martes, 29 de enero de 2008

Ahora si. Vuelvo a Ser.




Bienvenidos niños ingratos al futuro de lo que esta vagamente escrito, no quiero ser de aquellos que os dicen como vivir una vida plagada de las plagas de la no-alegría. Pero tampoco quiero ser testigo ecuánime de la desdicha del olvido. Venid aquí pues entre el fuego y las brasas de una hoguera de almas corruptas, os quiero relatar este pequeño cuento que no esta hecho con palabras, si no con ideas.

Alguien dijo un vez: La democracia impide que nos gobiernen mejor de lo que nos merecemos. Hoy vamos a romper tabú. Lo expresare como otras personas lo expresaron, peor incluso de lo que muchas de ellas lo hicieron. Pero esta vez y como siempre con argumentos. Voy ha hablaros de algo de lo que no quiero hablar, de un pensamiento, quizás un sueño que tuve cuando era mas joven, mas idealista, mas estúpido. Pero que es la única solución real para que nuestra democracia avance. Democracia, el gobierno de todos. Se convierte en una oligarquía de los mejores mentirosos y mejores partidos de familias políticas. Eso es lo que vemos en las democracias mas asentadas, padres e hijos políticos. Familias enteras dedicadas a la presidencia de naciones. Pero hay una forma de solucionar este sistema. Si, hoy por hoy existe esa manera. Si queréis democracia la tendréis.

Hoy en día un equipo básico de conexión a Internet con las ayudas estatales que se empiezan a poder en muchos países viene a costar 200€(he dicho básico ¬¬)la conexión a Internet es algo básico que dentro de poco pondra el gobierno de manera subencionada. Por lo que la posibilidad de aquí ha unas décadas de un país enteramente conectado a la red no es imposible, si no mas bien muy probable. Entonces por que votar representantes, que se duermen, vaguean, cobran y estafan. Y no ser nosotros mismo quienes votemos las leyes que nos gobiernan. No digo que sea fácil. Pero pongamos en un ejemplo:

Un ayutamiento. Toma decisiones por una ciudad, casi todos disponen de pagina web y servicios informáticos. Sustitullamos los representantes por todas las personas. Hoy en día muchos miramos el mail. Cual es la diferencia entre tomarnos unos minutos para leer mails y tomarnos unos minutos para contestar una votación a si o no. Si queréis democracia, tomad la democracia, eso asegurara que seamos gobernados tal y como queremos. Nuestra sugerencias de leyes enviadas para que sean revisadas y expuestas a votación popular. Redactadas, votadas y convertidas en leyes si tienen la gracia o vilipendiadas si caen en desgracia, pero sin duda escuchadas y recapacitadas.

Así avanzando en pequeños pasos, podríamos conseguir que nosotros seamos los que de verdad manden quizás con un único representante con un sueldo votado por todos que haga las funciones de cabeza de turco ante instancias superiores.

Los problemas de este sistema. Muchos. Infinitos. Curiosamente el sistema del Rey justo es el camino que menos problemas plantea al reducir al mínimo el numero de factores. Pero hemos avanzado hacia los derechos individuales, hemos avanzado hacia que cada uno de nosotros quiere lo mejor para el mundo, hemos avanzado hacia que cada uno de nosotros es un individuo, especial, único e irrepetible, hemos avanzado hacia que la mejor forma de ser gobernados es gobernar todos. Pues si no queréis taza, tomad tazón niños mios. Si queréis que cada uno de nosotros mande, aquí tenéis la idea. Aquellos que os convenza difundidlo, aquellos que creáis que es un sistema justo habladlo. Aquellos que veáis problemas decídmelo. Quizás así, de nuevo la revolución venga a las tierras, pero no una revolución de rosas de sangre y de fusiles huecos. Si no un revolución de mentes libres. Ahora decidid quien de vosotros es libre.

P.D. Curioso pero el corrector pone Internet como nombre propio con la primera letra en mayúscula. Antes eso solo se utilizaba para las personas, los dioses y los sitios que estas habitaban. Que listo es Google.

"No existen preguntas sin respuesta, solo preguntas mal formuladas"
"Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"

domingo, 20 de enero de 2008

Hagamos memoria




Hagamos memoria de lo vivido, por que no siempre nos es pasado. Si como dicen muchas culturas todo es cíclico, todo vuelve y nada realmente acaba. Entonces miremos un poco a nuestro pasado para saber que es lo que nos depara el futuro. Empecemos con el principio para llegar al fin. Como no soy otro mas que yo quien os guiara a a través de las estancias del tiempo, permitid me parar donde yo estime oportuno. Aquí os tiendo mi mano, seguirme es solo vuestra decisión.

Para aquellos que habéis cogido mi mano extendida permitid me haceros una simple pregunta: ¿Cual es la mayor extinción que conocéis?. Para aquellos que hayáis respondido, los Dinosaurios. Deciros que el Cretacico sin duda fue una gran perdida de animales y vegetales, aproximadamente el 60% de las especies murieron, un meteorito o otro tipo de acontecimiento llevo la vida casi hasta su extinción. Pero la tierra a sufrido otra lacra aun mayor la extinción masiva del fin del Permico. Aquí fue el 95% de las especies existentes en la tierra las que desaparecieron. Pero en esta se sabe bien por que se dio este caso. Una subida en los niveles de Dióxido de carbono, lo que hoy en día llamamos efecto invernadero. Creo que con decir esto es suficiente.

Ahora cojamos de nuevo esta vehículo de nuestra mente y de un solo paso posemonos en el año 0 de nuestra era. Aquí en abril nace Jesús de Nazaret uno de los políticos y religiosos mas importantes de los próximos milenios. Alguien que insto al respeto, la bondad, la igualdad.... y que los suyos propios mataron. Cuando Jesús y alguno de sus discípulos le rezaban a Dios, en las misas lo hacían miranda hacia el altar. Durante mucho tiempo esta practica estuvo prohibida por que se consideraba que era impropio darle la espalda a los fieles(realmente se prohibió por algún que otro asesinato....). Ahora la han vuelto a permitir y la gente se ha escandalizado. Pero no deberíais estar escandalizados por que os den la espalda. Deberías estar escandalizados por que el mire a Dios desde mas arriba que vosotros, lo que nos enseño la religión fue a respetar y amar al prójimo, para ello los propios curas, que no son instrumentos de dios en la tierra si no simples personas que se encargan de guardar que lo que Jesús dijo sea recordado. Para poder dar la misa los curas deberían de bajar hasta donde están el resto y hablarle a Dios como una persona mas. Entonces todo el mundo lo entendería.

Entre los mares de incógnitas del futuro del pasado y del presente vemos algo que ha marcado la existencia del ser humano. La guerra. Pedir que se acaben las guerras es tan bonito como pedir que nunca muramos. Por desgracia, esa es nuestra realidad. La gente muere y la gente mata. Es imposible que todo el mundo viva en paz, pero si es posible intentar que sean menores las guerras. Esta vez quiero recordar a un padre de la no-violencia. Karamchand Ghandi. Que posteriormente fue llamado Mahatma(Gran Alma) Ghandi. Es como otro profeta, pero en el siglo XX. Pero el portador de la no-violencia y la pobreza, no siempre pensó así. No es un pensamiento lo que hace una persona si no el camino quien hace a la persona. Fue abogado y hasta que su propia situación no fue amenazada no actuó. Y solo cuando su padre murió se dio cuenta de lo que realmente importaba, al no poder haber estado con el en su muerte. Fue una persona poco dinámica, con miedo escénico y incompetente como abogado. No creáis que existen superhombres solo existen pequeñas personas que acaban teniendo grandes valores. Recordad esto y no lo olvidéis, el camino es el que lleva a las personas, nosotros no decidimos el camino, solo elegimos como ir por el.

Nadie es superior, todos somos dios y mierda. Nada se sobrepone al único principio del universo. El caos. Es lo único que no desaparece pues es necesario para la consecución del todo. Si necesitáis saber que pasara en un momento recordad que fue lo que paso en el pasado cambiad lo que haya que cambiar y replanteadlo. Pero tened cuidado. Si hacéis esto y os equivocais, las consecuencias siempre serán peores que si no lo lo hubierais pensado. Actuar por un fin, implica arriesgar para conseguirlo. Arriesgar significa debilidad. Pero sin debilidad, sin hacer que nuestros corazones queden descubiertos de la capa que los protege solo la muerte les espera. Llamadme iluso unos, masoquista otros. Pero aunque solo sea con una persona cada vez, dejo mi corazón libre para ser apuñalado. Por que aquellos que no mueren se levantan aun mas fuertes.


Ahora queridos amigos, recordad algo, un dragón nunca muere solo. Yo soy un dragón, pero también el pasado hay otro dragón, haced memoria y pensad en lo que viene.

Make me a Sandwich

Hoy una pequeña recopilacion de imagenes de risa. haber si de una vez dedico tiempo de verdad y hago algo que nosea de risa.




























lunes, 14 de enero de 2008

Cuando venga una convencion de Geeks, llamanos para asistir.

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente y arrecho)
LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD……….
AL MANDO DEL PORTA-AVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos:
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos solamente dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.

No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a pegar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur.



Americanos:………Bien,………. recibido,……. gracias.


Un astrofísico, un físico experimental, un físico teórico y un matemático van en tren por Escocia. En lo alto de una loma divisan una oveja negra pastando.
El astrofísico dice: “¡Eh! ¡Las ovejas en Escocia son negras!”.
El físico experimental le mira con cara de compasión y dice “Querrás decir que en Escocia algunas ovejas son negras”.
El físico teórico arquea las cejas y dice “Es más correcto decir que al menos una oveja es negra en Escocia”.
El matemático, mirando al cielo como solicitando ayuda, recita “En Escocia existe al menos un prado que contiene al menos una oveja que es negra al menos por uno de sus lados”.


-Cuente lo que sucedio el día de autos, acusado.
-Pues yo estaba en la cocina, y entonces el finado se acerco a mi, yo lo vi y me dirigí hacía él, con tan mala fortuna que tropece y le clavé el cuchillo. Es creible no?
-Mmm si
-Pues así 67 veces.


Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño,
no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la
colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue
usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una
autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la
autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

"Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"

"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

"Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

"El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

"Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]

en la señal ponia un 40 en rojo y como todo el mundo sabe estamos obligados a poner las magnitudes en el Sistema Internacional. Pues bien, ustedes me multan por ir a 90 km/h cuando, segun interpreto yo en la señal, pone prohibido ir a mas de 40 m/s, o lo que es lo mismo, 144 km/h. ¿Alguien mas ve la injusticia?"


Se abre el telon y se ve una piedrecita muy pequeñiiiiita, pequeñiiiiiita, pequeñiiiiiita.
Se cierra el telon, ¿como se llama la pelicula?

Roquiiiiiiii.


Doctor: Como le digo, su compañero ha quedado terriblemente malherido. Ha perdido todas sus extremidades, y eso le puede afectar muy negativamente, por eso es imperativo que no se toque el tema hasta que el psicólogo del hospital pueda ayudarle a hacerse una idea... Me comprenden?
Amigos del paciente: Sí, doctor, por supuesto... Procuraremos no ponerle nervioso con nada.
Doctor: Ténganlo MUY presente. Ya pueden entrar.
(Entran en la habitación, viendo la desgracia que queda de su colega)
Amigo macarra y burro perdido: Juer Jose, qué pasa troncoooo!?


Un hombre que para a las 2 de la mñn en un bar de carretera y lee el cartel de precios
Serranito de pollo -> 4.00 €
Serranito de cerdo -> 4.00 €
Montadito con jamon -> 2.00 €
Cerveza -> 1.50 €
Paja -> 12.00 €
El hombre tras ver que llevaba dinero suficiente entra en el bar y ve a un pibon y le pregunta:
-¿Oye usted es la que hace las pajas?
-Si soy yo
-Pues lavese las manos que quiero un serranito de cerdo y una cerveza


¿Cual es la mejor formar de aumentar la aceleracion de tu odenador? Tirandolo por la ventana
¿Cual es la aceleracion que puede alcanzar cualquier ordenador? 9.8 m/s^2


¿Que le dice un spaguetti a otro?

¡¡¡Oye, mi cuerpo pide salsa!!!


Una mujer dando a luz en la calle ¿Es alumbrado publico?

Una avellana en una piscina ¿Sigue siendo fruto seco?

Si una tostada untada en mantequilla siempre se cae por el lado de la mantequilla, y un gato siempre cae de pie...que sucede si le pegas la tostada al lomo del gato?


Que le dijo la tortilla al tenedor?
Pinchar me pincharas pero yo tengo mas huevos que tu.


Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.


- Esta el hijo de Bin Laden y llega con las notas a su padre. El padre muy extrañado le dice:
"Hijo como es posible esto, si has sacado sobresaliente en todo excepto en geografía que esta suspensa"

"Es que me preguntaron cual era el edificio mas alto de EEUU y puse que era el Empire State".

"No te preocupes hijo ya veras como apruebas en septiembre".


-Anda ataud al reves es Duata.
-¿Y que significa Duata?
-Yo que se, pero suena feo


Disimula.... y la mula dijo sí.
P.D. ejem... querida lectora.


¡Vayan con cuidado!
Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.


De pronto cayó la noche.
Y quedaron todos aplastados.


¡Fuego a discreción!
Y discreción murió quemado.


¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.


¡Todos a los botes!
Y se quedaron sin mermelada.


¡Tiren el ancla!
Y se quedaron sin mantequilla.


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!


-Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú?
-Pero si tú tienes.
-Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado...


¿Por qué multaron al grupo Maná?
Por estar "rayando el Sol..."


Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!


Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?


Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.


Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo: tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.


Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!



La Historia de un Feo.


Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Y con esto terminan los chistes por el momento. Me he quedado sin municion. Y Akemi, dale duro a los examenes. Tu puedes.


"La curiosidad es la semilla de la genialidad."
"La duda es la llave del conocimiento."
"El sentido común es el menos común de los sentidos."
"El conocimiento acrecienta nuestro poder en la misma proporción en que disminuye nuestro orgullo."

martes, 8 de enero de 2008

Los caminos de las artes marciales




De una manera predestinada al hombre a través de la historia el combate siempre ha sido uno de los principales formas de resolver disputas. Si bien la violencia no es el camino a seguir a veces es el único medio para conseguir un bien mayor. Pero no todos los luchadores a de los tiempos han sido iguales. De por si cada estilo de lucha crea un tipo de luchador. Nuestro actual sistema de guerra tecnológica prima mas un tipo de luchador, pero en tiempo antiguos y quizás algo olvidados un gran luchador desarrollaba su propio estilo. Para alcanzar la perfección se dice se debe alcanzar la unión con el todo, el Vació. Pero para ello un guerrero debe pasar por muchos estadios anteriores. En algún momento alguien definió las formas de la lucha según los elementos primarios del mundo(no se aun por que se tomaron los occidentales) Agua, Aire, Tierra y Fuego. Casi todos los estilos de lucha y los luchadores se pueden agrupar por una combinación de dos de esos elementos, cuanto mayor es el nivel del luchador mas de estos elementos domina hasta llegar al vacío donde se alcanza la perfección(teóricamente hablando).

Agua. La corriente arrastra grandes rocas desde la mas alta montaña hasta acabar como arena fina en el mar. Absorbe a tu oponente y convierte su impertérrita defensa en triste arena. Agarres, presas y lanzamientos. En defensa.

Aire. Voluble, inmaterial y intangible, se le puede golpear pero no dañar, se le puede cojér, pero no apresar. Que los golpes del oponente sean como suave lluvia molesta pero mortal, ser ligero como brizna para subir tan alto como puedas. Esquivas y patadas. En defensa.

Tierra. Impertérrita y colosal, puedes golpear la roca pero no dañarla realmente, ten cuidado si del cielo se desploma. Pico y dinamita deben ser necesario para golpear lo férreo, los golpes deben de ser atronadores como la caída de las montañas. Son pocas las escuelas que hoy por hoy enseñan estas técnicas. Es la resistencia ante los golpes y la destrucción del oponente buscando las grietas en su cuerpo.

Fuego. El destructor de los seres, todo lo engulle y calcina. Es la forma de destruir segura, pero si no tiene cuidado todo lo que quema puede dejar de arder. El ataque en su mas puro estado, brutal y sin concesiones, rápido y fulminante.

Cuando solo uno de estos estilos esta presente en un luchador se puede decir que ese luchador esta condenado al fracaso igual que su estilo de lucha. El aire por si solo le cuesta dañar a la roca, El agua se convierte en aire frente al fuego, la tierra no puede golpear el aire y al final este lo convierte en viento mas poderoso y el fuego se extingue con el agua.

Por eso un combatiente tiene que buscar su elemento primario y secundario. Muchas veces depende de su propio carácter y mentalidad. Pero en otras ocasiones es la escuela que lo enseñe la que le impondrá unos si en el no son ya muy fuertes unos determinados.

Aire-Agua: Prefieren huir del combate con palabras que practicarlo, en caso de verse forzados a luchar intentaran esquivar en la mayor distancia posible y sin atacar hasta que un ataque del contrario debilite su defensa y puedan derribarlo.
Aire-Tierra: La verdad nunca he conocido un luchador de este estilo... Prefieren escabullirse de la pelea que entrar en ella, su única virtud es la de defenderse y aguantar. Huirán y si se sienten acorralados no atacaran si no que aguantaran lo que puedan mientras buscan una apertura para salir. Aguanta y huye.
Aire-Fuego:Una combinación peligrosa, huyen del combate pero cuando se entregan a el lo devoran, de gran rapidez de movimientos, no se entretienen en complicadas tácticas ni técnicas i no en la sencilla rapidez de sus golpes y fintas
Agua-Aire: Engañan y mienten, fintan y refintan. Parece a y es b. Te desestabilizan, se mueven y te engañan. Después te tiran y se largan. Atacas y otra vez. Defensa pura.
Agua-Tierra: Tu atacas el te agarra te tumba y te da de golpes hasta que se cansa. Su estilo es defensivo pero brutal. Esperan el ataque para llevarte cerca y darte golpes certeros.
Agua-Fuego: La armonía entre el fuego y el agua fluye a tu alrededor, te golpea y se aleja mientras en un circulo perfecto vuelve a ti. Vamos que te agarran te parten un brazo con una mano mientras con la otra te sueltan un puñetazo en la cara y con la otra... se que tienen dos brazos, pero no lo parece. Peligrosos y mortales. Manipuladores mentirosos y buenos combatientes.
Tierra-Aire: Tu me pegas yo defiendo, aguanto hasta que mis amigos escapan y me voy para mi casa corriendo una vez estén a salvo. Felices masoquistas. Honorables y benévolos. No son buenos atacantes pero puedes perder por cansancio.
Tierra-Agua: Tu dale que no se abolla. Y en el momento menos pensado cuando creías ganar te encuentras en el suelo sin nuca.
Tierra-Fuego: Tu le das, el se enfada y te da un golpe. Se acabo el combate. Los movimientos justos, ni mas ni menos. Nada de volar por los aires y de agarrarle y tonterías. Tu le pegas el se cae y ganas. ¿Sencillo no?
Fuego-Aire: Beligerantes. Atacan y gruñen, ladran mucho y atacan mas. Pero si se ven superados huyen.
Fuego-Agua: El te ve te pega tu acabas en el suelo, pero te convence de que realmente patino mientras con la otra mano te destroza la cabeza con un hacha.
Fuego-Tierra: Tu simple hormiga no eres nada ante mi. Te pisare y machacare. Te golpean, te golpean, te golpean, te golpean, y tu les das pero hasta que se rompen...

Bueno, así es como luchan. Pero ¿como se les vence?

Aire-Agua: ¿Por que quieres ganar a alguien que no quiere pelear?
Aire-Tierra: Cortarles la retirada y arrinconarles. Pega tanto y tan duro como puedas.
Aire-Fuego: La mejor manera, dejarles en paz. Una vez en el combate, no intentes ser mas rápido que ellos, dejan aberturas limitate a verlas.
Agua-Aire: No puedes cogerles ni puedes pegarles, haz tentativas de ataque y hasta que se casen, tanto movimiento es lo que tiene.
Agua-Tierra: Contra lo recto, curvo, contra lo curvo recto. Ataca donde no crean y mas protegidos estén y luego al revés.
Agua-Fuego: Vas jodido amigo. Mas te vale ser mejor que ellos, si consigues darles fuerte les tumbaras, el problema es hacerlo. No son muy resistentes pero cuidado con los contraataque.
Tierra-Aire: Pasa de ellos. Centrate en lo importante.
Tierra-Agua: Dalé, fuerte rápido y contundente decide el combate rápido o lo pagaras caro. Agarrarles y que no se suelten.
Tierra-Fuego: Que quieres que te diga pero es mi preferido. Las llaves funcionan muy bien contra ellos, pero ten cuidado no se que se revuelvan.
Fuego-Aire: Asustales. En serio Kiai hasta el infinito y la agenda llena de nombres tipo El puños y el asesino de ciudades.
Fuego-Agua: Tener un compañero detrás y no dejarte convencer, si el te ayuda a levantarte pateale la cara.
Fuego-Tierra: Son psicópatas maniacos. Corre primero, si no puedes correr hablales con calma, si no funciona llaves y esquiva todo lo que puedas.


"Me estoy cansando de salvarle el culo. Me asombra que lograra pasar la pubertad"
"Los que podáis caminar podéis iros, pero dejad vuestros miembros cercenados, ahora son míos"
"El perdón es entre Dios y ellos, yo solo les facilito la entrevista"

sábado, 5 de enero de 2008

La guia para el Dominador mundial




De oscuras catacumbas donde miles de cerebros trabajan visionando todas las historias de dominacion mundial sale esta, la lista definitiva sobre como dominar el mundo y quedarse con el. Para los malos malosos aqui esta el conocimiento recogido atraves de eones de maldad BUAHAHAHA.

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal


1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.


2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.


3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.


4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.


5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación más allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.


6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.


7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " Yo dire " NO " y le dispararé, no pensándolo mejor, le dispararé y entonces diré "NO".


8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.


9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo sin embargo disparara una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.


10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior, un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.


11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.


12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.


13. Todos los enemigos asesinados serán cremados o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.


14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.


15. Nunca empleará un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.


16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".


17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.


18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.


19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.


20. A pesar de su probado efecto anti - stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.


21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.


22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.


23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.


24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase " No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)


25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.


26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensare dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.


27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.


28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.


29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.


30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.


31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.


32. No me enfureceré y no mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.


33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.


34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.


35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.


36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.


37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.


38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.


39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.


40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.


41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.


42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.


43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.


44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.


45. Me aseguraré de saber quien es responsable en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le dire "Y éste es el precio del fracaso " dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.


46. Si un consejero me dice " Mi señor, es sólo un hombre que puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.


47. Si advierto que un jovenzuelo a empezado una aventura para destruirme le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar que madure.


48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.


49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local


50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.


52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados, que yo deba conocer.


53. Si la bella princesa que capture dice " Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!! " yo diré " Oh vale" y la mataré.


54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.


55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.


56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.


57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.


58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.


59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.


60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.


61. Si mis consejeros me preguntan "¿Porque estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.


62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.


63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.


64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.


65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.


66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.


67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.


68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvo alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo válida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.


69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.


70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.


71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.


72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable super-arma.


73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.


74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señorsupremo"


75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.


76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con el al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).


77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.


78. No les diré a mis Legiones del Terror "...y él debe ser capturado vivo!" la orden será mas bien "...y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente práctico ".


79. Si mi "dispositivo del juicio final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.


80. Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviare a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras el se acerca más y más a mi fortaleza.


81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.


82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.


83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él a cambiado las copas de sitio.


84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.


85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" mas bien será del tipo: "pulsar el botón "


86. Me aseguraré que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.


88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.


89. Después de capturar la Super-arma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quite no?


90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo este enfrente de la puerta.


91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.


92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja solo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).


93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.


94. Cuando estén arrestando prisioneros mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.


95. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.


96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.


97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.


98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignorare. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.


99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.


100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet.


π ≈ 3,1415926535 89793238462 643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196

viernes, 4 de enero de 2008

Demos la bienvenida a un nuevo año




Ya estamos totalmente metidos en este nuevo año. En unas fechas en las que lo normal es decir: Feliz año nuevo. Personalmente prefiero la pregunta de ¿Y que? Me gustan las celebraciones asi como me gusta la navidad. Pero ¿cual es la verdad detras de la celebracion del año nuevo?.

El afan consumista. Quizas pero ya tenemos muchas fechas para eso.

Reunir a la familia. Para eso esta la navidad.

Celebrar el ciclo vital. Creo que por hay van mas los tiros.

La celebracion del año nuevo señores es nuestra particular celebracion del solsticio de invierno, pero tambien es una fecha en la que todos los digitos cambian, pasamos de decir hemos cumplido X a decir vamos a cumplir X. Los cambios se hacen en esos cambios de año. Hay regalos. En nuestra cultura son los Reyes Magos, Santa Claus & co. Y hay una celebración en la que todos participamos. Es como un cumpleaños pero social, es nuestro gran cumpleaños feliz todos a la vez.

Pero, ¿que necesidad tenemos de hacer algo asi? ¿Por que queremos un cumpleaños global humano? Somos seres gregarios y nos gusta la gente. Somos adictos a los bienes materiales, nos gustan los regalos. Somos aficionados a las fiestas. La pregunta seria: ¿Es necesario? no hay nada mas. Yo creo que si. Las vidas que vivimos nos son mas que reflejos de agua sobre un marco mucho mas grande de vidas como juncos entrelazados. No se si os habeis dado cuenta, pero para entrelazar juncos se necesita alguien que los entrelace.Vivimos una media de 9x10^5 millones de persona por ciudad grande en el mundo. Señores no hay ningun otro animal superior capaz de vivir en semejantes concentraciones. Toda nuestra ira se tiene que ir acumulando, nuestro stress sube. Somos capaces de desprendernos de una parte de el con actividades(en solitario o en compañia) Fiestas locales, deporte, terapia...

Pero no hay ningun acontecimiento como este, que ahora que conocemos la globalidad, sea una hecho global. Es nuestra particular fiesta de cumpleaños paras expresar nuestro deseo de seguir viviendo en armonia, todos juntos. Es nuestro gran banquete de celebración y exaltación de que un viejo ciclo acaba y algo nueo comienza, tenemos deseos para mejorarnos, tenemos regalos, tenemos comida, tenemos fiesta y sobre todo tenemos un ambiente social y una oportunidad de que todo, pueda suceder. De que todo sea posible y ningun sueño inalcanzable. Es un dia en el que todas las cartas de un año se muestran boca arriba y el destino baraja una nueva mano. Es un momento en el que los malos recuerdos se van y las nuevas esperanzas florecen. El dia en el que toda una raza pasa del desamor a la nueva esperanza.


P.D. Dedicado a todos aquellos que expresan su rabia odiando la navidad. Por que lo hagan muchos años y no nos odien a nosotros.


"Feliz cumpleaños, Roger. Tal vez vivamos hasta que te compre un regalo"
"Juzgar a alguien por asesinato en la guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis"
"Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"

Y esto, señores, es pensamiento de tercera via

He aqui un genial ejemplo de como las cosas siempre se pueden solucionar de otra manera, aunque etsa mucho mas imaginativa, les dejo literal el articulo del Diario el Pais.



Los internautas piden la retirada de los DVD con sistemas anticopia en el periodo de alegaciones al canon digital

Consideran que los soportes con contenidos originales que contengan sistema anticopia están ya sujetos al pago del canon digital que autoriza a sus compradores a ejercer el derecho de copia privada

RAMÓN MUÑOZ- ELPAIS

La Asociación de Internautas (AI) y la Asociación de Usuarios de Internet (AUI) han pedido al Gobierno que ordene la retirada de todos los soportes con contenidos originales –CD musicales y DVD de películas, fundamentalmente- que contengan sistema anticopia puesto que todos esos contenidos están ya sujetos al pago del canon digital que autoriza a sus compradores a ejercer el derecho de copia privada.

Así consta en el escrito de alegaciones que han presentado ambas asociaciones al Consejo de Consumidores y Usuarios, que tiene de plazo hasta el próximo lunes para recoger las alegaciones de las partes implicadas al proyecto de orden ministerial de los Ministerios de Cultura e Industria que fija el importe del canon digital que gravará a cado uno de los equipos y soportes susceptibles de almacenar y grabar una obra sujeta a derecho de autor. El escrito, presentado hoy, ha sido también remitido al Ministerio de Economía y Hacienda y al Defensor del Pueblo.

Las discográficas, productoras y distribuidoras de películas incluyen sistemas anticopia en sus productos originales. La Ley de Propiedad Intelectual, la misma que regula el canon, en su última reforma de 2006, ampara los sistemas anticopia. Es decir, que si alguien compra una película original en DVD y desbloquea la anticopia que lleva incorporada mediante un programa de software como Nero para ejercer su derecho a la copia privada, está cometiendo un delito. La denuncia de las asociaciones de internautas llama la atención sobre esta contradicción: se paga el canon por copiar y, al mismo tiempo, se amparan por ley los sistemas anticopia.

Los sistemas anticopia están completamente generalizados. En los CD musicales son cada vez menos utilizados y el comprador tiene el derecho a devolver el producto si detecta ese sistema. Sin embargo, todos los DVD comerciales llevan sistemas anticopìa y los nuevos formatos de alta definición (Blu-Ray y HD-DVD) emplean hasta cuatro sistemas alternativos.

La segunda alegación de las asociaciones de internautas exige la revisión del "desproporcionado" sistema de tarifas fijas, propuesto por el Gobierno, para la determinación de las cuantías del canon digital, ya que "ni se tiene en cuenta la capacidad de almacenamiento de los equipos, aparatos y soportes materiales, ni son proporcionados económicamente respecto del precio medio final al público de los mismos, pues en ocasiones se grava el producto en cantidades que superan el 40% de su precio de mercado".

Asimismo, exigen que se prevea expresamente en la citada orden la excepción de la obligación de pago de la compensación, para empresas y Administraciones Públicas, para evitar que, por ejemplo, se pague por un juicio, en el que, por ley, se tiene grabar en soporte digital puesto que la LPI habla de "uso doméstico" de la copia privada.

Por la misma razón se pide que se excluya del pago de canon las reproducciones que se realicen en el ámbito de las empresas privadas, por cuanto no suponen de ninguna manera el ámbito "idóneo" para la realización del "uso doméstico" de una copia privada.

jueves, 3 de enero de 2008

Cuando venga alguien preguntando dile poco y al reves.

-Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-Antes de morir... prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas... tire y empuje

-El que ríe el ultimo piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha -------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?



¿En que se diferencian una silla y un cactus?

Si no lo sabeis, id con cuidado no os senteis en un cactus.


¿Que es blandito y rosa y si lo tiras contra la pared suena metalico?

Un bebé con un tenedor clavado en un ojo


Se abre el telon y aparece un señora horrible y gordisima que ocupa todo el escenario.
Se cierra y se vuelve a abrir y aparece una paellera.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?

El diu de la bestia.


Se abre el telon y se ve a Alejandro Sanz pegandole collejas a Bono, el ex-ministro de defensa. Y Bono diciendo: "No, para por favor Alejandro, para Alejandro por favor..."
Se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

Alejandro maggg no.


Se abre el telon y aparece un flan dando por culo a un yogur
¿como se llama la pelicula?

Postres gays


Se abre el telón y se ve un condón, 14 tios y una tia en pelotas
¿cómo se llama la película?

A pelo 13


¿Cual es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego los esta mirando.


Esto que va David el Gnomo a una farmacia a comprar condones:
- Quiero condones! ^^
- Control?
- NO! SIN TROLL, SIN TROLL!


Se abre el telón y aparece Juan Tamariz y Alien. Tamariz saca un mazo de cartas y le da a elegir una (el as de picas) que vuelve a dejar en la baraja. Entonces Tamariz lanza las cartas al aire, saca una espada, da un salto con giro incluido y pincha una carta, solo una, el as de picas.Entonces Alien suelta un sonoro y profundo "BEEEEEEEE!"; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Alien baló sorprendido del truco


Se abre el telón y aparece una tía diciendo todo el rato "La tengo que ver, la tengo que ver"; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Ve ya y la ves, tía.


Se abre el telón y se ve a un trío de guardias civiles acribillados de la forma más brutal y sádica posible; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

Toma tres verdes fritos.


Se abre el telón y se ven 5 niñas alrededor de 4 sillas. Suena una música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas para, cuando termina la música, sentarse apresuradamente. Cuatro niñas se sientan, una queda en pie la cual saca un revólver y se pega un tiro; se cierra el telón. ¿Cómo se titula la canción?

Antes muerta que sin silla.


Se abre el telon y entra un tio en una carniceria y ve en la pared un cartel que pone: OFERTA--> Por la compra de medio kilo de codillo regalamos una botella de Dyc.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?

Con codillo dan dyc.


Era un tio tan rapido que empezo a dar vueltas a una farola y se dio por culo.... DOS VECES!


Esto es un vampiro que va por las calles muerto de sed y de repente se encuentra con otro vampiro, el cual tiene los morros rebosantes de sangre, y le dice:
-Oye camarada, dónde has encontrado tanta sangre?
-Quieres saberlos?- y señalando- Ves esa calle?
-Si
-Ves esa farola?
-Si
-Pues yo no la vi...


Un borracho que esta dando vueltas mirando al suelo alrededor de una farola
-Killo que te pasa?
-Que se me han perdio 50 euros saliendo del bar
-Y tu estas seguro que se tan caio aqui?
-que va hombre si se man caio en la esquina aquella lo que pasa que alli no hay luz.


Esta era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenía ni hambre.


Cuantos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
4, uno para cambiarla y 3 para darle fuego de cobertura

Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
Lo siento, no se puede decir, es secreto de clan.

Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?
2, uno para decirle al otro que llame a un criado.

Cuántos Malakavian se necesitan para cambiar una bombilla?
Un perro, es que el helado no tiene huesos.

- Cuantos gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?
Quien necesita bombillas cuando puede disfrutar de la luz de la luna?

- Cuantos ravnos hacen falta para cambiar una bombilla?
Bombilla? que bombilla? a mi nadie me ha dado una bombilla para cambiarla! me estas llamando ladrón?

¿cuantos humanos hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno; pero hay tantos vampiros, hombres lobo, momias, magos y demás bichería que no se atreve a entrar.

¿cuantos devoradores de sombras hacen falta para cambiar una bombilla?
Tres. Uno para cambiarla y dos para matar al suicida que lo intente.

¿cuantos camarilla hacen falta para cambiar una bombilla?
Pues uno para cambiarla, una comisión para supervisarle, otra comisión que supervise a esa comisión, otra comisión que supervise a la comisión de la comisión, otra que...

Cuántos Lasombra antitrivu se necesitan para cambiar una bombilla?
Cómo??!! los lasombra antirivu NO EXISTEN!!! entendido??!! como vuelvas a pronunciar esa palabra estas MUERTO!!!, además se esta mejor asi, sin luz.


Como se dice "afortunado en el juego desafortunado en amores en chino?

Bingo chachi, chocho chungo


Y como se dice "el abuelo murio por comer gambas en mal estado" en mozambiqueño?

Gamba chunga, yayo tumba


Como se llama la ministra de medio ambiente japonesa?

Yoquito Kakita


Y el primer ministro de agricultura?

Sinosacho Nosudo


Medicos japoneses!!!!

Director: Kienkarajo tekura
Urgencias: Tekuro yamismo
Ginecologia: Tetoko tukiki
Laboratorio: Temiro tukaka
Mamografia: Tesobo tuteta
Odontología: Tekito lakarie
Proctologia: Temiro Lojete
Psiquiatria: Tarayao Tukoko
Urologia: Tupito Tamalo
Cirujia: Tarota Tujeta
Medicina general: Tamumal Kelosepa
Oftalmologia: Temiro Losojo
Radiologia: Miremo Lafoto


Esta jaimito en clase cuando la profesora ordena a los alummnos a traer como deber para el proximo dia un color "exótico".

al volver a casa...

jaimito: papá papá dime un color exótico

jaimito's papa: umm... azul cobalto

jaimito: ok!

y se paso unas 4 horas repitiendolo
azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto...

ese mismo dia por la tarde..

amigos de jaimito: jaimito!jaimito! ven a jugar!!
jaimito: no puedo tengo que estudiar. azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto

por la noche..

llaman al telefono, era la novia de jaimito..

novia: jaimito jaimito! ven a mi casa que mis padres se han ido y no vuelven hasta las 4
jaimito: perdona esque tengo que estudiar mañana hablamos, azul cobalto azul cobalto azul cobalto azul cobalto

Al dia siguiente....

profesora: bueno niños vamos por orden de lista para ver los colores.
profesora: carmen
carmen: verde esmeralda
profesora: guillermo
guillermo: rojo escarlata
profesora: toni (el compañero de color de la clase de jaimito)
toni: azul cobalto
profesora: jaimito
jaimito: NEGRO DE M****A!!!


¿Que hace un niña en un columpio en Sarajevo?
Poner nervioso al francotirador.


¿Por qué se cayó el niño del columpio? Porque no tenía brazoooooooos


¿Y por qué no fue corriendo a llorarle a su madre porque se había caído?
¡Porque tampoco tenía piernas!


Dos palestinos buscando trabajo:
-Mira, piden nuevos integrantes para la resistencia palestina, ¿vamos al campo de entrenamiento a preguntar?
-no, tio, que alli te explotan.


Que es una chincheta

Un Lacasito empalmado


Estos son dos niños en la edad media...y uno le dice al otro.
-Tu padre es un proscrito!
-Ah si!, pues el tuyo un tigreton!!


Está Jesus en la última cena, rodeado de los apostoles, y después de repartir el pan y el vino dice:
-Uno de vosotros me traicionara, y me vendera por 30 monedas de plata a los romanos...
A esto contesta Pedro.
-A caso sere yo maestro?
-No mi Pedro, tu no serás.
Después Pablo.
-A caso seré yo maestro?
-No mi Pablo, no.
Lucas.
-Seré yo?
-No Lucas tu tampoco.
Y por último dice Judas.
-Acaso seré yo?
Y Jesus responde.
-No mijudas!, no mijudas!


Esta Jesus en la última cena, rodeado de los apostoles, y después de repartir el pan y el vino dice:
-Como hoy es un dia especial vamos a tomar un postre especial.
A lo que jesus saca de su bolsillo una bolsa con 13 gramos de coca y una balanza, empieza a pesar gramo a gramo y hace 13 rayas perfectamente iguales con su DNI.
-Y ahora hermanos, vamos a tomarnos todos nuestra parte
y dice pedro:
-Empieza tu, maestro
Jesus saca su tubo de plata y se esnifa la primera raya, y le entra un picor en la nariz....
-ATCHUUUUUUUUUUUUUUSSS!!! (y todas las rayas al carajo)
Entonces salta judas:
-¡¡¡¡ES PA TRAICIONARLO O NO ES PA TRAICIONARLO!!!


Quillo tiene un platano en la oreja
QUE?
Que tiene un platano en la oreja
QUE?
QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA!!!!!
Me lo puedes decir en esta, que en la derecha tengo un platano...


Oye Manolo, te invito a mi fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


¿Qué le dijo tarzán al ratón?:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.


¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Sembrar el pánico.


¿Cual es el colmo de una adivina moderna?
Tener su esfera de pantalla plana.


Era una persona tan gorda,tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...


¿Qué tienen en común los politicos inteligentes y los OVNIS?
Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.


¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?


Entran un inglés, un francés y un español
a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?


En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que 165,000.00 US$ y automáticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US$ a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafío. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".