Nueva racion de chistes y chanzas varias.
Emails secretos entre Sauron y los Nueve
(Detalles sacados tanto del libro como de la pelicula)
Sauron@Mordor.net:
"Rey Brujo & Co.: ¡Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que Anillo esta en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Hobbits son bastante pequeños y no se conoce que vayan armados.
Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo.
Es hora de ganarse el sueldo. ¡La paga extra de fin de año puede ser grande!"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Oh, Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen trrrrrecho. ¿Como que lo estamos descubriendo ahora? Se esperan retrasos en The OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve."
Sauron@Mordor.net:
"Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman maravilloso en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo."
Sauron@Mordor.net:
"Hackeada web del chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Oh, gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos a un tio cool, Bill Helechal, que dice que la Comarca no estar lejos. También dice que tienen "hierba de muerte", con un poco de suerte los hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ; - ). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Esperamos una gran recompensa.
Sauron@Mordor.net:
"Id a la Comarca, AHORA! Mirar la impresión del artista adjunta de Bolsón."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba mortal. Un hobbit decir que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?"
Sauron@Mordor.net:
"No, no tengo otro. Nueve jodidos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él para que no se pierda! Sheeeesh."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar en su 'popó' el Anillo Único. Lo lavaremos bien, no te preocupes."
Sauron@Mordor.net:
"Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre estan llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea del 'popó' del perro. Seguid hacia Gamoburgo."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Casi los cojemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no estan en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido por tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se estan tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos."
Sauron@Mordor.net:
"(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite bastante bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detras de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma anti-incendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los hobbits."
Sauron@Mordor.net:
"¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Estamos en Bree, pero resto de los Jinetes Negros no estan aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Bill Helechal dice que los demás estan deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilando una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada."
Sauron@Mordor.net:
"2.000 farthings por 'masage de Enano'?"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! Deséanos suerte!"
Sauron@Mordor.net:
"Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, 'Sotomonte' probablemente es un alias."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensábamos que los teniamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro hobbits durmiendo. ¡Nos tenias que haber visto rasgándolas! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran solo cabezales de madera adentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo."
Sauron@Mordor.net:
"Sobre: Intento de asesinato de hobbits en Bree.
Entiendo tu explicación que los hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado.
Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal.
¡Espectros sin cerebro!
Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y ponies de Bree, entonces buscad a cuatro hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, incluso para tí. Alguna noticia del resto de los Nueve?"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Bill, que igualmente está a punto de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte."
Sauron@Mordor.net:
"¡He dicho vigilad la ruta, tonto, no buscar al resto de los Nazgûl!"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Igualmente, parece que los cuatro hobbits han unido sus fuerzas con un Ranger, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Ellos también han comprado el pony de Bill. Bill fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?"
Sauron@Mordor.net:
"¿Ideas? Sí, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, ¿verdad? Quiero decir, ¿cual es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos... sí, está en el mapa y esperadlos.
¡No perdáis el tiempo!"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. ¡Pero no dijiste que ahi vivían magos! Era Gandalf, ese que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y el huyó como un conejo asustado. Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte."
Sauron@Mordor.net:
"¡No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los hobbits."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los hobbits y el Ranger ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!"
Sauron@Mordor.net:
"Sí, id. Este es sólo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta.
Eso es todo lo que estoy pidiendo. No rehenes, nada. Dejádlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte. Ahí lo teneis, lo he dicho.
Ringwraiths@Mordor.net:
"¡Estamos realmente encima de los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: ¡Núm. 2 apuñaló al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenia una navaja del ejercito Suizo y apuñaló a Núm. 2 en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el ranger empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 estan prácticamente desnudos, Creo que los hobbits y el Ranger han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya se que estás pensando, pero estás equivocado.
TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. Gracias por desearnos suerte, ¡porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)"
Sauron@Mordor.net:
"¡Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor.
Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas.
Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro.
Ringwraiths@Mordor.net:
"Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberias comprobar el banco de módem, o el server, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 tenia el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tu no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. :-)
Ahora vamos detrás de los hobbits a máxima velocidad. "El Portador del Anillo ladrón" (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque de Núm. 2. Núm 2 quiere saber si va a sacar nota extra, y no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de reenrolamiento en Mordor. Su dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?"
Sauron@Mordor.net:
"Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia de The OneRing Project. Para recordarte: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tú me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? Capisce? Dost thou fathom?"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto, Ok, perdona que haga una semana del último email. Estuvimos apunto de cogerlos en el Vado, Rivendel. Quiero decir, estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él, colega, de repente una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, asi que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, no?"
Sauron@Mordor.net:
"(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas!
Teneis nuevas órdenes: traed vuestros culos ha la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envio mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros."
Ringwraiths@Mordor.net:
"¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor son nos dieras otra oportunidad. ¿Por favor?"
Sauron@Mordor.net:
Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio de enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. ¡Aseguráos que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, demonios!
Ringwraiths@Mordor.net:
"De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!"
Sauron@Mordor.net:
"Hobbits reportados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traeran el Anillo. Vigilad la salida del este."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. Deséanos suerte!"
Sauron@Mordor.net:
"La vais a necesitar."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste). Desgraciadamente, La bestia de Núm. 3 fue disparada por un elfo, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Él perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tú. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, y su 'popó' es horrible! También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos hobbits después de matar a un hombre de Gondor. ¡Vamos orcos! Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. ¡Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable! Hemos perdido de vista a los otros hobbits. Pero el resto de la compañia han salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos."
Sauron@Mordor.net:
"¿Isengard? No. Noooo!!!! ¡Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tu ves camino a Isengar e intercepta a esos orcos."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien la ha realmente destrozado. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sinó hubiese impedido que lo inundaran, ¿verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual lleva un aspecto más de corbata teñida ultimamente."
Sauron@Mordor.net:
"¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tú, Rey brujo, ves y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que la última vez que lo comprobé era un niño de teta de Saruman."
Ringwraiths@Mordor.net:
"Oh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fué apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por una chica. Pensaba que no podiamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh, sí, tú perdiste la batalla de Pelennor (Apuesto a que fue para engañarlos). De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, verdad?"
Sauron@Mordor.net:
"(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. Querríais simplemente sobrevolar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. Podréis hacerlo los ocho, no?"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de seguridad de las bases de datos, no?"
Sauron@Mordor.net:
"Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra."
Ringwraiths@Mordor.net:
"¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio."
Sauron@Mordor.net:
"¡Tontos! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!"
Ringwraiths@Mordor.net:
"¿Monte del Destino? Eso es un volcán. NO hace demasiado calor ahi?"
Sauron@Mordor.net:
"¡Id al Monte del Destino inmediatamente! ¡El Anillo, coged el Anillo! ¡Hacedlo!
Ringwraiths@Mordor.net:
"Ok, Jefe, lo haremos. El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Jefe, ¿estás ahi? El volcán está erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. Estás seguro que está en el Monte del Destino?"
Ringwraiths@Mordor.net:
"Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?
Las leyes fisicas en el anime.
1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.
2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.
3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.
4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.
5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.
6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.
7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.
8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.
9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).
10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.
11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.
Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.
12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.
13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.
14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.
15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.
16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán.
Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.
Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.
Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.
17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo.
18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces más, bajo alta presión.
19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.
20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.
21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.
22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.
23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.
24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana.
25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes.
26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.
27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:
1. Será mujer.
2. Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética.
3. Usará la menor ropa posible, si es que usa.
28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.
29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.
30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad.
31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.
32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.
33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.
34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:
1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.
2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.
Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.
Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.
35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes.
NO ES LO MISMO Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO Dos tazas de te, que dos tetazas.
NO ES LO MISMO "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo".
NO ES LO MISMO Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO Un gato montés, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montana que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:
- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”
Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“
Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…
- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…
Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:
- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.
Un hombre que se va a trabajar al extranjero y le dice al amigo:
-Pepe cuida de mi gato y mis cosas
-Vale Manolo
Al mes recibe un mensaje:
-Manolo tu gato se ha subido a un arbol, se ha caido y se ha muerto
Corriendo llama el Manolo al Pepe llorando:
-Pero Pepe, tu no me puedes hacer esto, me tendrias que haber mandao un mensaje: tu gato se ha subido al arbol, a la semana siguiente: tu gato se ha caido y a la otra que se habia muerto, no me puedes dar estos sustos de sopeton
-vale manolo ya lo se para otra vez
A los 8 meses recibe el Manolo un mensaje del Pepe:
-Tu madre se ha subido a un arbol.
-Papa, tengo que darte una noticia buena y otra mala...
-Noticias malas a mi no eh, que me sulfuro y es malo pa mi corazon, asi que noticias malas no
-Ok, pues que sepas que el air bag de tu coche es canela fina.
Campeonato mundial de tiro con arco, los tres últimos participantes, todos con la misma puntuación, no saben como continuar y se lo juegan a la acción mejor y más arriesgada.
El primero Dimitri Smierdayov, escoje a alguien del público y le coloca una manazana en la cabeza, se aleja unos 120 metros y acto seguido dispara, acertando de lleno en la manzana. El público estalla de emoción. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Dimitri".
El segundo, se rie, es Johan Petersen, hace lo mismo pero esta vez con un niño y una pera...se aleja 200 metros, y zas...acierta. El público entusiasmado aplaude. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Johan".
El tercero, Jamuncio Torcuato, Español, sonrie. Coje a un bebé del público y le coloca una uva en la cabeza, acto seguido se aleja 300 metros, cierra los ojos, tensa la cuerza y dispara, con tan mala fortuna que le da al niño en todo el ojo matandolo, un "Ahhhh ohhhh" recorre las gradas. Se acerca al microfono y dice "Upss, I´m sorry".
Este e un tio que va en un 600 por la autopista y le adelanta un ferrari a 140 km hora, el pisa el acelerador y le adelanta, asi que el del ferrari le pasa de nuevo y con la mano hace la señal de los cuernos, y al cabo de 10 minutos pasa el del 600 enseñando por la ventanilla un bocadillo.Al cabo de 20 minutos se encuentran en la entrada de la ciudad y dice el del ferrari: pero mamon, que coño hacias enseñando el bocata por la ventana?. Y el paisano le contesta: Ah, es que pense que cada uno sacaba por la ventana lo que le preparaba su mujer!!!!!!....
Y a todos los internautas se hable el nuevo gran blog que dominara el mundo: Sexo, violencia y galletitas.
Cuando los que mandan pierden la vergüenza, los que obedecen, pierden el respeto.
La Vida es una enfermedad sexualmente transmitida, cuyo desenlace es fatal
Envejecer es mejor que la alternativa.
