Cuando venga alguien preguntando dile poco y al reves.

-Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-Antes de morir... prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... tire y empuje

-El que ríe el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha -------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?



¿En que se diferencian una silla y un cactus?

Si no lo sabeis, id con cuidado no os senteis en un cactus.


¿Que es blandito y rosa y si lo tiras contra la pared suena metalico?

Un bebé con un tenedor clavado en un ojo


Se abre el telon y aparece un señora horrible y gordisima que ocupa todo el escenario.
Se cierra y se vuelve a abrir y aparece una paellera.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?

El diu de la bestia.


Se abre el telon y se ve a Alejandro Sanz pegandole collejas a Bono, el ex-ministro de defensa. Y Bono diciendo: "No, para por favor Alejandro, para Alejandro por favor..."
Se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

Alejandro maggg no.


Se abre el telon y aparece un flan dando por culo a un yogur
¿como se llama la pelicula?

Postres gays


Se abre el telón y se ve un condón, 14 tios y una tia en pelotas
¿cómo se llama la película?

A pelo 13


¿Cual es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego los esta mirando.


Esto que va David el Gnomo a una farmacia a comprar condones:
- Quiero condones! ^^
- Control?
- NO! SIN TROLL, SIN TROLL!


Se abre el telón y aparece Juan Tamariz y Alien. Tamariz saca un mazo de cartas y le da a elegir una (el as de picas) que vuelve a dejar en la baraja. Entonces Tamariz lanza las cartas al aire, saca una espada, da un salto con giro incluido y pincha una carta, solo una, el as de picas.Entonces Alien suelta un sonoro y profundo "BEEEEEEEE!"; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Alien baló sorprendido del truco


Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato "La tengo que ver, la tengo que ver"; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Ve ya y la ves, tía.


Se abre el telón y se ve a un trío de guardias civiles acribillados de la forma más brutal y sádica posible; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Toma tres verdes fritos.


Se abre el telón y se ven 5 niñas alrededor de 4 sillas. Suena una música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas para, cuando termina la música, sentarse apresuradamente. Cuatro niñas se sientan, una queda en pie la cual saca un revólver y se pega un tiro; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la canción?

Antes muerta que sin silla.


Se abre el telon y entra un tio en una carniceria y ve en la pared un cartel que pone: OFERTA--> Por la compra de medio kilo de codillo regalamos una botella de Dyc.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?

Con codillo dan dyc.


Era un tio tan rapido que empezo a dar vueltas a una farola y se dio por culo.... DOS VECES!


Esto es un vampiro que va por las calles muerto de sed y de repente se encuentra con otro vampiro, el cual tiene los morros rebosantes de sangre, y le dice:
-Oye camarada, dónde has encontrado tanta sangre?
-Quieres saberlos?- y señalando- Ves esa calle?
-Si
-Ves esa farola?
-Si
-Pues yo no la vi...


Un borracho que esta dando vueltas mirando al suelo alrededor de una farola
-Killo que te pasa?
-Que se me han perdio 50 euros saliendo del bar
-Y tu estas seguro que se tan caio aqui?
-que va hombre si se man caio en la esquina aquella lo que pasa que alli no hay luz.


Esta era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenía ni hambre.


Cuantos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
4, uno para cambiarla y 3 para darle fuego de cobertura

Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
Lo siento, no se puede decir, es secreto de clan.

Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?
2, uno para decirle al otro que llame a un criado.

Cuántos Malakavian se necesitan para cambiar una bombilla?
Un perro, es que el helado no tiene huesos.

- Cuantos gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?
Quien necesita bombillas cuando puede disfrutar de la luz de la luna?

- Cuantos ravnos hacen falta para cambiar una bombilla?
Bombilla? que bombilla? a mi nadie me ha dado una bombilla para cambiarla! me estas llamando ladrón?

¿cuantos humanos hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno; pero hay tantos vampiros, hombres lobo, momias, magos y demás bichería que no se atreve a entrar.

¿cuantos devoradores de sombras hacen falta para cambiar una bombilla?
Tres. Uno para cambiarla y dos para matar al suicida que lo intente.

¿cuantos camarilla hacen falta para cambiar una bombilla?
Pues uno para cambiarla, una comisión para supervisarle, otra comisión que supervise a esa comisión, otra comisión que supervise a la comisión de la comisión, otra que...

Cuántos Lasombra antitrivu se necesitan para cambiar una bombilla?
Cómo??!! los lasombra antirivu NO EXISTEN!!! entendido??!! como vuelvas a pronunciar esa palabra estas MUERTO!!!, además se esta mejor asi, sin luz.


Como se dice "afortunado en el juego desafortunado en amores en chino?

Bingo chachi, chocho chungo


Y como se dice "el abuelo murio por comer gambas en mal estado" en mozambiqueño?

Gamba chunga, yayo tumba


Como se llama la ministra de medio ambiente japonesa?

Yoquito Kakita


Y el primer ministro de agricultura?

Sinosacho Nosudo


Medicos japoneses!!!!

Director: Kienkarajo tekura
Urgencias: Tekuro yamismo
Ginecologia: Tetoko tukiki
Laboratorio: Temiro tukaka
Mamografia: Tesobo tuteta
Odontología: Tekito lakarie
Proctologia: Temiro Lojete
Psiquiatria: Tarayao Tukoko
Urologia: Tupito Tamalo
Cirujia: Tarota Tujeta
Medicina general: Tamumal Kelosepa
Oftalmologia: Temiro Losojo
Radiologia: Miremo Lafoto


Esta jaimito en clase cuando la profesora ordena a los alummnos a traer como deber para el proximo dia un color "exótico".

al volver a casa...

jaimito: papá papá dime un color exótico

jaimito's papa: umm... azul cobalto

jaimito: ok!

y se paso unas 4 horas repitiendolo
azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto...

ese mismo dia por la tarde..

amigos de jaimito: jaimito!jaimito! ven a jugar!!
jaimito: no puedo tengo que estudiar. azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto

por la noche..

llaman al telefono, era la novia de jaimito..

novia: jaimito jaimito! ven a mi casa que mis padres se han ido y no vuelven hasta las 4
jaimito: perdona esque tengo que estudiar mañana hablamos, azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto

Al dia siguiente....

profesora: bueno niños vamos por orden de lista para ver los colores.
profesora: carmen
carmen: verde esmeralda
profesora: guillermo
guillermo: rojo escarlata
profesora: toni (el compañero de color de la clase de jaimito)
toni: azul cobalto
profesora: jaimito
jaimito: NEGRO DE M****A!!!


¿Que hace un niña en un columpio en Sarajevo?
Poner nervioso al francotirador.


¿Por qué se cayó el niño del columpio? Porque no tenía brazoooooooos


¿Y por qué no fue corriendo a llorarle a su madre porque se había caído?
¡Porque tampoco tenía piernas!


Dos palestinos buscando trabajo:
-Mira, piden nuevos integrantes para la resistencia palestina, ¿vamos al campo de entrenamiento a preguntar?
-no, tio, que alli te explotan.


Que es una chincheta

Un Lacasito empalmado


Estos son dos niños en la edad media...y uno le dice al otro.
-Tu padre es un proscrito!
-Ah si!, pues el tuyo un tigreton!!


Está Jesus en la última cena, rodeado de los apostoles, y después de repartir el pan y el vino dice:
-Uno de vosotros me traicionara, y me vendera por 30 monedas de plata a los romanos...
A esto contesta Pedro.
-A caso sere yo maestro?
-No mi Pedro, tu no serás.
Después Pablo.
-A caso seré yo maestro?
-No mi Pablo, no.
Lucas.
-Seré yo?
-No Lucas tu tampoco.
Y por último dice Judas.
-Acaso seré yo?
Y Jesus responde.
-No mijudas!, no mijudas!


Esta Jesus en la última cena, rodeado de los apostoles, y después de repartir el pan y el vino dice:
-Como hoy es un dia especial vamos a tomar un postre especial.
A lo que jesus saca de su bolsillo una bolsa con 13 gramos de coca y una balanza, empieza a pesar gramo a gramo y hace 13 rayas perfectamente iguales con su DNI.
-Y ahora hermanos, vamos a tomarnos todos nuestra parte
y dice pedro:
-Empieza tu, maestro
Jesus saca su tubo de plata y se esnifa la primera raya, y le entra un picor en la nariz....
-ATCHUUUUUUUUUUUUUUSSS!!! (y todas las rayas al carajo)
Entonces salta judas:
-¡¡¡¡ES PA TRAICIONARLO O NO ES PA TRAICIONARLO!!!


Quillo tiene un platano en la oreja
QUE?
Que tiene un platano en la oreja
QUE?
QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA!!!!!
Me lo puedes decir en esta, que en la derecha tengo un platano...


Oye Manolo, te invito a mi fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


¿Qué le dijo tarzán al ratón?:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.


¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Sembrar el pánico.


¿Cual es el colmo de una adivina moderna?
Tener su esfera de pantalla plana.


Era una persona tan gorda,tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...


¿Qué tienen en común los politicos inteligentes y los OVNIS?
Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.


¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?


Entran un inglés, un francés y un español
a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?


En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que 165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US$ a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafío. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".