! ¡Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tu ves camino a Isengar e intercepta a esos orcos."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien la ha realmente destrozado. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sinó hubiese impedido que lo inundaran, ¿verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual lleva un aspecto más de corbata teñida ultimamente."

Sauron@Mordor.net:
"¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tú, Rey brujo, ves y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que la última vez que lo comprobé era un niño de teta de Saruman."

Ringwraiths@Mordor.net:
"Oh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fué apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por una chica. Pensaba que no podiamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh, sí, tú perdiste la batalla de Pelennor (Apuesto a que fue para engañarlos). De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, verdad?"

Sauron@Mordor.net:
"(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. Querríais simplemente sobrevolar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. Podréis hacerlo los ocho, no?"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de seguridad de las bases de datos, no?"

Sauron@Mordor.net:
"Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra."

Ringwraiths@Mordor.net:
"¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio."

Sauron@Mordor.net:
"¡Tontos! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!"

Ringwraiths@Mordor.net:
"¿Monte del Destino? Eso es un volcán. NO hace demasiado calor ahi?"

Sauron@Mordor.net:
"¡Id al Monte del Destino inmediatamente! ¡El Anillo, coged el Anillo! ¡Hacedlo!

Ringwraiths@Mordor.net:
"Ok, Jefe, lo haremos. El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Jefe, ¿estás ahi? El volcán está erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. Estás seguro que está en el Monte del Destino?"

Ringwraiths@Mordor.net:
"Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?

Las leyes fisicas en el anime.

1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.

2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.

3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.

4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.

5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.

7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.

8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.

9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).

10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.

11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.

Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.

Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.

12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.

13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.

14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.

15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.

16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán.

Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.

Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.

Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.

17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo.

18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces más, bajo alta presión.

19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.

20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.

21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.

22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.

23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.

24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana.

25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes.

26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.

27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:

1. Será mujer.

2. Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética.

3. Usará la menor ropa posible, si es que usa.

28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.

29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.

30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad.

31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.

32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.

33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.

34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:

1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.

2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.

Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.

Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.

35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes.

NO ES LO MISMO Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO Dos tazas de te, que dos tetazas.
NO ES LO MISMO "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo".
NO ES LO MISMO Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO Un gato montés, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montana que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.

Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:

- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”

Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“

Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…

- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…

Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:

- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.

Un hombre que se va a trabajar al extranjero y le dice al amigo:
-Pepe cuida de mi gato y mis cosas
-Vale Manolo
Al mes recibe un mensaje:
-Manolo tu gato se ha subido a un arbol, se ha caido y se ha muerto
Corriendo llama el Manolo al Pepe llorando:
-Pero Pepe, tu no me puedes hacer esto, me tendrias que haber mandao un mensaje: tu gato se ha subido al arbol, a la semana siguiente: tu gato se ha caido y a la otra que se habia muerto, no me puedes dar estos sustos de sopeton
-vale manolo ya lo se para otra vez
A los 8 meses recibe el Manolo un mensaje del Pepe:
-Tu madre se ha subido a un arbol.

-Papa, tengo que darte una noticia buena y otra mala...
-Noticias malas a mi no eh, que me sulfuro y es malo pa mi corazon, asi que noticias malas no
-Ok, pues que sepas que el air bag de tu coche es canela fina.

Campeonato mundial de tiro con arco, los tres últimos participantes, todos con la misma puntuación, no saben como continuar y se lo juegan a la acción mejor y más arriesgada.

El primero Dimitri Smierdayov, escoje a alguien del público y le coloca una manazana en la cabeza, se aleja unos 120 metros y acto seguido dispara, acertando de lleno en la manzana. El público estalla de emoción. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Dimitri".

El segundo, se rie, es Johan Petersen, hace lo mismo pero esta vez con un niño y una pera...se aleja 200 metros, y zas...acierta. El público entusiasmado aplaude. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Johan".

El tercero, Jamuncio Torcuato, Español, sonrie. Coje a un bebé del público y le coloca una uva en la cabeza, acto seguido se aleja 300 metros, cierra los ojos, tensa la cuerza y dispara, con tan mala fortuna que le da al niño en todo el ojo matandolo, un "Ahhhh ohhhh" recorre las gradas. Se acerca al microfono y dice "Upss, I´m sorry".

Este e un tio que va en un 600 por la autopista y le adelanta un ferrari a 140 km hora, el pisa el acelerador y le adelanta, asi que el del ferrari le pasa de nuevo y con la mano hace la señal de los cuernos, y al cabo de 10 minutos pasa el del 600 enseñando por la ventanilla un bocadillo.Al cabo de 20 minutos se encuentran en la entrada de la ciudad y dice el del ferrari: pero mamon, que coño hacias enseñando el bocata por la ventana?. Y el paisano le contesta: Ah, es que pense que cada uno sacaba por la ventana lo que le preparaba su mujer!!!!!!....

Y a todos los internautas se hable el nuevo gran blog que dominara el mundo: Sexo, violencia y galletitas.

Cuando los que mandan pierden la vergüenza, los que obedecen, pierden el respeto.

La Vida es una enfermedad sexualmente transmitida, cuyo desenlace es fatal

Envejecer es mejor que la alternativa.

Homenaje al hombre que conquisto un mundo

2008-02-11T11:00:00.000+01:00

Quizás de aquellos que leéis esto no muchos conoceréis al hombre que estuvo mas cerca de conquistar el mundo entero. Temujin. Nombre que es su idioma natal significa algo parecido a "Un buen acero". Pero así todos al menos habéis oído hablar de su otro nombre, el nombre que le pusieron mas tarde. Gengis Khan, "El emperador de todos los hombres". La historia nos cuenta como un hombre marcado por un sino no muy agraciado consiguió forjar el mayor de todos los imperios. Pero como un hombre consiguió en 50 años dominar bajo su mando tierras que iban desde el mar de china hasta el mediterráneo, desde la estepa rusa hasta el índico. Siendo más rápido que nadie. Otros grandes conquistadores han decidieron afianzar su control sobre los territorios, Temujin, opto por conquistar sin parar y que el miedo fuera lo que uniera los corazones de aquellos que le siguieran, con una estrategia de guerra relámpago pocas veces vista en ningún momento de la historia, el llegaba antes de que lo hiciera el mensaje de su avistamiento. A su ejército los historiadores europeos los llamaron Tártaros, pues creían que venían del infierno, más allá de tártaro. Un pueblo de guerreros a caballo que aprendieron sobre la marcha sobre el asedio. Un pueblo que aprendió con rapidez todo lo que debían saber. Supervivientes de una de las zonas más aisladas aun hoy del mundo, orgullosos eruditos y que instauraron una paz que permitió la apertura del continente asiático a los exploradores y comerciantes. Un imperio de un solo hombre. Quien dice que no hay personas mejores que otras, miente. No solo eran grandes guerreros, también filósofos, estrategas y unos excelentes alumnos de todo aquel que les pudiera enseñar.

Si desde luego, todo el mundo quiere ser libre, si. Pero una cosa es hablar de ello y otra muy diferente es serlo. Es muy difícil ser libre cuando te compran y te venden en el mercado. Claro qué no les digas jamás que no son libres, por que entonces se dedicaran a matar y a mutilar para demostrar que lo son. Si, si, están todo el día dale que dale y dale que dale con la libertad individual y ven un individuo libre, y se cagan de miedo.

Un homenaje a aquel que de chanza saca enseñanza

2008-02-06T15:26:00.001+01:00

Hace poco descubri a este humilde escritor que de todo corazon hace delicias de versos sin ningun pundonor, todo fabulas hermosas capaces de hacer entrever rosas y puñales. Un maestro de la fabula Rafael Pombo.

Cutufato y su gato

Quiso el niño Cutufato
Divertirse con un gato;
Le ató piedras al pescuezo,
Y riéndose el impío
Desde lo alto de un cerezo
Lo echó al río.

Por la noche se acostó;
Todo el mundo se durmió,
Y entró a verlo un visitante
El espectro de un amigo,
Que le dijo: ¡Hola! al instante
¡Ven conmigo!

Perdió el habla; ni un saludo
Cutufato hacerle pudo.
Tiritando y sin resuello
Se ocultó bajo la almohada;
Mas salió, de una tirada
Del cabello

Resistido estaba el chico;
Pero el otro callandico,
Con la cola haciendo un nudo
De una pierna lo amarró,
Y, ¡qué horror! casi desnudo
Lo arrastró.

Y voló con él al río,
Con un tiempo oscuro y frío,
Y colgándolo a manera
De un ramito de cereza
Lo echó al agua horrenda y fiera
De cabeza

¡Oh! ¡qué grande se hizo el gato!
¡qué chiquito el Cutufato!
¡Y qué caro al bribonzuelo
su barbarie le costó!
Más fue un sueño, y en el suelo
Despertó.

El Gato bandido

Michín dijo a su mamá:
"Voy a volverme Pateta,
y el que a impedirlo se meta
en el acto morirá.
Ya le he robado a papá
daga y pistolas; ya estoy
armado y listo; y me voy
a robar y matar gente,
y nunca más (¡ten presente!)
verás a Michín desde hoy".
Yéndose al monte, encontró
a un gallo por el camino,
y dijo: "A ver qué tal tino
para matar tengo yo".
Puesto en facha disparó,
retumba el monte al estallo,
Michín maltrátase un callo
y se chamusca el bigote;
pero tronchado el cogote,
cayó de redondo el gallo.
Luego a robar se encarama,
tentado de la gazuza,
al nido de una lechuza
que en furia al verlo se inflama,
mas se le rompe la rama,
vuelan chambergo y puñal,
y al son de silba infernal
que taladra los oídos
cae dando vueltas y aullidos
el prófugo criminal.
Repuesto de su caída
ve otro gato, y da el asalto
"¡Tocayito, haga usted alto!
¡Déme la bolsa o la vida!"
El otro no se intimida
y antes grita: "¡Alto el ladrón!"
Tira el pillo, hace explosión
el arma por la culata,
y casi se desbarata
Michín de la contusión.
Topando armado otro día
a un perro, gran bandolero,
se le acercó el marrullero
con cariño y cortesía:
"Camarada, le decía,
celebremos nuestra alianza";
y así fue: diéronse chanza,
baile y brandy, hasta que al fin
cayó rendido Michín
y se rascaba la panza.
"Compañero", dijo el perro,
"debemos juntar caudales
y asegurar los reales
haciéndoles un entierro".
Hubo al contar cierto yerro
y grita y gresca se armó,
hasta que el perro empuñó
a dos manos el garrote:
Zumba, cae, y el amigote
medio muerto se tendió.
Con la fresca matinal
Michín recobró el sentido
y se halló manco, impedido,
tuerto, hambriento y sin un real.

Y en tanto que su rival
va ladrando a carcajadas,
con orejas agachadas
y con el rabo entre piernas,
Michín llora en voces tiernas
todas sus barrabasadas.
Recoge su sombrerito,
y bajo un sol que lo abrasa,
paso a paso vuelve a casa
con aire humilde y contrito.
"Confieso mi gran delito
y purgarlo es menester",
dice a la madre; "has de ver
que nunca más seré malo,
¡oh mamita! dame palo
¡pero dame qué comer!"

El niño y la mariposa

Mariposa,
Vagarosa
Rica en tinte y en donaire
¿qué haces tú de rosa en rosa?
¿de qué vives en el aire?

Yo, de flores
Y de olores,
Y de espumas de la fuente,
Y del sol resplandeciente
Que me viste de colores

¿Me regalas
tus dos alas?
¡son tan lindas! ¡te las pido!
deja que orne mi vestido
con la pompa de tus galas

Tú, niñito
tan bonito,
tú que tienes tanto traje,
¿Por qué quieres un ropaje
que me ha dado Dios bendito?

¿De qué alitas
necesitas
si no vuelas cual yo vuelo?
¿qué me resta bajo el cielo
si mi todo me lo quitas?

Días sin cuento
De contento
El Señor a ti me envía;
Mas mi vida es un solo día,
No me lo hagas de tormento

¿te divierte
dar la muerte
a una pobre mariposa?
¡ay¡ quizás sobre una rosa
Me hallarás muy pronto inerte.

Oyó el niño
Con cariño
Esta queja de amargura,
Y una gota de miel pura
Le ofreció con dulce guiño

Ella, ansiosa,
Vuela y posa
En su palma sonrosada,
Y allí mismo, ya saciada,
Y de gozo temblorosa,
Expiró la mariposa

La pobre viejecita

Érase una viejecita
Sin nadita que comer
Sino carnes, frutas, dulces,
Tortas, huevos, pan y pez
Bebía caldo, chocolate,
Leche, vino, té y café,
Y la pobre no encontraba
Qué comer ni qué beber.

Y esta vieja no tenía
Ni un ranchito en que vivir
Fuera de una casa grande
Con su huerta y su jardín

Nadie, nadie la cuidaba
Sino Andrés y Juan Gil
Y ocho criados y dos pajes
De librea y corbatín

Nunca tuvo en qué sentarse
Sino sillas y sofás
Con banquitos y cojines
Y resorte al espaldar

Ni otra cama que una grande
Más dorada que un altar,
Con colchón de blanda pluma,
Mucha seda y mucho olán.

Y esta pobre viejecita
Cada año, hasta su fin,
Tuvo un año más de vieja
Y uno menos que vivir

Y al mirarse en el espejo
La espantaba siempre allí
Otra vieja de antiparras,
Papalina y peluquín.

Y esta pobre viejecita
No tenía que vestir
Sino trajes de mil cortes
Y de telas mil y mil.

Y a no ser por sus zapatos,
Chanclas, botas y escarpín,
Descalcita por el suelo
Anduviera la infeliz

Apetito nunca tuvo
Acabando de comer,
Ni gozó salud completa
Cuando no se hallaba bien

Se murió del mal de arrugas,
Ya encorvada como un tres,
Y jamás volvió a quejarse
Ni de hambre ni de sed.

Y esta pobre viejecita
Al morir no dejó más
Que onzas, joyas, tierras, casas,
Ocho gatos y un turpial

Duerma en paz, y Dios permita
Que logremos disfrutar
Las pobrezas de esa pobre
Y morir del mismo mal

La Marrana Peripuesta

Viénele a un mono la chusca idea
De ornar con flores a una marrana,
Y ella al mirarse ya tan galana,
Envanecida se contonea.

Y a cuantos mira grúñeles: ¡ea!
¡paso a la venus! ¡todos atrás!
¡ah! dijo el zorro: siempre eres fea;
pero adornada: ¡mil veces más!

P.D. Muchas gracias a Akemi por enseñarme este magnifico autor.

Ahora si. Vuelvo a Ser.

2008-01-29T11:00:00.000+01:00

Bienvenidos niños ingratos al futuro de lo que esta vagamente escrito, no quiero ser de aquellos que os dicen como vivir una vida plagada de las plagas de la no-alegría. Pero tampoco quiero ser testigo ecuánime de la desdicha del olvido. Venid aquí pues entre el fuego y las brasas de una hoguera de almas corruptas, os quiero relatar este pequeño cuento que no esta hecho con palabras, si no con ideas.

Alguien dijo un vez: La democracia impide que nos gobiernen mejor de lo que nos merecemos. Hoy vamos a romper tabú. Lo expresare como otras personas lo expresaron, peor incluso de lo que muchas de ellas lo hicieron. Pero esta vez y como siempre con argumentos. Voy ha hablaros de algo de lo que no quiero hablar, de un pensamiento, quizás un sueño que tuve cuando era mas joven, mas idealista, mas estúpido. Pero que es la única solución real para que nuestra democracia avance. Democracia, el gobierno de todos. Se convierte en una oligarquía de los mejores mentirosos y mejores partidos de familias políticas. Eso es lo que vemos en las democracias mas asentadas, padres e hijos políticos. Familias enteras dedicadas a la presidencia de naciones. Pero hay una forma de solucionar este sistema. Si, hoy por hoy existe esa manera. Si queréis democracia la tendréis.

Hoy en día un equipo básico de conexión a Internet con las ayudas estatales que se empiezan a poder en muchos países viene a costar 200€(he dicho básico ¬¬)la conexión a Internet es algo básico que dentro de poco pondra el gobierno de manera subencionada. Por lo que la posibilidad de aquí ha unas décadas de un país enteramente conectado a la red no es imposible, si no mas bien muy probable. Entonces por que votar representantes, que se duermen, vaguean, cobran y estafan. Y no ser nosotros mismo quienes votemos las leyes que nos gobiernan. No digo que sea fácil. Pero pongamos en un ejemplo:

Un ayutamiento. Toma decisiones por una ciudad, casi todos disponen de pagina web y servicios informáticos. Sustitullamos los representantes por todas las personas. Hoy en día muchos miramos el mail. Cual es la diferencia entre tomarnos unos minutos para leer mails y tomarnos unos minutos para contestar una votación a si o no. Si queréis democracia, tomad la democracia, eso asegurara que seamos gobernados tal y como queremos. Nuestra sugerencias de leyes enviadas para que sean revisadas y expuestas a votación popular. Redactadas, votadas y convertidas en leyes si tienen la gracia o vilipendiadas si caen en desgracia, pero sin duda escuchadas y recapacitadas.

Así avanzando en pequeños pasos, podríamos conseguir que nosotros seamos los que de verdad manden quizás con un único representante con un sueldo votado por todos que haga las funciones de cabeza de turco ante instancias superiores.

Los problemas de este sistema. Muchos. Infinitos. Curiosamente el sistema del Rey justo es el camino que menos problemas plantea al reducir al mínimo el numero de factores. Pero hemos avanzado hacia los derechos individuales, hemos avanzado hacia que cada uno de nosotros quiere lo mejor para el mundo, hemos avanzado hacia que cada uno de nosotros es un individuo, especial, único e irrepetible, hemos avanzado hacia que la mejor forma de ser gobernados es gobernar todos. Pues si no queréis taza, tomad tazón niños mios. Si queréis que cada uno de nosotros mande, aquí tenéis la idea. Aquellos que os convenza difundidlo, aquellos que creáis que es un sistema justo habladlo. Aquellos que veáis problemas decídmelo. Quizás así, de nuevo la revolución venga a las tierras, pero no una revolución de rosas de sangre y de fusiles huecos. Si no un revolución de mentes libres. Ahora decidid quien de vosotros es libre.

P.D. Curioso pero el corrector pone Internet como nombre propio con la primera letra en mayúscula. Antes eso solo se utilizaba para las personas, los dioses y los sitios que estas habitaban. Que listo es Google.

"No existen preguntas sin respuesta, solo preguntas mal formuladas"
"Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"

Hagamos memoria

2008-01-20T23:00:00.000+01:00

Hagamos memoria de lo vivido, por que no siempre nos es pasado. Si como dicen muchas culturas todo es cíclico, todo vuelve y nada realmente acaba. Entonces miremos un poco a nuestro pasado para saber que es lo que nos depara el futuro. Empecemos con el principio para llegar al fin. Como no soy otro mas que yo quien os guiara a a través de las estancias del tiempo, permitid me parar donde yo estime oportuno. Aquí os tiendo mi mano, seguirme es solo vuestra decisión.

Para aquellos que habéis cogido mi mano extendida permitid me haceros una simple pregunta: ¿Cual es la mayor extinción que conocéis?. Para aquellos que hayáis respondido, los Dinosaurios. Deciros que el Cretacico sin duda fue una gran perdida de animales y vegetales, aproximadamente el 60% de las especies murieron, un meteorito o otro tipo de acontecimiento llevo la vida casi hasta su extinción. Pero la tierra a sufrido otra lacra aun mayor la extinción masiva del fin del Permico. Aquí fue el 95% de las especies existentes en la tierra las que desaparecieron. Pero en esta se sabe bien por que se dio este caso. Una subida en los niveles de Dióxido de carbono, lo que hoy en día llamamos efecto invernadero. Creo que con decir esto es suficiente.

Ahora cojamos de nuevo esta vehículo de nuestra mente y de un solo paso posemonos en el año 0 de nuestra era. Aquí en abril nace Jesús de Nazaret uno de los políticos y religiosos mas importantes de los próximos milenios. Alguien que insto al respeto, la bondad, la igualdad.... y que los suyos propios mataron. Cuando Jesús y alguno de sus discípulos le rezaban a Dios, en las misas lo hacían miranda hacia el altar. Durante mucho tiempo esta practica estuvo prohibida por que se consideraba que era impropio darle la espalda a los fieles(realmente se prohibió por algún que otro asesinato....). Ahora la han vuelto a permitir y la gente se ha escandalizado. Pero no deberíais estar escandalizados por que os den la espalda. Deberías estar escandalizados por que el mire a Dios desde mas arriba que vosotros, lo que nos enseño la religión fue a respetar y amar al prójimo, para ello los propios curas, que no son instrumentos de dios en la tierra si no simples personas que se encargan de guardar que lo que Jesús dijo sea recordado. Para poder dar la misa los curas deberían de bajar hasta donde están el resto y hablarle a Dios como una persona mas. Entonces todo el mundo lo entendería.

Entre los mares de incógnitas del futuro del pasado y del presente vemos algo que ha marcado la existencia del ser humano. La guerra. Pedir que se acaben las guerras es tan bonito como pedir que nunca muramos. Por desgracia, esa es nuestra realidad. La gente muere y la gente mata. Es imposible que todo el mundo viva en paz, pero si es posible intentar que sean menores las guerras. Esta vez quiero recordar a un padre de la no-violencia. Karamchand Ghandi. Que posteriormente fue llamado Mahatma(Gran Alma) Ghandi. Es como otro profeta, pero en el siglo XX. Pero el portador de la no-violencia y la pobreza, no siempre pensó así. No es un pensamiento lo que hace una persona si no el camino quien hace a la persona. Fue abogado y hasta que su propia situación no fue amenazada no actuó. Y solo cuando su padre murió se dio cuenta de lo que realmente importaba, al no poder haber estado con el en su muerte. Fue una persona poco dinámica, con miedo escénico y incompetente como abogado. No creáis que existen superhombres solo existen pequeñas personas que acaban teniendo grandes valores. Recordad esto y no lo olvidéis, el camino es el que lleva a las personas, nosotros no decidimos el camino, solo elegimos como ir por el.

Nadie es superior, todos somos dios y mierda. Nada se sobrepone al único principio del universo. El caos. Es lo único que no desaparece pues es necesario para la consecución del todo. Si necesitáis saber que pasara en un momento recordad que fue lo que paso en el pasado cambiad lo que haya que cambiar y replanteadlo. Pero tened cuidado. Si hacéis esto y os equivocais, las consecuencias siempre serán peores que si no lo lo hubierais pensado. Actuar por un fin, implica arriesgar para conseguirlo. Arriesgar significa debilidad. Pero sin debilidad, sin hacer que nuestros corazones queden descubiertos de la capa que los protege solo la muerte les espera. Llamadme iluso unos, masoquista otros. Pero aunque solo sea con una persona cada vez, dejo mi corazón libre para ser apuñalado. Por que aquellos que no mueren se levantan aun mas fuertes.

Ahora queridos amigos, recordad algo, un dragón nunca muere solo. Yo soy un dragón, pero también el pasado hay otro dragón, haced memoria y pensad en lo que viene.

Make me a Sandwich

2008-01-20T11:00:00.000+01:00

Hoy una pequeña recopilacion de imagenes de risa. haber si de una vez dedico tiempo de verdad y hago algo que nosea de risa.

Cuando venga una convencion de Geeks, llamanos para asistir.

2008-01-14T11:00:00.000+01:00

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente y arrecho)
LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD……….
AL MANDO DEL PORTA-AVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos:
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos solamente dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.

No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a pegar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur.

Americanos:………Bien,………. recibido,……. gracias.

Un astrofísico, un físico experimental, un físico teórico y un matemático van en tren por Escocia. En lo alto de una loma divisan una oveja negra pastando.
El astrofísico dice: “¡Eh! ¡Las ovejas en Escocia son negras!”.
El físico experimental le mira con cara de compasión y dice “Querrás decir que en Escocia algunas ovejas son negras”.
El físico teórico arquea las cejas y dice “Es más correcto decir que al menos una oveja es negra en Escocia”.
El matemático, mirando al cielo como solicitando ayuda, recita “En Escocia existe al menos un prado que contiene al menos una oveja que es negra al menos por uno de sus lados”.

-Cuente lo que sucedio el día de autos, acusado.
-Pues yo estaba en la cocina, y entonces el finado se acerco a mi, yo lo vi y me dirigí hacía él, con tan mala fortuna que tropece y le clavé el cuchillo. Es creible no?
-Mmm si
-Pues así 67 veces.

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño,
no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la
colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue
usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una
autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la
autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

"Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"

"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

"Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

"El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

"Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]

en la señal ponia un 40 en rojo y como todo el mundo sabe estamos obligados a poner las magnitudes en el Sistema Internacional. Pues bien, ustedes me multan por ir a 90 km/h cuando, segun interpreto yo en la señal, pone prohibido ir a mas de 40 m/s, o lo que es lo mismo, 144 km/h. ¿Alguien mas ve la injusticia?"

Se abre el telon y se ve una piedrecita muy pequeñiiiiita, pequeñiiiiiita, pequeñiiiiiita.
Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?

Roquiiiiiiii.

Doctor: Como le digo, su compañero ha quedado terriblemente malherido. Ha perdido todas sus extremidades, y eso le puede afectar muy negativamente, por eso es imperativo que no se toque el tema hasta que el psicólogo del hospital pueda ayudarle a hacerse una idea... Me comprenden?
Amigos del paciente: Sí, doctor, por supuesto... Procuraremos no ponerle nervioso con nada.
Doctor: Ténganlo MUY presente. Ya pueden entrar.
(Entran en la habitación, viendo la desgracia que queda de su colega)
Amigo macarra y burro perdido: Juer Jose, qué pasa troncoooo!?

Un hombre que para a las 2 de la mñn en un bar de carretera y lee el cartel de precios
Serranito de pollo -> 4.00 €
Serranito de cerdo -> 4.00 €
Montadito con jamon -> 2.00 €
Cerveza -> 1.50 €
Paja -> 12.00 €
El hombre tras ver que llevaba dinero suficiente entra en el bar y ve a un pibon y le pregunta:
-¿Oye usted es la que hace las pajas?
-Si soy yo
-Pues lavese las manos que quiero un serranito de cerdo y una cerveza

¿Cual es la mejor formar de aumentar la aceleracion de tu odenador? Tirandolo por la ventana
¿Cual es la aceleracion que puede alcanzar cualquier ordenador? 9.8 m/s^2

¿Que le dice un spaguetti a otro?

¡¡¡Oye, mi cuerpo pide salsa!!!

Una mujer dando a luz en la calle ¿Es alumbrado publico?

Una avellana en una piscina ¿Sigue siendo fruto seco?

Si una tostada untada en mantequilla siempre se cae por el lado de la mantequilla, y un gato siempre cae de pie...que sucede si le pegas la tostada al lomo del gato?

Que le dijo la tortilla al tenedor?
Pinchar me pincharas pero yo tengo mas huevos que tu.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

- Esta el hijo de Bin Laden y llega con las notas a su padre. El padre muy extrañado le dice:
"Hijo como es posible esto, si has sacado sobresaliente en todo excepto en geografía que esta suspensa"

"Es que me preguntaron cual era el edificio mas alto de EEUU y puse que era el Empire State".

"No te preocupes hijo ya veras como apruebas en septiembre".

-Anda ataud al reves es Duata.
-¿Y que significa Duata?
-Yo que se, pero suena feo

Disimula.... y la mula dijo sí.
P.D. ejem... querida lectora.

¡Vayan con cuidado!
Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.

De pronto cayó la noche.
Y quedaron todos aplastados.

¡Fuego a discreción!
Y discreción murió quemado.

¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.

¡Todos a los botes!
Y se quedaron sin mermelada.

¡Tiren el ancla!
Y se quedaron sin mantequilla.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

-Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú?
-Pero si tú tienes.
-Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado...

¿Por qué multaron al grupo Maná?
Por estar "rayando el Sol..."

Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo: tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Y con esto terminan los chistes por el momento. Me he quedado sin municion. Y Akemi, dale duro a los examenes. Tu puedes.

"La curiosidad es la semilla de la genialidad."
"La duda es la llave del conocimiento."
"El sentido común es el menos común de los sentidos."
"El conocimiento acrecienta nuestro poder en la misma proporción en que disminuye nuestro orgullo."

Los caminos de las artes marciales

2008-01-08T23:00:00.000+01:00

De una manera predestinada al hombre a través de la historia el combate siempre ha sido uno de los principales formas de resolver disputas. Si bien la violencia no es el camino a seguir a veces es el único medio para conseguir un bien mayor. Pero no todos los luchadores a de los tiempos han sido iguales. De por si cada estilo de lucha crea un tipo de luchador. Nuestro actual sistema de guerra tecnológica prima mas un tipo de luchador, pero en tiempo antiguos y quizás algo olvidados un gran luchador desarrollaba su propio estilo. Para alcanzar la perfección se dice se debe alcanzar la unión con el todo, el Vació. Pero para ello un guerrero debe pasar por muchos estadios anteriores. En algún momento alguien definió las formas de la lucha según los elementos primarios del mundo(no se aun por que se tomaron los occidentales) Agua, Aire, Tierra y Fuego. Casi todos los estilos de lucha y los luchadores se pueden agrupar por una combinación de dos de esos elementos, cuanto mayor es el nivel del luchador mas de estos elementos domina hasta llegar al vacío donde se alcanza la perfección(teóricamente hablando).

Agua. La corriente arrastra grandes rocas desde la mas alta montaña hasta acabar como arena fina en el mar. Absorbe a tu oponente y convierte su impertérrita defensa en triste arena. Agarres, presas y lanzamientos. En defensa.

Aire. Voluble, inmaterial y intangible, se le puede golpear pero no dañar, se le puede cojér, pero no apresar. Que los golpes del oponente sean como suave lluvia molesta pero mortal, ser ligero como brizna para subir tan alto como puedas. Esquivas y patadas. En defensa.

Tierra. Impertérrita y colosal, puedes golpear la roca pero no dañarla realmente, ten cuidado si del cielo se desploma. Pico y dinamita deben ser necesario para golpear lo férreo, los golpes deben de ser atronadores como la caída de las montañas. Son pocas las escuelas que hoy por hoy enseñan estas técnicas. Es la resistencia ante los golpes y la destrucción del oponente buscando las grietas en su cuerpo.

Fuego. El destructor de los seres, todo lo engulle y calcina. Es la forma de destruir segura, pero si no tiene cuidado todo lo que quema puede dejar de arder. El ataque en su mas puro estado, brutal y sin concesiones, rápido y fulminante.

Cuando solo uno de estos estilos esta presente en un luchador se puede decir que ese luchador esta condenado al fracaso igual que su estilo de lucha. El aire por si solo le cuesta dañar a la roca, El agua se convierte en aire frente al fuego, la tierra no puede golpear el aire y al final este lo convierte en viento mas poderoso y el fuego se extingue con el agua.

Por eso un combatiente tiene que buscar su elemento primario y secundario. Muchas veces depende de su propio carácter y mentalidad. Pero en otras ocasiones es la escuela que lo enseñe la que le impondrá unos si en el no son ya muy fuertes unos determinados.

Aire-Agua: Prefieren huir del combate con palabras que practicarlo, en caso de verse forzados a luchar intentaran esquivar en la mayor distancia posible y sin atacar hasta que un ataque del contrario debilite su defensa y puedan derribarlo.
Aire-Tierra: La verdad nunca he conocido un luchador de este estilo... Prefieren escabullirse de la pelea que entrar en ella, su única virtud es la de defenderse y aguantar. Huirán y si se sienten acorralados no atacaran si no que aguantaran lo que puedan mientras buscan una apertura para salir. Aguanta y huye.
Aire-Fuego:Una combinación peligrosa, huyen del combate pero cuando se entregan a el lo devoran, de gran rapidez de movimientos, no se entretienen en complicadas tácticas ni técnicas i no en la sencilla rapidez de sus golpes y fintas
Agua-Aire: Engañan y mienten, fintan y refintan. Parece a y es b. Te desestabilizan, se mueven y te engañan. Después te tiran y se largan. Atacas y otra vez. Defensa pura.
Agua-Tierra: Tu atacas el te agarra te tumba y te da de golpes hasta que se cansa. Su estilo es defensivo pero brutal. Esperan el ataque para llevarte cerca y darte golpes certeros.
Agua-Fuego: La armonía entre el fuego y el agua fluye a tu alrededor, te golpea y se aleja mientras en un circulo perfecto vuelve a ti. Vamos que te agarran te parten un brazo con una mano mientras con la otra te sueltan un puñetazo en la cara y con la otra... se que tienen dos brazos, pero no lo parece. Peligrosos y mortales. Manipuladores mentirosos y buenos combatientes.
Tierra-Aire: Tu me pegas yo defiendo, aguanto hasta que mis amigos escapan y me voy para mi casa corriendo una vez estén a salvo. Felices masoquistas. Honorables y benévolos. No son buenos atacantes pero puedes perder por cansancio.
Tierra-Agua: Tu dale que no se abolla. Y en el momento menos pensado cuando creías ganar te encuentras en el suelo sin nuca.
Tierra-Fuego: Tu le das, el se enfada y te da un golpe. Se acabo el combate. Los movimientos justos, ni mas ni menos. Nada de volar por los aires y de agarrarle y tonterías. Tu le pegas el se cae y ganas. ¿Sencillo no?
Fuego-Aire: Beligerantes. Atacan y gruñen, ladran mucho y atacan mas. Pero si se ven superados huyen.
Fuego-Agua: El te ve te pega tu acabas en el suelo, pero te convence de que realmente patino mientras con la otra mano te destroza la cabeza con un hacha.
Fuego-Tierra: Tu simple hormiga no eres nada ante mi. Te pisare y machacare. Te golpean, te golpean, te golpean, te golpean, y tu les das pero hasta que se rompen...

Bueno, así es como luchan. Pero ¿como se les vence?

Aire-Agua: ¿Por que quieres ganar a alguien que no quiere pelear?
Aire-Tierra: Cortarles la retirada y arrinconarles. Pega tanto y tan duro como puedas.
Aire-Fuego: La mejor manera, dejarles en paz. Una vez en el combate, no intentes ser mas rápido que ellos, dejan aberturas limitate a verlas.
Agua-Aire: No puedes cogerles ni puedes pegarles, haz tentativas de ataque y hasta que se casen, tanto movimiento es lo que tiene.
Agua-Tierra: Contra lo recto, curvo, contra lo curvo recto. Ataca donde no crean y mas protegidos estén y luego al revés.
Agua-Fuego: Vas jodido amigo. Mas te vale ser mejor que ellos, si consigues darles fuerte les tumbaras, el problema es hacerlo. No son muy resistentes pero cuidado con los contraataque.
Tierra-Aire: Pasa de ellos. Centrate en lo importante.
Tierra-Agua: Dalé, fuerte rápido y contundente decide el combate rápido o lo pagaras caro. Agarrarles y que no se suelten.
Tierra-Fuego: Que quieres que te diga pero es mi preferido. Las llaves funcionan muy bien contra ellos, pero ten cuidado no se que se revuelvan.
Fuego-Aire: Asustales. En serio Kiai hasta el infinito y la agenda llena de nombres tipo El puños y el asesino de ciudades.
Fuego-Agua: Tener un compañero detrás y no dejarte convencer, si el te ayuda a levantarte pateale la cara.
Fuego-Tierra: Son psicópatas maniacos. Corre primero, si no puedes correr hablales con calma, si no funciona llaves y esquiva todo lo que puedas.

"Me estoy cansando de salvarle el culo. Me asombra que lograra pasar la pubertad"
"Los que podáis caminar podéis iros, pero dejad vuestros miembros cercenados, ahora son míos"
"El perdón es entre Dios y ellos, yo solo les facilito la entrevista"

La guia para el Dominador mundial

2008-01-05T23:00:00.000+01:00

De oscuras catacumbas donde miles de cerebros trabajan visionando todas las historias de dominacion mundial sale esta, la lista definitiva sobre como dominar el mundo y quedarse con el. Para los malos malosos aqui esta el conocimiento recogido atraves de eones de maldad BUAHAHAHA.

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación más allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " Yo dire " NO " y le dispararé, no pensándolo mejor, le dispararé y entonces diré "NO".

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo sin embargo disparara una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior, un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca empleará un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti - stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase " No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensare dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y no mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quien es responsable en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le dire "Y éste es el precio del fracaso " dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice " Mi señor, es sólo un hombre que puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo a empezado una aventura para destruirme le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados, que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice " Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!! " yo diré " Oh vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Porque estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvo alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo válida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señorsupremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con el al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "...y él debe ser capturado vivo!" la orden será mas bien "...y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente práctico ".

79. Si mi "dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviare a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras el se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él a cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" mas bien será del tipo: "pulsar el botón "

86. Me aseguraré que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quite no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo este enfrente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja solo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignorare. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet.

$π$ ≈ 3,1415926535 89793238462 643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196

Demos la bienvenida a un nuevo año

2008-01-04T23:00:00.000+01:00

Ya estamos totalmente metidos en este nuevo año. En unas fechas en las que lo normal es decir: Feliz año nuevo. Personalmente prefiero la pregunta de ¿Y que? Me gustan las celebraciones asi como me gusta la navidad. Pero ¿cual es la verdad detras de la celebracion del año nuevo?.

El afan consumista. Quizas pero ya tenemos muchas fechas para eso.

Reunir a la familia. Para eso esta la navidad.

Celebrar el ciclo vital. Creo que por hay van mas los tiros.

La celebracion del año nuevo señores es nuestra particular celebracion del solsticio de invierno, pero tambien es una fecha en la que todos los digitos cambian, pasamos de decir hemos cumplido X a decir vamos a cumplir X. Los cambios se hacen en esos cambios de año. Hay regalos. En nuestra cultura son los Reyes Magos, Santa Claus & co. Y hay una celebración en la que todos participamos. Es como un cumpleaños pero social, es nuestro gran cumpleaños feliz todos a la vez.

Pero, ¿que necesidad tenemos de hacer algo asi? ¿Por que queremos un cumpleaños global humano? Somos seres gregarios y nos gusta la gente. Somos adictos a los bienes materiales, nos gustan los regalos. Somos aficionados a las fiestas. La pregunta seria: ¿Es necesario? no hay nada mas. Yo creo que si. Las vidas que vivimos nos son mas que reflejos de agua sobre un marco mucho mas grande de vidas como juncos entrelazados. No se si os habeis dado cuenta, pero para entrelazar juncos se necesita alguien que los entrelace.Vivimos una media de 9x10^5 millones de persona por ciudad grande en el mundo. Señores no hay ningun otro animal superior capaz de vivir en semejantes concentraciones. Toda nuestra ira se tiene que ir acumulando, nuestro stress sube. Somos capaces de desprendernos de una parte de el con actividades(en solitario o en compañia) Fiestas locales, deporte, terapia...

Pero no hay ningun acontecimiento como este, que ahora que conocemos la globalidad, sea una hecho global. Es nuestra particular fiesta de cumpleaños paras expresar nuestro deseo de seguir viviendo en armonia, todos juntos. Es nuestro gran banquete de celebración y exaltación de que un viejo ciclo acaba y algo nueo comienza, tenemos deseos para mejorarnos, tenemos regalos, tenemos comida, tenemos fiesta y sobre todo tenemos un ambiente social y una oportunidad de que todo, pueda suceder. De que todo sea posible y ningun sueño inalcanzable. Es un dia en el que todas las cartas de un año se muestran boca arriba y el destino baraja una nueva mano. Es un momento en el que los malos recuerdos se van y las nuevas esperanzas florecen. El dia en el que toda una raza pasa del desamor a la nueva esperanza.

P.D. Dedicado a todos aquellos que expresan su rabia odiando la navidad. Por que lo hagan muchos años y no nos odien a nosotros.

"Feliz cumpleaños, Roger. Tal vez vivamos hasta que te compre un regalo"
"Juzgar a alguien por asesinato en la guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis"
"Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"

Y esto, señores, es pensamiento de tercera via

2008-01-04T11:00:00.000+01:00

He aqui un genial ejemplo de como las cosas siempre se pueden solucionar de otra manera, aunque etsa mucho mas imaginativa, les dejo literal el articulo del Diario el Pais.

Los internautas piden la retirada de los DVD con sistemas anticopia en el periodo de alegaciones al canon digital

Consideran que los soportes con contenidos originales que contengan sistema anticopia están ya sujetos al pago del canon digital que autoriza a sus compradores a ejercer el derecho de copia privada

RAMÓN MUÑOZ- ELPAIS

La Asociación de Internautas (AI) y la Asociación de Usuarios de Internet (AUI) han pedido al Gobierno que ordene la retirada de todos los soportes con contenidos originales –CD musicales y DVD de películas, fundamentalmente- que contengan sistema anticopia puesto que todos esos contenidos están ya sujetos al pago del canon digital que autoriza a sus compradores a ejercer el derecho de copia privada.

Así consta en el escrito de alegaciones que han presentado ambas asociaciones al Consejo de Consumidores y Usuarios, que tiene de plazo hasta el próximo lunes para recoger las alegaciones de las partes implicadas al proyecto de orden ministerial de los Ministerios de Cultura e Industria que fija el importe del canon digital que gravará a cado uno de los equipos y soportes susceptibles de almacenar y grabar una obra sujeta a derecho de autor. El escrito, presentado hoy, ha sido también remitido al Ministerio de Economía y Hacienda y al Defensor del Pueblo.

Las discográficas, productoras y distribuidoras de películas incluyen sistemas anticopia en sus productos originales. La Ley de Propiedad Intelectual, la misma que regula el canon, en su última reforma de 2006, ampara los sistemas anticopia. Es decir, que si alguien compra una película original en DVD y desbloquea la anticopia que lleva incorporada mediante un programa de software como Nero para ejercer su derecho a la copia privada, está cometiendo un delito. La denuncia de las asociaciones de internautas llama la atención sobre esta contradicción: se paga el canon por copiar y, al mismo tiempo, se amparan por ley los sistemas anticopia.

Los sistemas anticopia están completamente generalizados. En los CD musicales son cada vez menos utilizados y el comprador tiene el derecho a devolver el producto si detecta ese sistema. Sin embargo, todos los DVD comerciales llevan sistemas anticopìa y los nuevos formatos de alta definición (Blu-Ray y HD-DVD) emplean hasta cuatro sistemas alternativos.

La segunda alegación de las asociaciones de internautas exige la revisión del "desproporcionado" sistema de tarifas fijas, propuesto por el Gobierno, para la determinación de las cuantías del canon digital, ya que "ni se tiene en cuenta la capacidad de almacenamiento de los equipos, aparatos y soportes materiales, ni son proporcionados económicamente respecto del precio medio final al público de los mismos, pues en ocasiones se grava el producto en cantidades que superan el 40% de su precio de mercado".

Asimismo, exigen que se prevea expresamente en la citada orden la excepción de la obligación de pago de la compensación, para empresas y Administraciones Públicas, para evitar que, por ejemplo, se pague por un juicio, en el que, por ley, se tiene grabar en soporte digital puesto que la LPI habla de "uso doméstico" de la copia privada.

Por la misma razón se pide que se excluya del pago de canon las reproducciones que se realicen en el ámbito de las empresas privadas, por cuanto no suponen de ninguna manera el ámbito "idóneo" para la realización del "uso doméstico" de una copia privada.

Cuando venga alguien preguntando dile poco y al reves.

2008-01-03T23:00:00.000+01:00

-Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-Antes de morir... prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... tire y empuje

-El que ríe el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha -------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

¿En que se diferencian una silla y un cactus?

Si no lo sabeis, id con cuidado no os senteis en un cactus.

¿Que es blandito y rosa y si lo tiras contra la pared suena metalico?

Un bebé con un tenedor clavado en un ojo

Se abre el telon y aparece un señora horrible y gordisima que ocupa todo el escenario.
Se cierra y se vuelve a abrir y aparece una paellera.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?

El diu de la bestia.

Se abre el telon y se ve a Alejandro Sanz pegandole collejas a Bono, el ex-ministro de defensa. Y Bono diciendo: "No, para por favor Alejandro, para Alejandro por favor..."
Se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

Alejandro maggg no.

Se abre el telon y aparece un flan dando por culo a un yogur
¿como se llama la pelicula?

Postres gays

Se abre el telón y se ve un condón, 14 tios y una tia en pelotas
¿cómo se llama la película?

A pelo 13

¿Cual es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego los esta mirando.

Esto que va David el Gnomo a una farmacia a comprar condones:
- Quiero condones! ^^
- Control?
- NO! SIN TROLL, SIN TROLL!

Se abre el telón y aparece Juan Tamariz y Alien. Tamariz saca un mazo de cartas y le da a elegir una (el as de picas) que vuelve a dejar en la baraja. Entonces Tamariz lanza las cartas al aire, saca una espada, da un salto con giro incluido y pincha una carta, solo una, el as de picas.Entonces Alien suelta un sonoro y profundo "BEEEEEEEE!"; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Alien baló sorprendido del truco

Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato "La tengo que ver, la tengo que ver"; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Ve ya y la ves, tía.

Se abre el telón y se ve a un trío de guardias civiles acribillados de la forma más brutal y sádica posible; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Toma tres verdes fritos.

Se abre el telón y se ven 5 niñas alrededor de 4 sillas. Suena una música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas para, cuando termina la música, sentarse apresuradamente. Cuatro niñas se sientan, una queda en pie la cual saca un revólver y se pega un tiro; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la canción?

Antes muerta que sin silla.

Se abre el telon y entra un tio en una carniceria y ve en la pared un cartel que pone: OFERTA--> Por la compra de medio kilo de codillo regalamos una botella de Dyc.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?

Con codillo dan dyc.

Era un tio tan rapido que empezo a dar vueltas a una farola y se dio por culo.... DOS VECES!

Esto es un vampiro que va por las calles muerto de sed y de repente se encuentra con otro vampiro, el cual tiene los morros rebosantes de sangre, y le dice:
-Oye camarada, dónde has encontrado tanta sangre?
-Quieres saberlos?- y señalando- Ves esa calle?
-Si
-Ves esa farola?
-Si
-Pues yo no la vi...

Un borracho que esta dando vueltas mirando al suelo alrededor de una farola
-Killo que te pasa?
-Que se me han perdio 50 euros saliendo del bar
-Y tu estas seguro que se tan caio aqui?
-que va hombre si se man caio en la esquina aquella lo que pasa que alli no hay luz.

Esta era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenía ni hambre.

Cuantos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
4, uno para cambiarla y 3 para darle fuego de cobertura

Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
Lo siento, no se puede decir, es secreto de clan.

Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?
2, uno para decirle al otro que llame a un criado.

Cuántos Malakavian se necesitan para cambiar una bombilla?
Un perro, es que el helado no tiene huesos.

- Cuantos gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?
Quien necesita bombillas cuando puede disfrutar de la luz de la luna?

- Cuantos ravnos hacen falta para cambiar una bombilla?
Bombilla? que bombilla? a mi nadie me ha dado una bombilla para cambiarla! me estas llamando ladrón?

¿cuantos humanos hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno; pero hay tantos vampiros, hombres lobo, momias, magos y demás bichería que no se atreve a entrar.

¿cuantos devoradores de sombras hacen falta para cambiar una bombilla?
Tres. Uno para cambiarla y dos para matar al suicida que lo intente.

¿cuantos camarilla hacen falta para cambiar una bombilla?
Pues uno para cambiarla, una comisión para supervisarle, otra comisión que supervise a esa comisión, otra comisión que supervise a la comisión de la comisión, otra que...

Cuántos Lasombra antitrivu se necesitan para cambiar una bombilla?
Cómo??!! los lasombra antirivu NO EXISTEN!!! entendido??!! como vuelvas a pronunciar esa palabra estas MUERTO!!!, además se esta mejor asi, sin luz.

Como se dice "afortunado en el juego desafortunado en amores en chino?

Bingo chachi, chocho chungo

Y como se dice "el abuelo murio por comer gambas en mal estado" en mozambiqueño?

Gamba chunga, yayo tumba

Como se llama la ministra de medio ambiente japonesa?

Yoquito Kakita

Y el primer ministro de agricultura?

Sinosacho Nosudo

Medicos japoneses!!!!

Director: Kienkarajo tekura
Urgencias: Tekuro yamismo
Ginecologia: Tetoko tukiki
Laboratorio: Temiro tukaka
Mamografia: Tesobo tuteta
Odontología: Tekito lakarie
Proctologia: Temiro Lojete
Psiquiatria: Tarayao Tukoko
Urologia: Tupito Tamalo
Cirujia: Tarota Tujeta
Medicina general: Tamumal Kelosepa
Oftalmologia: Temiro Losojo
Radiologia: Miremo Lafoto

Esta jaimito en clase cuando la profesora ordena a los alummnos a traer como deber para el proximo dia un color "exótico".

al volver a casa...

jaimito: papá papá dime un color exótico

jaimito's papa: umm... azul cobalto

jaimito: ok!

y se paso unas 4 horas repitiendolo
azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto...

ese mismo dia por la tarde..

amigos de jaimito: jaimito!jaimito! ven a jugar!!
jaimito: no puedo tengo que estudiar. azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto

por la noche..

llaman al telefono, era la novia de jaimito..

novia: jaimito jaimito! ven a mi casa que mis padres se han ido y no vuelven hasta las 4
jaimito: perdona esque tengo que estudiar mañana hablamos, azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto

Al dia siguiente....

profesora: bueno niños vamos por orden de lista para ver los colores.
profesora: carmen
carmen: verde esmeralda
profesora: guillermo
guillermo: rojo escarlata
profesora: toni (el compañero de color de la clase de jaimito)
toni: azul cobalto
profesora: jaimito
jaimito: NEGRO DE M****A!!!

¿Que hace un niña en un columpio en Sarajevo?
Poner nervioso al francotirador.

¿Por qué se cayó el niño del columpio? Porque no tenía brazoooooooos

¿Y por qué no fue corriendo a llorarle a su madre porque se había caído?
¡Porque tampoco tenía piernas!

Dos palestinos buscando trabajo:
-Mira, piden nuevos integrantes para la resistencia palestina, ¿vamos al campo de entrenamiento a preguntar?
-no, tio, que alli te explotan.

Que es una chincheta

Un Lacasito empalmado

Estos son dos niños en la edad media...y uno le dice al otro.
-Tu padre es un proscrito!
-Ah si!, pues el tuyo un tigreton!!

Está Jesus en la última cena, rodeado de los apostoles, y después de repartir el pan y el vino dice:
-Uno de vosotros me traicionara, y me vendera por 30 monedas de plata a los romanos...
A esto contesta Pedro.
-A caso sere yo maestro?
-No mi Pedro, tu no serás.
Después Pablo.
-A caso seré yo maestro?
-No mi Pablo, no.
Lucas.
-Seré yo?
-No Lucas tu tampoco.
Y por último dice Judas.
-Acaso seré yo?
Y Jesus responde.
-No mijudas!, no mijudas!

Esta Jesus en la última cena, rodeado de los apostoles, y después de repartir el pan y el vino dice:
-Como hoy es un dia especial vamos a tomar un postre especial.
A lo que jesus saca de su bolsillo una bolsa con 13 gramos de coca y una balanza, empieza a pesar gramo a gramo y hace 13 rayas perfectamente iguales con su DNI.
-Y ahora hermanos, vamos a tomarnos todos nuestra parte
y dice pedro:
-Empieza tu, maestro
Jesus saca su tubo de plata y se esnifa la primera raya, y le entra un picor en la nariz....
-ATCHUUUUUUUUUUUUUUSSS!!! (y todas las rayas al carajo)
Entonces salta judas:
-¡¡¡¡ES PA TRAICIONARLO O NO ES PA TRAICIONARLO!!!

Quillo tiene un platano en la oreja
QUE?
Que tiene un platano en la oreja
QUE?
QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA!!!!!
Me lo puedes decir en esta, que en la derecha tengo un platano...

Oye Manolo, te invito a mi fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

¿Qué le dijo tarzán al ratón?:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Sembrar el pánico.

¿Cual es el colmo de una adivina moderna?
Tener su esfera de pantalla plana.

Era una persona tan gorda,tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

¿Qué tienen en común los politicos inteligentes y los OVNIS?
Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.

¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?

Entran un inglés, un francés y un español
a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que 165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US$ a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafío. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Un homenaje a una patria que para mi es nueva.

2008-01-02T23:00:00.000+01:00

Hoy toca día de poesía. Esta vez dedicado a una patria que ultimamente empiezo a conocer he investigar y gracias a ello he encontrado toda una serie de cosas que desconocía, entre ellas estos poemas. Como no tengo suficiente conocimiento sobre el tema he puesto una pequeña selección de los que mas me han gustado de los que he leído.

Leon de Greiff

ARIETA II

Perfumes, aromas ya idos. ..
Aromas, perfumes... Aromas
de áloes, sándalos y gomas,
suaves perfumes abolidos:
¿en cuáles Edenes perdidos,
en cuáles Pompeyas, Sodomas,
Lutecias, Corintos y Romas,
estáis?

De etéreas, gráciles redomas,
de pebeteros encendidos
en noches de goces ardidos,
cuando los senos eran pomas
de áloes, sándalos y gomas...;
perfumes, aromas huidos,
suaves perfumes... ¿abolidos
estáis?

De una guedeja desprendidos;
de candideces de palomas...;
olor de los besos que tomas
de los labios estremecidos
de Eva o Lilith...; olor de nidos;
de etéreas, gráciles redomas...
¿en dónde -perfumes, aromas-
estáis?

CANCIONCILLA

Quise una vez y para siempre
-yo la quería desde antaño-
a ésa mujer, en cuyos ojos
bebí mi júbilo y mi daño...

Quise una vez -nunca así quise
ni así querré, como así quiero-
a ésa mujer, en cuyo espíritu
fundí mi espíritu altanero.

Quise una vez y desde nunca
-ya la querré y hasta que muera-
a ésa mujer, en cuya boca
gusté -otoñal- la Primavera.

Quise una vez -nadie así quiso
ni así querrá, que es arduo empeño-
a ésa mujer, en cuyo cálido
regazo en flor ancló mi ensueño.

Quise una vez -jamás la olvide
vivo ni muerto- a ésa mujer,
en cuyo ser de maravilla
remorí para renacer...

Y ésa mujer se llama... Nadie,
nadie lo sepa -Ella sí y yo-.
Cuando yo muera, digas -sólo-
quién amará como él amó?

Ismael Enrique Arciniegas

DELIRIUM TREMENS

Llegaron mis amigos de colegio
Y absortos vieron mi cadáver frío;
«¡Pobre!» exclamaron, y salieron todos...
Ninguno de ellos un adiós me dijo.

Todos me abandonaron. En silencio
Fui conducido al último recinto;
Ninguno dio un suspiro al que partía,
Ninguno al cementerio fue conmigo.

¡Cerró el sepulturero mi sepulcro...
Me quejé, tuve miedo y sentí frío,
Y gritar quise en mi cruel angustia,
Pero en los labios espiró mi grito!

El aire me faltaba, y luché en vano
Por destrozar mi féretro sombrío.
Y en tanto.., los gusanos devoraban,
Cual suntuoso festín, mis miembros rígidos.

¡Oh mi amor! dije al fin, ¿y me abandonas?
Pero al llegar su voz a mis oídos
Sentí latir el corazón de nuevo,
Y volví al triste mundo de los vivos.

Me alcé y abrí los ojos. ¡Cómo hervían
Las copas de licor sobre los libros!
El cuarto daba vueltas, y dichosos
Bebían y cantaban mis amigos.

EN EL SILENCIO

Cortina de los pilares
es la enredadera verde.
¡Cuál se amontonan pesares
cuando la ilusión se pierde!

¿Ya olvidaste la canción
que decía penas hondas?
De un violín el grato son
se oía bajo las frondas.

Suspendida del alar
lucía mata de flores.
¿Ya olvidaste aquel cantar,
cantar de viejos amores?

De noche en el corredor
te hablaba siempre en voz baja.
¡Cómo murió nuestro amor!
¡Qué triste la noche baja!

Por el patio van las hojas...
en sombras está el salón...
¡Qué tristes son las congojas
de un herido corazón!

Porfirio Barba Jacob

FUTURO

Decid cuando yo muera... (¡y el día esté lejano!):
soberbio y desdeñoso, pródigo y turbulento,
en el vital deliquio por siempre insaciado,
era una llama al viento...

Vagó, sensual y triste, por islas de su América;
en un pinar de Honduras vigorizó el aliento;
la tierra mexicana le dio su rebeldía,
su libertad, su fuerza... Y era una llama al viento.

De simas no sondadas subía a las estrellas;
un gran dolor incógnito vibraba por su acento;
fue sabio en sus abismos -y humilde, humilde, humilde-
porque no es nada una llamita al viento...

Y supo cosas lúgubres, tan hondas y letales,
que nunca humana lira jamás esclareció,
y nadie ha comprendido su trágico lamento...

Era una llama al viento y el viento la apagó.

Homenaje a el maestro de los sueños

2007-12-27T11:00:00.000+01:00

Y quien es este maestro... Pues uno de los grandes mangakas del Mundo Hayao Miyazaki.

Os podria decir que era un jovencito muy majo que queria ser economista, que luego fue intercalador que ayudo con Heidi que fue sindicalista. Que creo su propio estudio y que con sus peliculas anibelicistas, sobre la naturaleza y el hombre con un profundo argumento y enfocadas para un publico de todas las edades se ha ganado tanto a oriente como occidente. Pero ya os lo he dicho.

Asi que lo mejor que puedo hacer es recomendar su obra que habla mejor que yo sobre ella misma... asi que unos enlacitos de Descarga directa. Estan exclusivamente las peliculas en las que ha intervenido directamente Miyazaki, si os gustan y alguien le gusta que busque del estudio Ghibli.

Kaze no tani no Nausicaa
Laputa, Castillo en el cielo
Mi Vecino Totoro
Kiki's Deleviry Service
Porco Rosso
La Princesa Mononoke
El viaje de Chihiro
Howl's Moving Castle

Cuendo venga un politico bueno o un elfo estas en un mundo de fantasia.

2007-12-22T23:00:00.000+01:00

Que es mas divertido que 10 niños colgados de 10 arboles? Un niño colgado de 10 arboles.

Que es rosa, blandito y se esta en una bañera llena de sangre? Un bebe masticando cuchillas.

-¿Por que superman no salvo las torres gemelas? porque no habia rampa para minusvalidos

En un manicomio sobran locos y faltan plazas, por lo que cojen a tres locos y le dan un ladrillo a cada uno.
-a ver, ¿que llevais ahi?
Loco1: Yo a mi gato miau
-no esta loco ni na, pa dentro!, a ver tu, ¿que llevas ahi?
Loco2: Yooooo, a mi pajro pipi
-otro que tira pa dentro, a ver el ultimo ¿tu que llevas ahi?
Loco3: Yo un ladrillo
-OSTIAS! este tio esta cuerdo
Loco3 (susurrando): Callate boby que no se han dado cuenta

En un manicomio tres locos reciben su examen mensual basado en una simple pregunta:
- ¿Cuántos son seis por seis? - pregunta el médico
- Febrero - responde el primer paciente.
- De puta madre, neng, a ver, el siguiente, ¿seis por seis?
- MIL!
- Bueno, por lo menos es un número, pero tampoco... el último, ¿seis por seis?
- TREINTA Y SEIS - dice el último loco muy convencido.
- Excelente! Digame, ¿cómo ha llegado a tal conclusión?
- Fácil, he dividido febrero por mil.

Se abre el telon y aparece un tio con un duende en el hombro.
Duende: Eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way.
¿como se llama la pelicula?

El duende sobre el tio Way

Le dice el sordo al tonto:
-¿dos y tres?
-¡cuatro!
-¡Por el culo te la hinco!
P.D. A quien va dedicado ya lo sabe. Super S.

¿Por qué el Papa lleva guardado un condón en el bolsillo cada vez que va al Vaticano?

por si la Santa Sede.

Le dice el Lobo Feroz a Caperucita:
-Caperucita, ¿si te doy un caramelo me das un besito?
-¿y si te chupo la polla me das toda la bolsa?

Papá, papá, ¿tu que te casaste por la iglesia o por lo civil.
¡Por estúpido!

¡Mamá!, ¡mamá! ¿la abuelita es mecanica?
¡No hijo!
Entonces,¿qué hace debajo del coche?

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Mierda! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

Va un elfo por valencia y uno le dice:
- ¡Eh, nano!
Y el elfo lo mató.

¿Qué hace un orco bebiendo un zumo verde?
Echar un trasgo.

¿Que es un orco con una capa roja? Superorco.
¿Y que es un goblin con una capa roja? Supergoblin.
No, un goblin disfrazado de superorco.

Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.

Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale otra vez el mismo enano diciendo más groserías.
¿Cómo se llama el libro?
Vulgarcito.

Un dragon le dice a otro:

- Eh! tio! he encontrado algo de comida un poco más abajo
A lo que el otro contesta
- ¿Y que has encontrado?

- Un maestro de armas

- Joder! con lo poco que me gusta la comida en lata...

En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!

Esto es un enano que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano.
- Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.
El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?
- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.

Cuando Thorin y cía pasaron por Bree, se detuvieron a descansar en el Poney Pisador. Todos los enanos, con una vestimenta similar, bajaron al salón para tomar unas cervezas. Apoyado en la barra se encontraba un borrachín durmiendo la mona que, al escuchar ruido, abrió los ojos y, sobresaltado, empezó a gritar:
- ¡Zebadillaaa! ¡Tenga cuidao que ze le jan escapao loz muñecos der futboliiín!

Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:
"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".
- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.
- Eh, pues…, que te vas a morir.

Llega Aragorn con cara de sufrimiento después de una guardia nocturna con las manos detrás y le dice Gandalf:
-¿Que te ha pasado, has encontrado orcos?
-No.
-¿Algún Nazghul tal vez?
-No, es que tenía que venir Legolas a sustituirme en la guardia me ha encontrado un poco traspuesto...

Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a continuación:

Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda:
-Queridos enanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Thorin se adelanta:
-Disculpe, Maestro Elrond, queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.
Elrond le responde sorprendido:
-Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Eriador ¿no hay monjas enanas?
Elrond responde de nuevo con santa paciencia:
-No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.
Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.
-Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ¿no hay monjas enanas? - pregunta Thorin.
-No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en ésta edad ni existen las monjas - responde Elrond.
Los enanos, excepto Thorin, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
-Thorin se tiró a un pingüino, Thorin se tiró a un pingüino...

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:

- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no está mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... ¡vamos una bestia! Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y ya ves.
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

Están en un barco, en cubierta, los hombres gritando:

-Ah del barcoooo!!! Vosotros qué sois? Pescadores, o marinerooos?
-Pescadoreees!!
-Ostia como nosotros!! Y... y qué pescaais!!? Salmoneees? o merluzaaas??
-Salmoneeees!!
-Ostiaaa tíio como nosotros, que way!! Y... y Cuanto tiempo lleváis aquiiii???
-Cuatro meeeeeeseeeees!!
-Tíiiiio como nosotros!! Igualito que nosotroooos!!!

En eso que sale el capitán y dice: 'a ver proa y popa, dejad de hacer el gilipollas!!'

Va un tio paseando con un perro que tiene un semaforo en la cabeza. Lo ve un amigo suyo y se pone a hablar:

- Tio, vaya perro guapo. Es la ostia, con las lucecitas en la cabeza y todo. ¿De que raza es?
- No es de ninguna raza, solo es un cruce

¿Porqué la Barbie esquiadora vale 30€ y la divorciada 300?
Pues porque la Barbie divorciada viene con la casa de Ken, los hijos de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, los discos de Ken...

-¿Sabes la diferencia entre una mamada de 5 minutos y un polvo de 5 minutos?
-No.
-¿Tienes 10 minutos?

¿Sabes quien es botiquin? El rey de los botes.

Esto es un hombre que pasea por una playa. Hay una chica sin brazos ni piernas en la arena que está llorando.

El hombre se acerca, y le dice:

- ¿Y tú por qué lloras?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han besado...
- Tranquila, yo te besaré.
El hombre le da un beso y sigue su camino. Pero oye que vuelve a llorar.
- ¿Qué te pasa?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han jodido.
El hombre la coge, la tira al agua, y dice:
- ¡Ahora sí estás jodida!

Un Oso hormiguero se encuentra con un perro-lobo.

El oso-hormiguero le dice:
-Anda ¿tu que eres?
-Soy un Perro-lobo
- ¿Y eso?
- Pues mira, porque mi mama era una perra y mi papa un lobo.

El perro-lobo le pregunta:
-¿Y tu? ¿Que eres?
-Un Oso-hormiguero.
-No digas gilipolleces!!!

Oye Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
¡¡joer que si chilla!! La oigo desde el bar...

-¿Jugamos a los funcionarios?
-El primero que se mueva pierde

Esto va chewaka por la calle con una camisete de spiderman y se encuentra con un amigo que le dice:
-Pero tio chewaka, ¿Que haces con una camiseta de spiderman?
-Waughhh,uuuooghwahggg.

¿Que pasa si te haces una foto con Flash?

Que Superman se pone celoso.

El que escala los edificios = spider - man
El que vuela sobre los edificios = súper- man
El que atraviesa los edificios = musul -man.

¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO? Un pingüino cayéndose por las escaleras.
¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela? La súper lechuga
¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE? Un pingüino calléndose por las escaleras y salvado por la super lechuga.

¿Qué se pone Superman al salir del baño? super - fume

"¡¡Estoy cansada de de coser botones!!" La madre de Superman.

¿Que pasa cuando X tiende a infinito?
Que infinito se seca.

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!.

¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.

Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.

En un examen oral, un profesor pregunta : "¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?". El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": "Para que sea mas positivo todavía".

Le preguntan a un matemático: - ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?.
La conectaría, obviamente.
¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?.
Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?.

Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

En una clase de matemáticas en un colegio, el profesor les está explicando sobre triángulos a los niños, pero no demuestran gran interés, así que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profesor le diga algo más. Pero no, se queda pensando y al final dice : Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve.

Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No esto de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en matemáticas.

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

¿Por que la gallina cruzó la banda de Möebius ? - Para ir al otro... esto... eh...

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Un hombre entra en una panadería y dice:
Deme una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

¡Marineros, apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada por los barriles.

Le pregunta un turista al guia:
¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.

Va un parado a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.

El niño que ve al padre tirandose a la portera de la casa y va corriendo a decirselo a su madre. La madre le dice al niño que no le cuente nada a nadie para trazar un plan perfecto y dejar en ridiculo al marido..
Ese mismo sabado daban en su casa una cena en la que estaban invitados tanto familiares como compañeros de trabajo, en total unas 70 personas.
Entonces la madre anuncia a los invitados que joselito iba a contar una historia muy bonita.
Los invitados creian que iba a ser alguna representacion teatral infantil o algo asi, cunado joselito comienza a recitar
Joselito: Pues estaba papa con la portera en la habitacion de las escobas y le estaba besando y le decia wapa y le empezo a quitar la ropa y le metio... y le metio una cosa...
La madre ya estaba saboreando el placer de la victoria cuando..
Joselito: ¡Mama! ¿como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

Un niño de estos jodios que hacen preguntas metafísicas, le pregunta a su padre que como funciona el país.
El padre responde: Pues mira, hijo. Si nuestra casa fuese un país, yo sería el capitalismo, porque con mi trabajo traigo dinero a casa. Tu madre administra la casa, así que sería el gobierno. La criada trabaja para nosotros, así que es la clase obrera. Tu hermanita y tú sois el futuro, porque aún estáis aprendiendo y algún día ella será como tu madre y tú como yo. Ahora ve a pensarlo.
El niño se va a dormir, pero despierta por la noche porque oye a su hermana llorar. Va a la cuna para ver que pasa, y ve que se ha hecho caca, así que busca a sus padres y encuentra que su madre duerme y su padre se está tirando a la criada, por lo que nadie le hace caso y tiene que cambiar al bebé solo.
Así que al día siguiente, cuando el padre le pregunta si lo ha pensado, le dice:
El país NO funciona, porque mientras el gobierno duerme, el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el futuro huele a mierda y es completamente ignorado, por lo que tiene que salir adelante solo para que haya nuevos gobiernos y nuevos sistemas de economía.

Bienvenidos al juego definitivo.

2007-12-21T11:00:00.000+01:00

Bienvenidos niños al circo gigante de pinball que es nuestra vida y donde la bola es nuestro corazon.

Hay momentos en los que uno hace cosas que no quiere hacer pero que debe hacer. Hay momentos en los que cortas relaciones solo por no manchar con tu impureza la sutil capa de la perfección. El inmaculado blanco que parece posarse sobre la tierra en las heladas y que solo unas pocas personas poseen. Pero haciendo cosas por un bien supremo, hay momentos en los que no se deben de explicar, aunque desearias que la gente se diese cuenta de que las haces por algo distinto a ti mismo. Pero muchas veces las personas por las que lo haces... jamas lleguen a darse cuenta de que has hecho algo por ellos, pues en engañar se basa casi siempre este tipo de actos por un bien mayor. Todas esas penurias y maldades cada vez que rompes un corazon, y muchas veces el tuyo con el, forjan un poco mas el caracter y el corazon. Pero a veces cuando estas de rey del mundo sobre un monton de basura te planteas si jugar a ser dios es lo adecuado. ¿Y si me equivoco? ¿Y si no llevo el plan hasta el final y vuelvo a fallar? Siempre creo que la gente va hacer lo mejor para ellos haciendo caso a mi consejo... pero la gente en algunos tramos de esta obra tiende a no hacer caso al guión y entonces la obra no sale a buen termino.

Hoy me siento triste. Me enconte con alguien por la calle, una antigua amiga. Tomamos algo. Me dijo que utilizara mi don. Llevo mucho tiempo sin querer hacerlo, durante un tiempo jugue, maquine, consegui y perdi cuanto quise. Lo hice para el mal y para el bien. Ahora me encuentro temiendo utilizar lo que conozco y lo que se... pero hay alguien que siempre pregunta como hacer las cosas... y no puedo responder sin decirle lo que creo... Pero dios seria tan facil manipular, herir o conseguir las cosas... Que muchas veces prefiero ser mas conservador y no hacerme caso a mi mismo... Tengo que mentir o creer en cosas diferentes por que tengo miedo de equivocarme... Pero tambien muchas veces sin utilizar lo que nos dan no seria vivir. No lo se.

Solo quiero encontrar a alguien con quien poder ser imbecil, con quien poder descansar y hablar sin pensar en si tendre que luchar o no para que me sigan queriendo. Pero solo soy yo cuando pienso y creo que cualquier dia me va a volver a matar.

P.D. Quien tenga una respuesta a mi pregunta que me la explique, quien me quiera aceptar que me acepte. Ese es mi pensamiento pero hay dias en los que me gustaria no ser tan curioso... no ser inteligente si no estupido... no intentar conseguir siempre lo mejor para le mundo si no simplemente vivir mi vida... hay veces que creo que asi seria mejor para el mundo... hoy ni siquiera estoy triste simplemente estoy desconcentrado... no se donde estar ni que hacer.

Mirad malditos el resultado de vuestra propia codicia

2007-12-20T12:19:00.000+01:00

Observad durante un momento el vació entre las personas, comprended como cada uno de nosotros planta nidos de ametralladoras en cada una de sus arterias para que legionarios de otros corazones no entren al nuestro. Olas de ignorancia e infelicidad baten nuestros acantilados pudiendo acariciar nuestras playas. De los nidos surgen los negros pensamientos. Los negros pensamientos son como petróleo en nuestras costas matando todo aquello que encuentran a su paso. Como una viscosa masa que oprime y aplasta. Gobiernos enteros son esa masa definiendo lo normal y lo inmoral, para que no pensemos mas allá de conseguir lo que nos dicen debemos de conseguir. Yo os hablare de otro tiempo y de otras gentes. Por que sin ira nunca cambia nada y ira a mi me sobra.

Recordad amigos los tiempos de la bella Mesopotamia, la dulce Grecia, la estoica Roma, la impertérrita china, el suave Japón o el dulce y almizclado aroma de las selvas mayas. Todas estas sociedades y muchas mas otras fueron grandes imperios conquistadores. En un tiempo en el que los hombres hacían la guerra y las mujeres quedaban en casa. Muchos de estos pueblo apoyaron la homosexualidad, todos ellos la prostitución legal. La sexualidad no estaba considerada como algo malo, ¿por que ahora se persigue y abuchea a aquellos que son libres con su cuerpo?. Muy sencillo. La libertad del cuerpo trae consigo nuevos pensamientos y nuevas libertades si nuestro jóvenes congéneres fueran libres con sus cuerpos todos nos uniríamos mas presentaríamos mas cara a gobiernos, se estudiaría menos bajando la producción y en definitiva seriamos todos mas felices pero menos productivos. Por que hoy se dice a los jóvenes hijos bastardos del pueblo que la forma de conseguir una chica es comprando un buen coche, una ropa cara y un gimnasio y todo ello necesita dinero, que debes luchar por conseguir, llegar a un buen puesto preocuparte por que no te despidan....

Lo siento niños tontos no es esa la realidad, la realidad es que os deben de querer por lo que sois y quien sois. Y si no gustan que no miren. Pero nadie os enseño de la voluntad y el coraje. Solo de la sumisión y el arrepentimiento. Os enseñaron a callaros vuestros sentimientos mas bajos a reprimir vuestro libido al publico pero no al fuero interno. Os enseñaron una mala hipocresia y ahora pagáis el pato. Muchos me llaman pervertido. Otros, los menos, enfermo. Pero para muchos sin ser promiscuo soy lo que muchos desearían pues soy libre, sin menospreciar la hipocresia de la vida. Por que la libertad esta en aprender los limites de tu propia vida y aprovecharlos. Teniendo en cuenta las repercusiones de tus acciones "tomar una bandera de libertad, clavarla en tu pene y salir a buscar la vida como si de un caballo de guerra se tratara". He aquí la Ira de un hombre que escribe una frase soez y vulgar dicha mucho tiempo por un senador romano, aplaudida por un emperador y siendo chascarrillo de muchas jóvenes. También os recuerdo que en esta patria que ahora me encuentro un día hace ya mas de 80 años tuvo una república en la que las mujeres tenían voto, los gays podían casarse y las libertades de todo tipo estaban mas vigentes que ahora. Pero por supuesto eso no es algo que deberíamos saber. Por que la envidia es el pecado que hemos aceptado como nuestro en la sociedad. Ahora le envidia es la madre del deseo.

Volvamos la vista hacia un mundo de alegrias

2007-12-18T11:00:00.000+01:00

Dijo una vez Jorge Manrique:

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,
cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.

Quizás olvidemos muchas veces este detalle, pero siempre en cualquier época el hombre recuerda el pasado con añoro y una visión nostálgica. Nuestros agridulces tiempos de instituto son añorados. Trabajos odiados son recordados con cierto gusto. Y lo que una vez estuvo cerca de nuestra destrucción luego es recordado con una cierta nostalgia. Siempre antes se vendía, mas. Las cosas eran mas baratas y se vivía mejor. Pero también siempre nosotros hemos sufrido mas que los mas jóvenes, hemos padecido mas penurias y nos han puteado mas. Señores no nos engañemos. Las cosas no pueden ir mejor y peor a la vez. Nuestra mente nos engaña. Nos confunde y nos da por culo. Y todo por que de esa manera es la única de ser felices. Es la única de poder decir, bueno ya volverán los viejos tiempos.

También Manrique nos dio la respuesta.

No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera,
más que duró lo que vio
porque todo ha de pasar
por tal manera.

Por ello que nadie desespere, ni nadie desfallezca solo siguiendo hasta el final puedes avanzar y no es que todo este peor es que sencillamente las cosas cambian. Los que antes iban a un sitio ahora a otro. Todo esta mal pero en cualquier lugar puedes encontrar tu sitio. Como otros hicieron mucho antes.

"Cuando la felicidad de te viene al paso nunca aparece con la forma que una la espera"

Prometí amor pero hoy solo tengo mierda.

2007-12-16T23:00:00.000+01:00

Normalmente intento ser sereno aun que locuaz. Moderado pero tirante. Hoy no tengo un día de moderación. Llevo un mal fin de semana seguido de un mal día. Así que lo siento mucho, por los pocos que me leéis, pero hoy me toca ser mordaz y malvado.

Solo siento hoy ira, ira y pena, a pesar de las dádivas de mi vida y a pesar de los dones que me han concedido hoy solo me gustaría ir donde El Creador darle una patada en la entrepierna y mearle encima con el odio de toda mi raza. Si el mundo se creo como dicen los Mesopotamicos así al menos Dios no se podría masturbar y crear otro mundo como este.

A mi alrededor solo veo locura mal dirigida, maldad mal empleada, ansia, codicia, orgullo, prepotencia y ante todo me dan ganas de levantarme de mi inerte cama, hacerme tan grande como KingKong y hechar una gigantesca y maloliente cagada encima de todos vosotros mamones repelentes. Así al menos olearíais tan mal como vuestras mentes. Quisiera escupir a todos los niños malos a la cara para ver si reaccionáis. Somos mierda. Somos peor que la mierda, nuestros padres eran mierda se comieron a si mismos y a sus ideales y lo que cagaron fuimos nosotros.

Muchas veces hablo de los vacíos morales, pero hoy ya estoy hasta los huevos.

No es una vació moral es un ansia moral. Por que ya la única moralidad es el dinero. Y me estoy empezando a cansar. Quiero salvar vuestras vidas bastardos. Y para ello me gustaría pegaros un tiro a todos y así salvar la inútil cagada a la que llamáis vida. No soy vuestro padre para deciros que no os escondáis debajo de toneladas de inmundicia. Pero os comprendo el problema es que el mundo aun no lo comprende o no quiere comprender. Somos la generación que esta mas jodida. No hemos sufrido crisis ni guerras, pero parece como si todos hubiéramos salido de un jodido campo nazi. O están alienados siendo clones unos de otros de tendencias inexistentes o recurriendo a la droga o escondiéndose en sus casas como huyendo de un aire exterior que parece llevara la gonorrea consigo. Estamos todos jodidos. Nos han intentado proteger cuidar y no traumar. Pero ¿quien narices dijo que eso era lo bueno estúpidos? Sin traumas no hay personalidad. Sin dificultades tienes que evadirte para no pensar. Y al final nos tenemos que enfrentar a un muro que consiguen pasar aquellos que están demasiado colocados, aquellos que les falta medio lóbulo occipital o aquellos que sencillamente se dejan de plantear el mundo para pensar únicamente en el amarillo metal.

Y mientras intentamos escalar ese muro cuanto mas nos hallamos alejado de ese convencionalismo moral que parece tener nuestra sociedad mas nos jodeis. Los chicos maduran para convertirse en borregos estúpidos. Esclavos de su propia forma de vida. Aquellos que son mas inteligentes les intentan meter una forma de pensar. Hasta que la presión social los consigue meter en vereda. Y ahora estoy yo encima del muro, planteándome si saltarlo, volver a la casilla de salida o merarme encima de miedo para ver si se derrite. Lo mas probable es que por el momento baile encima de el. Mientras miro como unos escalan y otros se caen. Os digo que lo que hay detrás del muro son grilletes y si permanecéis donde estáis moriréis con un tiro en la sien y una pistola en vuestras propias manos.

Yo ya tengo la pistola, corro por encima del muro, y no se que haré pero una cosa es segura. Todo muro tiene un final así que quizás intente encontrarlo hasta que caiga. Si me caigo para un lado quizás muera en el otro viviré como un esclavo. Ahora si me queréis para cuando despierte espero veros a todos muertos.

Lo que posees acabara poseyéndote

Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar

Todos los hombre mueren, pero no todos realmente viven

Cuando venga la muerte dile que aun no has cumplido con tu destino vital

2007-12-15T11:00:00.000+01:00

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)

¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome.

Oye, ¿como murió tu personaje?.
-No preguntes..., putas pifias en la tabla de cagar.
-Pero compréndelo, tenias un -20 por no cortarte los pelos del culo.
-Sí, iba a hacerlo pero falle y no podía intentarlo hasta pasar de nivel.
P.D.:¡¡¡EL ROLEMASTER ESTA MAL HECHO!!!

Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.

¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)

¿Que hace Strahd con un halfling?
Tomarse un chupito.

¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.

"Oscuridad" fue la primera palabra que se le ocurrió a Elisabetta cuando vio a Lucanor"

"Y cuál fue la primera palabra que se le ocurrio a Lucanor cuando la vio a ella?"

"Golpe-de-estado"

Un romano le dice a otro:

- Ey tio, te acuerdas de la serie aquella de unos extraterrestres que eran lagartos bajo la piel y comían ratas?

- ¿Cuál, V?

- Por el culo te la hinco
(P.D: Dedicada a Akemi)

Le dice un argentino a su mujer:
-Ésta noche voy a hacer el amor afónico.
-¿Afónico?
-Sí... sin vos.

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la mujer le dice:
-"Por favor, mi amor, sé gentil, que soy virgen".
Perplejo, ya que sabía que ella se había casado 6 veces, el hombre le pidió a ella que se explicara.Ella respondió:
-"Mi primer marido era psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo, él sólo quería examinar. Mi tercer marido coleccionaba sellos, él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era gerente de ventas, él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era funcionario público, él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era técnico en electrónica, él decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. Y por éso ahora me he casado con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que tú me vas a joder!"

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se lo concede.
El segundo dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
-"Deseo que mis amigos vuelvan".

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
-"Deseo ser increíblemente guapa".
-"Concedido, pero tu marido es 100 veces más atractivo".
-"Deseo ser multimillonaria".
El genio dice:
-"Ya, pero tu marido es 100 veces más rico".
Y la señora piensa nuevamente y dice:
-"Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta".

Una mujer va a una farmacia:
-Buenas, queria algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues bajese las bragas y empezemnos por los cuernos.

Un tio en un coche y lo para la guardia civil y le hace el test de alcoholemia, le sale 3.45 y le enseña el guardia civil el aparato diciendole:
-Oiga no le da verguenza.
-OSTIAS! las cuatro menos cuarto mi mujer me mata

¿Cuál es la aceleración máxima de un Seat Panda?
9.81 m/s^2

Es una pareja y él le dice a ella:
-¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?
- Mira Pepe, no me líes que siempre acabo chupándotela.

Un tío en un burdel le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

-Tio, el otro dia hice el amor con una americana
-¿Y que tal?
-Buf, mucho calor. Al final me la quité pa seguir follando

-¿Me pone un bote de Colon?
-¿Ultra?
-Tendero, cabron, un bote de Colon!

-Oye, tu a quien vas a votar?
-A los maricones
-A los maricones? Y eso?
-Mira, lo que es seguro es que nos van a dar por culo, asi que, por lo menos, sean profesionales.

-Doctor, tengo doble personalidad
-Sientese y hablemos los cuatro

Sabes cual es el colmo de la confianza?
Un 69 entre dos canibales

Entra un ciego en una cocina y tocando el rayador dice:
¿Pero quien cojones a escrito esta gilipoyez?

Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki...
- ¿Y tu que haces?
- Me quito dos puntos de carisma.

-que le dice un bit a otro?
Nos vemos en el bus.

Estan un zoofilo, un sadico, un asesino, un necrofilo, un piromano y un masoquista sentados en un banco de un jardin aburridos sin saber que hacer.
Dice el Zoofilo: Vamos a pegar a un gato
Dice el sadico: Vamos a pegar a un gato y torturarlo
Dice el asesino: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo y a matarlo
Dice el necrofilo: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo
Dice el piromano: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a quemarlo
Dice el Masoquista: Miau!:

- hijo como se llama el hijo de puta del aleman que me esconde las cosas?
- alzeimer abuelo, alzeimer...

Van una gallina y un gato por un puente, el gato se resbala, cae al agua y grita:
"Miaogo, Miaogo"
Y la gallina corriendo de un lado para otro diciendo:
"kikirikiaga kikirikiaga"

Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Laa-laa. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Pinky Winky. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Dipsy. Baja el telón.

¿Cómo se llama la obra?
Po-kemón

Se abre el telón y se ve un grupo de trufas peleandose, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
.
.
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Trufas to furius xD

Se abre el telón y aparece un mago haciendo un truco de magia. Se cierra el talón y en el público se oye "beeeeeeeee".

¿Como se llama la película?
.
.
.
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Alguien baló sorprendido del truco

-Mama mama quiero galletas!!
-Pues cogelas
-Es que no tengo brazos...
-¡¡Pues si no hay brazos,no hay galletas!!

-Porque los niños negros ls da miedo tener diarrea?
Porque creen que se están derritiendo (que conste que no soy racista xD)

Un niño sin brazos entra en una heladeria
-Me pone un helado?
-De que te lo pongo?
-Da igual, si se me va a caer al suelo...

¿Que tiene 2 patas, mucho pelo y sangra?
.
.
.
.
Medio perro.

Cariño, parece que quieres mas al perro que a mi...
Que no tonta, que os quiero igual.

Se encuentran un caniche y un pastor aleman en la cola del veterinario y le dice el pastor aleman al caniche "y tu xq estas aqui?" a lo que el otro responde "es que me tire a la perrita del vecino y la deje preñada, asi que me van a castrar, y tu?" "pues yo estaba en el jardin cuando mi dueña salio del agua desnuda y cuando se agacho a coger la toalla y estaba con el culo en pompa llegue yo y ZAS!" "ah, y a ti tambien te van a castrar entonces?" "No, a mi me van a cortar las uñas"

Esto son dos amigos que se reencuentran después de un tiempo. Uno de ellos está todo destrozado, tiene la cara arañada, le falta media oreja y tiene los dos ojos morados.
- Tronco, ¿qué te ha pasado?
- NAda, que le cogí el pecho a mi mujer.
- ¿Le cogiste el pecho a tu mujer? ¿Y te hizo eso? Cuando le cojo el pecho a mi mujer me lo agradece, me da besitos, nos hacemos mimitos, ya sabes...
- ¿Si se lo cojes con la puerta del coche también?

Un mormón tiene su asiento junto a un sevillano en un vuelo
Sevilla-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El sevillano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El sevillano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

Esto son un americano, un hindu y un español, que van al infierno
y el diablo les dice:
si aguantais 3 latigazos mios sin gritar, os envio al cielo
el americano: no se...3 latigazos...no son muy dolorosos?
el diablo, que se sentia especialmente bondadoso le contesto: "esta bien, os dejo poneros en la espalda lo que escojais"
asique coje el americano y, poniendose una enorme roca en la espalda dice "yo primero!"
chas!!! (ruido enorme de edificio destruyendose) y de un latigazo, el diablo rompe la roca.
el americano: Impresionado vale! vale! me rindo!
el hindu dice: ahora yo!
y se sienta en pose de extrema concentracion
El diablo: ¿no te vas a poner nada?
El hindu: no con la meditacion me basta
chas!!! y le da el primer latigazo,pequeños trozos de carne salpican al Americano, que entra en shock el hindu, ni mu
chas!!! y le da el segundo latigazo, un monton de sangre salpica al español
y el hindu solo pone cara como de dolor pero se aguanta
chas!, y trocitos de hueso adornan la estancia y mientras el hindu, solo llega a hacer un contenido "mmmmm"
Entonces, el diablo atonito, le dice "bueno, pues te puedes ir al cielo"
a lo que el hindu responde.
"vale, pero es que como en este tipo de chistes, es el español el que siempre gana, quisiera quedarme porque tengo curiosidad de saber como va a hacerlo"
a los que el diablo responde: "de acuerdo... Español, te toca"
a lo que el español ni corto ni perezoso responde
"a ver hindu, cabronazo...¡¡¡ven pa``ca!!!

La Real Academia de la Lengua esta efectuando unos cambios con algunas palabras, aquí teneis algunos ejemplos:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno..
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

"La vida no es mas que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará"

"El gato de Schödinger's esta muerto."
"El gato de Schödinger's no esta muerto."

Homenaje al señor de la guerra

2007-12-13T23:00:00.000+01:00

Quizas a muchos os suene el nombre del comandante que ha escrito los principales conocimientos que debe tener un buen general. Sun Tzu(孫子, Sūn Zǐ ).

Su principal obra fue de la que quiero tratar "El arte de la guerra". Las ideas de Sun Tzu se extendieron por el resto de Asia hasta llegar a Japón. Los japoneses adoptaron rápidamente estas enseñanzas(como siempre hacen con todo) y, posiblemente, añadieron algunas de su propia cosecha. Hay constancia de que el principal libro japonés sobre el tema, "El libro de los Cinco Anillos", está influido por la filosofía de Sun Tzu, ya que su autor, Miyamoto Mushashi, estudió el tratado de "El Arte de la Guerra" durante su formación como Samurai.

Habitualmente se hace referencia a las culturas orientales como culturas de estrategia y no es pequeña la influencia de Sun Tzu en este desarrollo cultural. Hoy en día, la filosofía del arte de la guerra ha ido más allá de los límites estrictamente "militares", aplicandose a los negocios, los deportes, la diplomacia e incluso el comportamiento personal.

Pero de la obra sobre la guerra tambien se puede aprender sobre la vida pues como bien dice la dama de las rosas, vivir es combatir. Y asi os dejo con lo que yo creo que es un resumen de lo que el queria decir(muyyyyy resumidito).

-En esencia, el Arte de la Guerra es el Arte de la Vida

-Todo el Arte de la Guerra se basa en el engaño.

-El supremo Arte de la Guerra es someter al enemigo sin luchar.

- La guerra es un asunto de importancia vital para el Estado; un asunto de vida o muerte, el camino hacia la supervivencia o la destrucción. Por lo tanto, es imperativo estudiarla profundamente.

-Hay que valorarla en términos de cinco factores fundamentales, y hacer comparaciones entre diversas condiciones de los bandos antagonistas, de cara a determinar el resultado de la contienda.

-El primero de estos factores es la política; el segundo, el clima; el tercero, el terreno; el cuerto, el comandante; y el quinto, la doctrina.

- Un ejército de cien mil hombres puede ser puesto en campaña solo cuando el dinero necesario para cada pequeña cosa está en la mano.

-Una victoria rápida es el principal objetivo de la guerra. Si la victoria tarda en llegar, las armas pierden el filo y la moral decae.

-Cuando tus armas están melladas y el ardor decae, tu fuerza exhausta y el tesoro gastado, los jefes de los estados vecinos tomarán ventaja de la crisis para actuar. Nunca ha existido una guerra larga que haya beneficiado al país.

-Generalmente, la mejor política en la guerra es tomar un estado intacto; arruinarlo es inferior. Someter al enemigo sin luchar es la suprema excelencia.

-De este modo, lo que es de máxima importancia en la guerra es atacar la estrategia del enemigo. Lo segundo mejor es romper sus alianzas mediante la diplomacia. En tercer lugar viene atacar a su ejército. Y la peor de todas las estrategias es atacar ciudades.

-Atacar ciudades es algo que solo ha de hacerse cuando no hay ninguna otra alternativa, ya que la preparación de escudos y su transporte, y tener preparadas las armas y el equipo necesario, requiere al menos tres meses, y montar las máquinas de asedio y las escalas para asaltar las murallas, requiere otros tres meses adicionales. El general, incapaz de controlar su impaciencia, ordenará a las tropas cargar contra las murallas, con el resultado de que un tercio de ellas perecerá sin haber tomado la ciudad. Así de calamitoso es atacar ciudades.

-Así pues, los verdaderamente hábiles en la guerra someten al ejército enemigo sin batallar. Capturan las ciudades enemigas sin asaltarlas, y se apoderan del estado enemigo sin campañas prolongadas. Su meta es tomar intacto todo cuanto hay bajo el cielo, mediante consideraciones estratégicas. Como resultado, sus tropas no se desgastarán, y las ganancias serán completas. Este es el arte de la estrategia ofensiva.

-En consecuencia, el arte de usar tropas es éste: Si se es diez veces superior al enemigo, rodeadle. Si se es cinco veces más fuerte, atacadle. Si se tiene el doble de fuerzas, divididle. Si se está a la par, superadle mediante un buen plan. Si se está en inferioridad numérica, sed capaces de mantener abierta una vía de retirada. Y si se está en desventaja en todos los aspectos, sed capaces de eludirle, pues una fuerza pequeña no es nada excepto botín para una más poderosa, si se enfrenta a ella temerariamente.

-El general es el asistente del soberano del estado. Si esta asistencia es estrecha, el estado será fuerte sin duda; si es débil, el estado será ciertamente débil.

-Hay tres formas en que un soberano puede llevar a la derrota a su ejército:

Si, ignorante de que el ejército no debería avanzar, ordena un avance; o si, ignorante de que no debería retirarse, ordena una retirada. Esto se conoce como desequilibrar al ejército.
Si, ignorante de los asuntos militares, interfiere en su administración. Esto causa perplejidad entre los oficiales.
Si, ignorante de los problemas del mando, interfiere en la dirección de la lucha. Esto engendra dudas en la mente de los oficiales.

-Si el ejército está confuso y suspicaz, los gobernantes vecinos tomarán ventaja de ello, y causarán problemas. Esto es lo que significa la frase: Un ejército confuso lleva a la victoria del contrario.

-Por otra parte, hay cinco casos en los que puede predecirse la victoria:

El que sabe cuando puede luchar y cuando no, saldrá victorioso.
El que comprende cómo luchar, de acuerdo con las fuerzas del adversario, saldrá victorioso.
Aquél cuyas filas estén unidas en un propósito, saldrá victorioso.
El que está bien preparado y descansa a la espera de un enemigo que no esté bien preparado, saldrá victorioso.
Aquel cuyos generales son capaces y no sufren interferencias por parte de su soberano, saldrá victorioso.

-Es en estos cinco puntos en los que se conoce el camino a la victoria.

-Por tanto os digo: Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado. Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas. Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla.

-Los guerreros expertos de los tiempos antiguos, en primer lugar se hacían a si mismos invencibles, y entonces aguardaban un momento de vulnerabilidad por parte del enemigo. La invencibilidad depende de uno mismo, pero la vulnerabilidad del enemigo depende de él. De esto se deduce que quien es experto en la guerra puede hacerse a si mismo invencible, pero no es seguro que sea capaz de hacer que el enemigo sea vulnerable. Dicho de otra forma: uno puede saber cómo vencer, pero esto no significa necesariamente que vaya a vencer.

-Defiendete cuando no puedas derrotar al enemigo, y ataca al enemigo cuando puedas vencerle. Uno se defiende cuando su fuerza es inadecuada; ataca cuando es abundante. Aquellos que son hábiles en defenderse se ocultan a si mismos como bajo nueve capas de tierra; aquellos que lo son en ataque caen como un relámpago desde el cielo. Por tanto, aquellos hábiles en atacar y en defenderse son capaces tanto de protegerse a si mismos como de lograr una victoria aplastante.

-Prever una victoria que un hombre ordinario puede prever, no es el espíritu de la excelencia. No importa si triunfas en la batalla y eres aclamado universalmente como "experto", pues levantar una hoja caida no requiere tener gran fuerza, distinguir entre el día y la noche no es prueba de gran visión, oir un trueno no es muestra de oído agudo.

-En los tiempos antiguos, aquellos que eran llamados "hábiles en la guerra" conquistaban a enemigos fácilmente conquistables. Y las victorias conseguidas por uno de esos "maestros de la guerra" no significaban ni reputación de sabiduría ni coraje meritorio, pues salían victoriosos sin riesgos. Sin riesgos, ciertamente se consigue la victoria: se puede conquistar a un enemigo ya derrotado, sin necesidad de planear el combate.

-Por lo tanto, el comandante hábil toma una posición en la que no puede ser derrotado, y no pierde la oportunidad de vencer a su enemigo. Un ejército victorioso siempre busca batalla después de que sus planes le indiquen que la victoria es posible, mientras que un ejército destinado a la derrota lucha con la esperanza de vencer, pero sin ningún plan. Los que son expertos en la guerra cultivan sus políticas y se adhieren estrictamente a las reglas trazadas. De este modo, tienen en su poder el control de los acontecimientos.

-Los elementos del arte de la guerra son: primero, la medida del espacio; segundo, la estimación de las cantidades; tercero, los cálculos; cuarto, las comparaciones; y quinto, las posibilidades de victoria. La medida del espacio deriva del terreno. Las comparaciones se hacen a partir de las cantidades y los cálculos, y se determina la victoria según estas comparaciones. Así pues, un ejército victorioso equivale a un saco en equilibrio contra un grano de arroz, y un ejército derrotado es como un grano de arroz en equilibrio contra un saco.

-Es a consecuencia de las disposiciones tomadas, que un general es capaz de hacer que sus soldados luchen con el efecto de las aguas que, súbitamente liberadas de una presa, caen sobre un abismo sin fondo.

-Generalmente, mandar un gran ejército es lo mismo que mandar a unos pocos hombres. Es una cuestión de organización. Y dirigir un gran ejército es lo mismo que dirigir a unos pocos hombres. Es una cuestión de formación y señales.

-Que un ejército sea capaz de soportar el ataque enemigo sin sufrir la derrota se debe a las operaciones conjuntas de fuerzas normales y fuerzas extraordinarias. Las tropas cargando contra el enemigo como una piedra de molino contra un montón de huevos, es un ejemplo de una sólida actuación contra una vacía.

-En medio del tumulto, la batalla parece caótica, pero no debe existir desorden en las propias tropas. El campo de batalla puede parecer confusión y caos, pero el bando propio debe permanecer ordenado. Así será a prueba de derrotas. La confusión aparente es el resultado de una buena ordenación; la cobardía aparente, del coraje; la debilidad aparente, de la fuerza.

-Orden y desorden dependen de la organización y la dirección; coraje y cobardía, de las circunstancias; fuerza y debilidad, de las disposiciones tácticas.

-Así pues, el que es capaz de hacer moverse al enemigo, lo hace creando una situación, de acuerdo con la cual el enemigo actuará. Tienta al enemigo con algo que desea alcanzar. Mantenle en movimiento sosteniendo ese algo fuera de su alcance, y entonces, atácale con tropas escogidas.

-Un comandante experto obtiene la victoria de la situación, y no la exige de sus subordinados. Selecciona los hombres adecuados y explota la situación. El que es capaz de usar la situación, usa a sus hombres en la lucha como rodillos o como bloques de piedra: la naturaleza de un rodillo es tal que en suelo llano permanece estático; en pendiente, se mueve. Un bloque cuadrado de piedra detiene cualquier cosa; si es redondo, arrolla.

-Así pues, la energía de las tropas hábilmente dirigidas en la batalla puede compararse al impulso de una rueda de molino que se deja rodar desde lo alto de una pendiente de mil metros de altura.

-Si soy capaz de determinar las disposiciones del enemigo mientras que, al mismo tiempo, oculto las mías, entonces puedo concentrar mis fuerzas, y las suyas han de dividirse. Y si yo me concentro mientras él se divide, puedo usar toda mi fuerza para atacar una fracción de la suya. Por tanto, seré superior numéricamente. Si soy capaz de usar a muchos para golpear a unos pocos en un punto seleccionado, aquellos caerán sin remisión.

-Analiza los planes del enemigo de forma que puedas averiguar sus puntos débiles y sus puntos fuertes. Agítale de cara a identificar las pautas de sus movimientos. Ponle señuelos para que revele sus disposiciones, y determina su posición. Lanza un ataque de prueba para aprender donde es fuerte y donde es deficiente. El principal objetivo en la disposición de las tropas propias es situarlas sin que presenten una forma identificable. De este modo, ni el más penetrante de los espías puede entrometerse, ni el mas sabio puede trazar planes contra ti.

-Es de acuerdo con la situación, el cómo los planes llevan a la victoria, pero la mayoría no entiende ésto. Aunque cualquier puede ver los aspectos externos, nadie comprende cómo se ha alcanzado realmente la victoria. Cuando se gana una batalla, las tácticas no deben repetirse. Uno debe siempre responder a las circunstancias en una infinita variedad de modos.

-Ahora, un ejército puede ser semejante al agua, pues al igual que el agua que fluye evita las alturas y se dirige al llano, un ejército debe evitar la fuerza y atacar sobre la debilidad. Y al igual que el agua fluye y toma forma de acuerdo con el terreno, así un ejército se dirige a la victoria de acuerdo con la situación del enemigo. Igual que el agua no tiene una forma constante, no hay condiciones constantes en la guerra. Al que es capaz de conseguir la victoria modificando sus tácticas de acuerdo con la situación del enemigo, bien puede llamarsele divino.

-De los cinco elementos (agua, fuego, metal, madera y tierra), ninguno predomina siempre; de las cuatro estaciones, ninguna dura para siempre; de los días, algunos son largos y otros cortos, y la luna crece y mengua. Esta es también la regla que rige en el empleo de tropas.

-La guerra se basa en el engaño. Muevete cuando sea ventajoso y crea cambios en la situación dispersando y concentrando tus fuerzas. Cuando entras en campaña, sé rápido como el viento; haciendo marchas normales, majestuoso como el bosque; en las incursiones y saqueos, feroz como el fuego; cuando te detienes, firme como las montañas. Si te escondes, sé tan insondable como las cosas más allá de las nubes; en movimiento, cae como el rayo. Para saquear una región, dispersa tus fuerzas. Cuando conquistas un territorio, defiende los puntos estratégicos.

-Sopesa la situación antes de efectuar movimiento alguno. Aquel que domina el artificio de la diversión saldrá victorioso. Así es el arte de maniobrar.

P.S. Tambier mentar que en la epoca de Sun Tzu no existia aun la caballeria dato que al leerte el libro hechas bastante en falta. El pobre no se olvido de ella sencillamente no la conocia.

Ego sum abbas Cucaniensis et consilium meum est cum bibulis

2007-12-11T11:00:00.000+01:00

Somos mascaras de la razón. Ocultando a los ojos de todos nuestro verdadero ser para que no nos hagan daño o para que no descubran el mal que hay en nuestro interior. Pero todos somos monstruos, frágiles monstruos. Una vez en un parque entre la hierba me levante, corrí, y caí. Un amigo vino entre mis lágrimas y dijo: Jamas creía que vería a un gigante caer. Hoy ese amigo es un gigante y yo, acabo de regresar del infierno que un día yo mismo forjé. Rota parte de mi mascara y mis afilados dientes enseñados al mundo. Dude de la amistad. Dude de la moral. Dude del amor que entre los dedos como simple barro se me escapaba. Me enterré en un mundo sórdido de caras flacas, pocas ropas y menos moral. Viví y fui respetado entre los parias que dominan el mundo. Pero mi corazón se encontraba solo. Alumbrado por una débil luz que titilaba como apunto de apagarse. Hasta que mi razón volvió a mi, mi orgullo y aun con mi nueva cara mas cierta y pura, mas débil, y con mis dientes mas afilados, incapaces de hacer daño. Volví la espalda a todo y empecé a vivir por mi cuenta. Retome confianzas perdidas. Rehice relaciones destrozadas y di lecciones que debian de haber sido ya aprendidas. Hoy cojo el camino para volver a ser un gigante. No para el mundo, si no un gigante para mi. Haciendo las cosas a mi manera, frágil pero indómito, débil pero orgulloso y amante de una vida que nos es preciosa, por que si no amas el mundo que te rodea es que dios te dio ojos para nada.

Cuando quitas tu mascara y te presentas al mundo como eres, el mundo tiene la opción de aceptarte o de marginarte. Por eso es mas fácil ser una mascara por que puedes ser lo que ellos quieren, decir lo que quieren oír. Pero esa mascara también es parte de ti. No es quitarte enteramente la mascara si no aprender a abrir una parte del casco. Si te ignoran aquellos a los que enseñas la verdad pero para ellos, si te aceptan habrás encontrado amistad verdadera. Pero para ello debes dar de ti mismo y debes poner tu alma y cordura en juego. Nunca dudes ni te rindas. Y si dudas que sea para elegir un camino mas recto y si te rindes que sea para seguir después mas rápido.

P.S. Akemi cariño. Intenta sacar lo que puedas de aquí y si esta noche te conectas tengo una historia para ti sobre la Universidad.

"La vida debe continuar: con dios o sin dios"
"Es mejor caminar que parar y ponerse a temblar"

Cuando venga la muerte dile que tienes derecho a una tira de resistencia.

2007-12-10T23:00:00.000+01:00

Y bueno ahora me tocan mas chistes de la colección. Esta vez muchos son frikis.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Cabrón!!

Se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el culo ¿ Como se llama la serie ?
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...
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Ver-Ano Azul

Le pregunta Némesis a su padre: Papi, ¿cuando me toca a mí ser Emisaria?
- Cuando el emperador se muera.
(Némesis se montó una rebelión y dejó al emperador ese inconsciente en un coma profundo.)
Moraleja: No les des ideas a tus hijos.

¿Cómo se dice camarero en élfico?
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Éldelbar

Se abre el telon y se ve una pantera rodeada de discos duros. Como se llama la película?
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Memorias de Africa...

Estan un fisico, un matematico y un informatico en un coche conduciendo por medio de una carretera desierta. De repente el coche se

para y hay que dar una solucion a este asunto:
I: Esto da un error,¿ahora que hacemos?
M: Yo creo que es una falta en el consumos de gasolina, ya que hemos conducido durante 6 horas y el consumo es muy superior durante las horas proximas a las 4 de la tarde, asi que supongo que cuando sea de noche nuestro consumo sera menor y podremos salir de aqui, todo lo podemos ver reflejado en esta tabla.
F: Yo sin embargo creo que es una falta del motor ya que el aceite que hemos usado solo da un coeficiente de rozamiento del 0,03, si hubieramos usado otro aceite mas fluido el coeficiente de rozamiento seria menor, y el motor no se habria quemado...
I: Indeciso Y......... ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Estan sen(x), x^2 y e^x en una fiesta. x^2 esta hay bailando, dando ejemplo de su grado y e^x esta sentado solo al final en un banco.A esto que se acerca sen(x) a e^x y le dice:
- Venga, e^x, intégrate!
-Para qué, si me da lo mismo?

- Un informático le dice a una persona ""normal"": ¿cuántos eran los dálmatas?
- 101
- Por el culo te la hinco

Una jovencita de muy buen ver va a confesarse a la iglesia y dice:

- Padre, vengo a confesarme
- Dime hija, dime
- Verá Padre, es que me he acostado con el cura de la parroquia del barrio de al lado
- Vaya por Dios, hija mia... bueno, reza 2 padrenuestros, 4 avemarias y para la próxima acuérdate de que esta es tu parroquia

Le dice un cura a otro:
-Padre, nos vamos de putas?
-Por el Amor de Dios!
-No, mejor vamonos a la Alameda, que son mas baratas.

-Buenas, tardes, venia a por una gafas para leer
-¿Y las que le vendi la semana pasada?
-Es que esas ya me las he leido

Entra un ludopata en una fruteria y dice: deme dos naranjas, una cereza y tres avances

-Tio, me he enterado de que te has casado.
-No, no te equivoques. A ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo

-Abuela, has visto las pastillitas que estaban en la mesita del salon?
-Y tu has visto los 4 dragones que hay en la cocina?

En una colecta:

-¿6 € para la capa del cura? ¿Alguien da mas?

-Doy 60, pero ¡le capo yo!

Entre matemáticos:
- ¿Crees en Dios?
- Si salvo isomorfismos.

- Que hace un electron cuando cae al suelo?
- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh

Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.
Para los quimicos no es mas que agua sucia.

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows Vista; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".

¿Sabes que son 8 bocabits? Un BocaByte

¿Me da un paquete de pañuelos?
¿De Clinex?
Pañuela-pañuelae

¿Me da un xgfrrattt de pipas?
Perdone, ¿un paquete de qué?

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares

que es amarillo, pequeñito y peligroso??

un pollito con una metralleta

Que es blanco y negro y negro y blanco y negro y blanco y negro y al final rojo?
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
Una monja cayerndose por unas escaleras

¿Qué es blanco por fuera y amarillo por dentro?
Un pollito taxista.

Esto son dos romanos, nobles y ricos ellos, hablando sobre sus esclavos:
-Oye, Publio, no sé cómo lo haces. Mira que compramos los esclavos al mismo vendedor y, sin embargo, a mí me salen vagos y raquíticos y a tí obedientes y vigorosos. Cual es tu secreto?
- Pos mira, Cornelio, es muy fácil. Cuando llegan los esclavos, lo primero que hago es llevarles al patio. Les desnudo y ato y, luego, les pongo las pelotas sobre una piedra. Entonces cojo otra y ¡zas! las chasco. Y así no se revelan nunca.
-¡Pero eso tiene que ser dolorosísimo!
- nah, si no te pillas las manos...

Yo quiero a mi suegra como a la cerveza: fría y echando espuma por la boca.

-Mama, en la puerta hay un tio que dice que si se la chupas te da unos pendientes como estos

-Mamá, que es eso que tienes entre las piernas?
-Eso es un hachazo
-Pues te ha dado en todo el coño

-Doctor, tengo unas manchitas muy raras en las manos
-No se preocupe, eso es soriasis.
-Pero como va a ser Soriasis si yo no soy de Soria?
-Eso no tiene nada que ver, yo no soy de Burgos y mire la morcilla que tengo

-Mira, una piedra preciosa
-Pero si es un ladrilllo
-Ya, pero a mi me gusta

Están Blancanieves, Jaffar (el de Aladdin) y Quasimodo (el jorobado de notre dame) discutiendo:

Blanca: Pues yo soy la princesa más guapa.
Jaffar: Que vas a ser tu la más guapa, Jasmine lo es muchiiiisimo más, pero yo si que soy el malo más malo del mundo.
Quasi: Pues a mi me gusta Blancanieves, pero no creo que tu seas el más malo, ahora, que lo que si que es seguro es que yo soy el más

feo de todo el mundo entero.

Y total, como no se ponen de acuerdo se van a preguntarle al espejo mágico, pero lo hacen por turnos y en privado:

Sale Blancanieves: Veis? el espejo me ha dicho que soy la más guapa de todo el mundo
Sale Jaffar: Ja! si yo lo sabia... el espejo me ha confirmado que soy el malo más malo de todos!
Sale Quasimodo: ¿¡Pero quien coño es la Duquesa de Alba!?

- Oiga, ¿cómo se llama aquella montaña?
- ¿Cual?
- ¿Y la otra?

Dos gorriones y una rana en una farola. A eso que la rana salta al vacio agitando las patas. Se pega un costalazo y mira hacia a los gorriones, con los ojos llorosos.
Y el gorrion le dice a la gorriona:
"Creo que deberiamos decirle que es adoptado".

Esto es un tío que llama a un portero automatico y dice:
- No hay nieve en Sant Moritz…
Y le contestan:
- El espía vive en el quinto, gilipollas!

¿Tu sabes como se llaman los de Huelva?
-Hombre, unos se llaman Pepe, otros Antonio,...

-Hombre, Manolo, cuanto tiempo
-Anda, calla. Que me he enterado de que traficas con niñas chinas, que tu mujer se mete caballo y no has hecho nada para evitarlo, que tu hijo ha ido a la carcel por encubrirte en un asesinato, que tu hija...
-¿Y tu, con esas gafas?

-Pepe, me ha tocado un viaje a Tunez
-¿Y que vas a hacer con tantos peces?

-Maria, no estas gorda!
-Como una tapia, hijo

-Oye, tu entre polvo y polvo, ¿te echas un cigarrito?
-Si, y cartones

-¿A ti que te gusta mas, la Navidad o follar?
-Hombre, la Navidad, que es mas a menudo.

Esto va de refranes nacidos de partidas...

Lo importante no es matar más, sino vivir más tiempo.

Lo importante no es la espada, sino el uso que le des.

Quien juega con dragones se acaba quemando.

Quien se esconde en las sombras, alberga malas intenciones.

Ojo por ojo, hacha por hacha. (“Filosofía” enana)

Master que mata a sus jugadores, se carga la partida.

Jugador que cabrea al Master, sale penalizado.

Búscale las cosquillas al Master y encontrarás al monstruo que te mate.

Guárdate solo de los dragones y te calcinará un mago.

El puñal en la espalda sí está justificado. (Dogma del pícaro)

A la magia me remito. (o a las flechas, dagas, espadas...)

A buen arquero, pocas palabras le bastan.

Mejor solo que con los bolsillos vacíos.

Cuando el dragón ignorante ruge, hasta el más inteligente se calla.

Ante un dragón, toda armadura es poca.

No hay dragón que en cien años no duerma.

Soñar cuesta poco, pero puede salirte muy caro.

"El software es como el sexo; es mejor cuando es gratuito" - Linus Torvalds

"Physics is to math what sex is to masturbation" - Richard Feynman

Un homenaje a las penas que forjan el caracter

2007-12-09T23:00:00.000+01:00

Por que penas como puñales se me clavan en los costados. Y de afilados clavos el camino esta lleno. Por que vivir es sufrir. Por que amar es sufrir. Por que sentir es sentir. Nos hacemos menos vulnerables al dolor cuanto mas andamos hasta que al final desfallecemos caídos en el oscuro cajón. Pero si todos damos los mismo pasos. Cuanto mayores hagas estos pasos mayor camino recorrerás mientras que si acongojado por el dolor dar pasos chiquitos. Solo y sin haber avanzado la muerte hayaras.

Homenaje a Rosalia de Castro poetisa gallega. En galego original.

Unha vez tiven un cravo
cravado no corazón,
i eu non me acordo xa se era aquel cravo
de ouro, de ferro ou de amor.
Soio sei que me fixo un mal tan fondo,
que tanto me atormentou,
que en día e noite sin cesar choraba
cal chorou Madanela na pasión.
«Señor, que todo o podedes,
-pedinlle unha vez a Dios-
daime valor para arrincar dun golpe
cravo de tal condición».
E doumo Dios e arrinqueino,
mais... ¿quen pensara...? Despois
xa non sentín máis tormentos
nin soupen que era delor;
soupen só que non sei que me faltaba
en donde o cravo faltou,
e seica, seica tiven soidades
daquela pena... ¡Bon Dios!
Este barro mortal que envolve o esprito
¡quen o entenderá, Señor...

Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa.

"¿Quién es rico? Sólo quien es feliz con lo que tiene"

La gente sufre sola.

2007-12-09T11:00:00.000+01:00

La gente sufre sola. Una frase de alguien cuyo nombre lo siento no recuedo:

Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

Y si es cierto la gente sufre sola, por tres motivos. Uno es que hace malas elecciones, otro es que nadie puede elegir a quien amar y el ultimo es que somos gilipollas.

De las malas elecciones surge el arrepentimiento del arrepentimiento la culpa y de la culpa haces cosas que no deberías que conllevan a mas malas decisiones. No diré que te acerca al lado oscuro pero si a la depresión y a la dependencia personal. De aquí surge la obsesión.

No podemos elegir a quien amar es un doble motivo, por que los hay que aman a quien no deben y sufren por ello. Mala suerte chico, alejate todo lo que puedas y vuelve a tirar el dado a ver si la próxima te sale mejor. Y hay quien sufre por no amar. Por que si el placer mas grande en esta vida nos han dicho que es amar y ser amado. Cuando no consigues alcanzar ese punto de confianza ¿donde quedas como persona? ¿Eres acaso solamente una especie de insensible robot?
Para aquellos que les atormente esta pregunta esta mi respuesta, paciencia si debe llegar llegara y si no llega al menos habrás tenido una vida de confianza y conciencia tranquila. Pues amar es el mayor placer y el mas abismal sufrimiento.

Y ahora viene lo de que somos gilipollas. Si lo somos. Somos infelices por que somos tontos. Todos. Los miembros del Mensa no se salvan, es mas están aun mas jodidos. Sufrimos por lo que nos da dios. Sufrimos por lo que no nos ha dado. Sufrimos echándole la culpa de lo que la gente nos d sin quererlo. Sufrimos echándole la culpa de lo que la gente no nos da y queremos. Al carajo. Sufrimos por todo, estamos descontentos e infelices. Y por eso nuestra raza avanza. Si tengo mas tiempo para mi seré mas feliz. Mentira. Cuanto menos tiempo tengas para pensar mas feliz seras.

Y todo ese dolor que tiene el mundo que se arrodilla y tiembla como las ramas de un sauce ante su propio peso, algunos consiguen escapar cuando consiguen comprender de verdad un simple pensamiento. Que se debe vivir hoy mirando a mañana por si acaso. Hoy puedes morir. Pero intenta no acelerarlo.

"El futuro es el anhelo del pasado que quiere ser presente. El presente es la espera de la muerte que nos parece lejana. La muerte no tiene futuro. La muerte no tiene pasado"
"Es mejor caminar que parar y ponerse a temblar"

El sentido pesar de las falsas sonrisas

2007-12-07T23:00:00.000+01:00

Adios. ¿Como que adios? Esto es el principio. Y tambien el final. Por que si de muda poesia esta el mundo lleno y de imagenes en blanco llenas nuestras almas. Por que no empezar por el final. Y este es el principio. Sabeis cual es el problema de nuestro tiempo. La hipocresia. Pero un buen dia em levante y me pregunte:¿Por que es tan mala la hipocreisa?.

La Hipocresia es algo necesario para nuestra sociedad. Sin ella no podriamos vivir en comunidad. un poco de hipocreis apuede salvar situaciones y convertir un autentico problema en un simple disgusto que mas tarde solucionar. La hipocresia es mala en su exceso cierto, pero no mala de por si. Entonces por que esta cruzada politica y moral contra una hipocresia que todo el mundo practica. Sera por Hipocresia.

Y entonces descubri que no es mala la hipocresia es mala la moral social. Hoy en dia vivimos dias donde la moral no sigue exactamente lo que se dice unas reglas fijas. Podemos ver pechos en un anuncio de "marca de X" pero no se puede ver un pecho en una gala benefica. Podemos decir palabrotas pero no los politicos. Podemos quejarnos pero no en exceso. Podemos casi todo por que la astucia es lo que mueve los hilos de la sociedad, la astucia y la picardia. No podemos saber que esta mal o bien. Pero si podemos pillar una mentira.

No es que la hipocresia en si sea mala. Aunque mentir nunca fue bueno, mentir por una buena causa puede ser justificado. Para saber sobre el bien del mal se debe de tener un codigo moral. Nosotros lo perdimos y buscamos un modelo para criticar por ello. Ahora entendeis que yo soy un hipocrita y por que esta etiqueta se llama hipocresia. Yo para algunos que me conocen, soy un cabron manipulador de buen corazon. Los que aun me estais conociendo, sed bienvenidos a mis lagrimas.

P.S. No estoy a favor de la mentira ni de la hipocresia moral. Pero a veces es mejor saber cuando hablar y cuando callar.

Mas cosas mias aqui

Si ser médico es entregar la vida a la misión elegida.
Si ser médico es no cansarse nunca de estudiar y tener todos los dias la humildad de aprender la nueva lección de cada día.
Si ser médico es hacer de la ambición nobleza; del interés, generosidad, del tiempo destiempo; y de la ciencia servicio al hombre que es el hijo de Dios.
Si ser médico es amor, infinito amor, a nuestro semejante,..
Entonces ser médico es la divina ilusión de que el dolor, sea goce; la enfermedad, salud; y la muerte vida.

G. Marañón ( 1887-1960)

Homenaje al creador de un nuevo universo

2007-12-03T19:40:00.000+01:00

¿Alguien ha creado un universo y no me ha invitado a el?. Para los que se hayan hecho esa pregunta una doble enhorabuena, la respuesta es no, seguis en el mismo que todos y estais un poco mas cerca de la locura.

Este homenaje va dedicado a Max Planck. ¿Y ese quien es? El inventor de la fisica cuantica. ¿A todo el mundo le suena eso verdad?

En toda biografia ahora vendria como vivio y tal. Pero eso no es de mi interes. Somos lo que hacemos asi que pasare del rollo a lo guay.

En un principio despues de salir de la carrera fue ignorado por la comunidad científica pero profundizó en el estudio de la teoría del calor y descubrió, uno tras otro, los mismos principios que ya había enunciado Josiah Willard Gibbs (sin conocerlos previamente, pues no habían sido divulgados). Las ideas de Clausius sobre la entropía ocuparon un espacio central en sus pensamientos.

En 1899, descubrió una constante fundamental, la denominada Constante de Planck, usada para calcular la energía de un fotón. Ese mismo año describió su propio grupo de unidades de medida basadas en las constantes físicas fundamentales que como era un poco egocentrico llamo unidades de planck. Un año después descubrió la ley de radiación del calor, denominada Ley de Planck, que explica el espectro de emisión de un cuerpo negro.

¿Pero claro todo esto para que sirve? Pues sirve para poder hacer verdad el resto de la fisica cuantica que no tiene practicamente ninguna repercusión en la vida ordinaria de la mayoria de los mortales que habitamos este planeta, pero que es nuestra via segura para el futuro.

Algo cool. Dentro de la fisica cuantica existe una constante basada en la imposibilidad de un zero absoluto. Si no que en todo estado la materia tiene una energia minima a la que nosotros llamamos cero. Y que en ninguna parte puede existir un vacio absoluto sino que siempre existira al menos una radiación subyacente a la que llamamos cero. Con lo cual en principio podriamos extraer energia del vacio. Esto en cierta medida esta "Demostrado" gracias al efecto Cassimir. En teoria gracias a este efecto en una taza de te pequeña hay suficiente energia como para evaporar todos los oceanos de la tierra.

"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir"

Demos la bienvenida al papa negro

2007-12-01T23:00:00.000+01:00

Adios mundo de libertad. Aqui colo un articulo a dia de hoy del Pais.

La historia de la humanidad se torció desde la Revolución Francesa. La razón humana es insuficiente. Sin Dios no existe justicia. Estos son tres de los ejes de Spe salvi (Salvados en la esperanza), la segunda encíclica del papa Benedicto XVI, firmada y publicada ayer en el Vaticano. Se trata de un texto de 77 páginas destinado a crear polémica, porque algunos de sus conceptos recuperan el integrismo preconciliar. El Papa recuerda a los cristianos que habrá juicio final y que existen el purgatorio y el infierno.

Spe salvi contiene la esencia del pensamiento del teólogo Joseph Ratzinger: subraya que son convenientes las libertades políticas y sociales, pero se opone a que la fe constituya una cuestión privada. Exige que el cristianismo vuelva a ser militante y se erija en centro de la sociedad. Desde Francis Bacon (1561-1626), el pensador inglés que planteó la necesidad de separar el Estado de la Iglesia y definió como "irracional" la fe, por proceder de una revelación, el mundo se ha guiado, según el Papa, por "esperanzas terrenas" como la ilustración y el marxismo, que "han fracasado".

"Sin Dios, el mundo es oscuro y se enfrenta a un futuro tenebroso", "un mundo que administra la justicia por sí solo es un mundo sin esperanza", se afirma en la encíclica.

El Papa critica el desplazamiento de la fe hacia el terreno de lo privado y lo ultraterrenal y, como en su discurso de Ratisbona (Alemania), uno de cuyos pasajes irritó a los musulmanes, insiste una y otra vez en que razón y fe no son antitéticas, sino complementarias e imprescindibles la una para la otra.

La argumentación papal establece que una sociedad estrictamente laica, y en especial si es atea, no es capaz de administrarse a sí misma y conduce a un callejón sin salida. Ese argumento forma parte del arsenal del integrismo decimonónico, y puede suscitar polémicas. Benedicto XVI no propone una teocracia en las formas, pero sí en la esencia.

También resulta curioso, y potencialmente polémico, que pese a sus esfuerzos ecuménicos, no haga referencia a las posibilidades de salvación de ortodoxos y protestantes, y que, tras plantear varias propuestas de diálogo con los musulmanes (cuya fe, según el catolicismo, no permite la salvación), omita mencionar a una de las grandes religiones mundiales. Resulta hasta cierto punto inesperado el elogio a la capacidad de análisis y al vigor intelectual de Karl Marx, "cuyo error fue el materialismo".

"El cristianismo no trajo consigo un mensaje político-revolucionario como aquel con el que Espartaco, en lucha cruenta, había fracasado", dice el Papa, "sino algo totalmente distinto: el encuentro con el Señor de todos los Señores".

Solo se me ocurre una frase. Toma candela. Creo que el articulo habla por si mismo.

Somos lo que hacemos

2007-11-29T23:00:00.000+01:00

Cada acto en nuestra vida dice como somos. Lo que respondemos a las preguntas del mundo solo dice como pensamos. Pero si quieres saber como es realmente alguien. Fiate de sus actos, no contigo. Si no sus actos con los demas. Eso te dira como ves a la persona.

Por que la realidad no existe. Cada particula de luz que se refleja en nosotros y que es lo que los ojos de los otros ven. Entre que llega sufre miles de alteraciones. Asi que de nada te puedes fiar en esta vida. Pero si sabras si te fjas en como le ven los demas y en como le ves tu. Y con eso habitualmente suele ser suficiente.

Hace poco una amiga me dio una lección, la mas dificil la aprender, la ya olvidada. No elejimos a quien amar. Siempre he sido un romantico avergonzado de sus sentimientos. Un pobre niño asustado y solo en su columpio esperando que el resto se riera de el por solo pensar en amar. Lo acabo no se si es algo que podre solucionar algun dia, ni si quiera se si es algo que la sociedad le importa una mierda que solucione. Pero me apetecia decir que intentare solcionarlo.

Hoy cortito que no estoy muy catolico.

"Gravitation is not responsible for people falling in love" - Albert Einstein"

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener."

"Hay que perdonar setenta veces siete"-Jesús de Nazaret

Un homenaje a el amor desperdiciado

2007-11-29T11:00:00.000+01:00

Y he aqui mi primer blog con imagenes. Dedicado a los secretos del amor que siempre se rehuyen de mi ser.

Canopes que guardan infinita esencia entre oscura arcilla. que secretos guardais por los que algunos murieron y otraos han de morir, cuales son vuestros acertijos que ni reyes ni guerreros os osan nombrar, cuales de vuestras azañas ojos vieron que ni los magos en sus sueños osan invocar vuestro nombre, cual es vuestro destino si no aguardar a quienes os puedan mas alla de vuestro oscuro olvido llevar.

Y ahora Ramon de Campoamor

A unos ojos

Más dulces habéis de ser,
si me volvéis a mirar,
porque es malicia, a mi ver,
siendo fuente de placer,
causarme tanto pesar.

De seso me tiene ajeno
el que en suerte tan crüel
sea ese mirar sereno
sólo para mí veneno,
siendo para otros miel.

Si crüeles os mostráis,
porque no queréis que os quiera,
fieros por demás estáis,
pues si amándoos, me matáis,
si no os amara, muriera.

Si amando os puedo ofender,
venganza podéis tomar,
porque es fuerza os haga ver
que o no os dejo de querer,
o me acabáis de matar.

Si es la venganza medida
por mi amor, a tal rigor
el alma siento rendida,
porque es muy poco una vida
para vengar tanto amor.

Porque con él igualdad
guardar ningún otro puede;
es tanta su intensidad,
que pienso ¡ay de mí! que excede
vuestra misma crüeldad.

¡Son, por Dios, crudos azares
que me dén vuestros desdenes
ciento a ciento los pesares,
pudiendo darme a millares,
sin los pesares, los bienes!

Y me es doblado tormento
y el dolor más importuno,
el ver que mostráis contento
en ser crudos para uno,
siendo blandos para ciento.

Y es injusto por demás
que tengáis, ojos serenos,
a los que, de amor ajenos,
os aman menos, en mas,
y a mí que amo más, en menos.

Y es, a la par que mortal,
vuestro lánguido desdén
¡tan dulce... tan celestial!...
que siempre reviste el mal
con las lisonjas del bien.

¡Oh, si vuestra luz querida
para alivio de mi suerte
fuese mi bella homicida!
¡Quién no cambiara su vida
por tan dulcísima muerte!

Y sólo de angustias lleno,
me es más que todo crüel,
el que ese mirar sereno,
sea para mí veneno,
siendo para todos miel.

Todos me mateis
todos moris
mas ninguno pereceis
en mi desden

Dejadme morir en paz

Como la biografia de Ramon de Campoamor no es precisamente una de mis especialidades decir que para quienes quieran algo mas sobre Ramon de Campoamor pinchen en el link.

"Amor es el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño" (Joaquin Sabina)

"Todos tenemos una maquina del tiempo: el pasado son los recuerdos, el futuro los sueños"

Un homenaje a los niños del odio y a los hombres del amor II

2007-11-28T23:00:00.000+01:00

Aquí viene la segunda parte. Esta vez es alguien cuyas poesías por primera vez son puestas en algo mas que un trozo de papel arrugado. Me gustaría poder escanearlo y copiarlo por su magnifica caligrafía, pero en estos momentos no dispongo de medios quizás algún día. Este autor es Pedro Serafín Flores Céspedes. A mi llegaron sus poemas manuscritos a través de su bisnieta, Erika Lopez Saenz. Y ahora creo que es buen momento de que aunque solo un poco salgan a la luz. Este hombre vivió la época de la guerra y llego hasta la transición española. Por desgracia no tengo un cronografía de sus poemas. Por la breve biografía que he podido conseguir fue un hombre culto pero no letrado y trabajador honrado.

Sin titulo

Par diez!, no quisiera estar
embutido en vuestro pellejo
cuando juzguen vuestros excesos
la justicia popular.

No hallareis misericordia
en ningún hijo del pueblo.
¡como bellacos protervos*
pasareis a la historia!

Seguid, seguid, mientras tanto,
disfrutando vuestras vidas
de horripilantes homicidas
sembrando lutos y llantos.

Seguid en vuestras bacanales
orgiásticas y sangrientas
hasta que os pidan cuentas
del pueblo los tribunales.

*Protervos: Perversos, Malvados

Dime....

Y..., dime, obrero, dime,
¿cual es tu hogar, tu Patria?
¿Es, por desventura ingrata,
la que te explota, oprime
y tiránica te aplasta?

Acaso ¿la que te niega
el derecho a disfrutar
el humano bienestar
tras ardua perenne brega
en el rudo trabajar?...

¿La que de junto los tuyos
te arranca sin compasión
y te hace en toda ocasión
para mantener su orgullo
triste "carne" de cañón?...

Desengañate, obrero;
¡despierta ya de una vez!,
tu patria no puede ser
la de esos patrioteros
que te hacen padecer.

Hambre, sed, calor y frió
y hasta te niega un techo
has de traerte maltrecho.
¡Levanta, y lucha con brío
en aras de tus derechos!

¡Que no sean solo deberes
los que tengas que cumplir,
tienes, pues que combatir,
si, en efecto, es que quieres
como una persona vivir!

¡Levanta, camina, avanza
veloz como un pegaso
y una patria con venturanzas
ve contruyendo a tu paso,
cuanto antes, sin tardanzas.

Pues solo depende de ti,
hallar una patria buena
de bellos encantos llena
en la cual puedas feliz
vivir libre y sin penas.

Levantate y unete obrero,
a los que luchan y afanan
por una gran Patria humana
do no logren, los patrioteros
imponer sus ideas insanas.

Una patria singular
donde reine la armonía
donde a toda hora del día
puede perenne brillar
el sol de la alegría.

Unete, pues, en buenhora
a las falanges obreras
que del brazo colaboran
en la búsqueda, por doquiera
de una Patria redentora.

Y hasta aqui por hoy, que si bien su caligrafia es armoniosa entenderla es otra cosa.

"El arrepentimiento es el instinto más inútil del ser humano. ¿Por qué remover lo pasado? No hay que arrepentirse de lo hecho, sino de lo dejado por hacer" (Samuel Martín)

"El amor es una cuestión de oportunidad, de nada sirve encontrar a la persona idonea demasiado pronto o demasiado tarde"

"Amar es dar lo que no tienes, a alguien que no lo quiere"

De la sabiduria de los ancestros

2007-11-28T11:00:00.000+01:00

Bienvenidos al mundo de los hombres. Mundo donde las reglas no existen mas alla de nuestra mente. Bienvenidos a un mundo sin Dios.

Esto deberia ser lo que les dijeran a los neonatos al salir del vientre de su madre. Nuestras felicitaciones. Has llegado al mundo de la ciencia donde aquello que podemos explicar es explicado y el resto al carajo. Para que queremos intentar explicar aquello que se aleja de nuestro entendimiento y de nuestras reglas. Si dios existiera esto seria mas verde y bonito. Nadie tendria enfermedades todos viviriamos para siempre.. FALSO.

Cuando se dara cuenta el hombre de que nuestros ancestros tenian razon al crear un DIOS. No me refiero al dios catolico Yahve. Ni al islamico Ala. Ni para los Bahá'í, Chamanistas, Cienciologos, seguidores del Cuarto Camino, Esoteristas, Espiritualistas, Hinduistas, Humanistas, Islamistas, seguidores del Jainismo, Judios, Nueva Era, Nuevo Pensamiento, Paganos, Satanistas, Taoistas, Unitarios, universales ni a los practicantes de lo englobado como Religiones africanas. Bueno quizas se parezca al de los satanistas.

Me refiero a la idea de DIOS. No uno omnipotente, ni uno creador, ni siquiera uno que decida sobre nuestra vidas. Me refiero a un Dios mas pequeñito uno finalista. Por que si no hay un balance final en nuestra vida, si lo que hagamos aqui no tiene mas futuro que lo que aqui pase. Por que tenemos que luchar. Rindamonos, total todo va a acabar en la muerte. Si esto es todo para que ser buenos seamos malos total depues de la muerte no hay castigo.

Y sobre esto, a quien lo lea. Reflexiona. Por que solo la reflexión lleva al titulo de esta entrada.

P.D. Para los catolicos. No seais tan lloricas, dios os regalo el libre albedrio aceptarlo es vuestra decision. Los problemas del hombre son cosa del hombre.

—Dios crea a los dinosaurios. Dios destruye a los dinosaurios. Dios crea al hombre. El hombre destruye a Dios. El hombre crea a los dinosaurios. Los dinosaurios se comen al hombre.
—La mujer hereda la Tierra.

"Te dire algo sobre Dios: es el peor casero del mundo".

"Dios te dice que mires pero no toques...que toques, pero no pruebes…que pruebes pero no disfrutes...y mientras, se está muriendo de risa"