sábado, 22 de diciembre de 2007

Cuendo venga un politico bueno o un elfo estas en un mundo de fantasia.

Que es mas divertido que 10 niños colgados de 10 arboles? Un niño colgado de 10 arboles.

Que es rosa, blandito y se esta en una bañera llena de sangre? Un bebe masticando cuchillas.

-¿Por que superman no salvo las torres gemelas? porque no habia rampa para minusvalidos

En un manicomio sobran locos y faltan plazas, por lo que cojen a tres locos y le dan un ladrillo a cada uno.
-a ver, ¿que llevais ahi?
Loco1: Yo a mi gato miau
-no esta loco ni na, pa dentro!, a ver tu, ¿que llevas ahi?
Loco2: Yooooo, a mi pajro pipi
-otro que tira pa dentro, a ver el ultimo ¿tu que llevas ahi?
Loco3: Yo un ladrillo
-OSTIAS! este tio esta cuerdo
Loco3 (susurrando): Callate boby que no se han dado cuenta

En un manicomio tres locos reciben su examen mensual basado en una simple pregunta:
- ¿Cuántos son seis por seis? - pregunta el médico
- Febrero - responde el primer paciente.
- De puta madre, neng, a ver, el siguiente, ¿seis por seis?
- MIL!
- Bueno, por lo menos es un número, pero tampoco... el último, ¿seis por seis?
- TREINTA Y SEIS - dice el último loco muy convencido.
- Excelente! Digame, ¿cómo ha llegado a tal conclusión?
- Fácil, he dividido febrero por mil.

Se abre el telon y aparece un tio con un duende en el hombro.
Duende: Eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way,eres un tio way.
¿como se llama la pelicula?

El duende sobre el tio Way

Le dice el sordo al tonto:
-¿dos y tres?
-¡cuatro!
-¡Por el culo te la hinco!
P.D. A quien va dedicado ya lo sabe. Super S.



¿Por qué el Papa lleva guardado un condón en el bolsillo cada vez que va al Vaticano?

por si la Santa Sede.



Le dice el Lobo Feroz a Caperucita:
-Caperucita, ¿si te doy un caramelo me das un besito?
-¿y si te chupo la polla me das toda la bolsa?


Papá, papá, ¿tu que te casaste por la iglesia o por lo civil.
¡Por estúpido!


¡Mamá!, ¡mamá! ¿la abuelita es mecanica?
¡No hijo!
Entonces,¿qué hace debajo del coche?


Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Mierda! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!


Va un elfo por valencia y uno le dice:
- ¡Eh, nano!
Y el elfo lo mató.


¿Qué hace un orco bebiendo un zumo verde?
Echar un trasgo.


¿Que es un orco con una capa roja? Superorco.
¿Y que es un goblin con una capa roja? Supergoblin.
No, un goblin disfrazado de superorco.


Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.


Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale otra vez el mismo enano diciendo más groserías.
¿Cómo se llama el libro?
Vulgarcito.


Un dragon le dice a otro:

- Eh! tio! he encontrado algo de comida un poco más abajo
A lo que el otro contesta
- ¿Y que has encontrado?

- Un maestro de armas

- Joder! con lo poco que me gusta la comida en lata...


En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!


Esto es un enano que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano.
- Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.
El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?
- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.


Cuando Thorin y cía pasaron por Bree, se detuvieron a descansar en el Poney Pisador. Todos los enanos, con una vestimenta similar, bajaron al salón para tomar unas cervezas. Apoyado en la barra se encontraba un borrachín durmiendo la mona que, al escuchar ruido, abrió los ojos y, sobresaltado, empezó a gritar:
- ¡Zebadillaaa! ¡Tenga cuidao que ze le jan escapao loz muñecos der futboliiín!


Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:
"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".
- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.
- Eh, pues…, que te vas a morir.


Llega Aragorn con cara de sufrimiento después de una guardia nocturna con las manos detrás y le dice Gandalf:
-¿Que te ha pasado, has encontrado orcos?
-No.
-¿Algún Nazghul tal vez?
-No, es que tenía que venir Legolas a sustituirme en la guardia me ha encontrado un poco traspuesto...


Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a continuación:

Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda:
-Queridos enanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Thorin se adelanta:
-Disculpe, Maestro Elrond, queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.
Elrond le responde sorprendido:
-Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Eriador ¿no hay monjas enanas?
Elrond responde de nuevo con santa paciencia:
-No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.
Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.
-Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ¿no hay monjas enanas? - pregunta Thorin.
-No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en ésta edad ni existen las monjas - responde Elrond.
Los enanos, excepto Thorin, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
-Thorin se tiró a un pingüino, Thorin se tiró a un pingüino...


Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!


Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:

- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no está mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... ¡vamos una bestia! Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y ya ves.
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.


Están en un barco, en cubierta, los hombres gritando:

-Ah del barcoooo!!! Vosotros qué sois? Pescadores, o marinerooos?
-Pescadoreees!!
-Ostia como nosotros!! Y... y qué pescaais!!? Salmoneees? o merluzaaas??
-Salmoneeees!!
-Ostiaaa tíio como nosotros, que way!! Y... y Cuanto tiempo lleváis aquiiii???
-Cuatro meeeeeeseeeees!!
-Tíiiiio como nosotros!! Igualito que nosotroooos!!!

En eso que sale el capitán y dice: 'a ver proa y popa, dejad de hacer el gilipollas!!'


Va un tio paseando con un perro que tiene un semaforo en la cabeza. Lo ve un amigo suyo y se pone a hablar:

- Tio, vaya perro guapo. Es la ostia, con las lucecitas en la cabeza y todo. ¿De que raza es?
- No es de ninguna raza, solo es un cruce


¿Porqué la Barbie esquiadora vale 30€ y la divorciada 300?
Pues porque la Barbie divorciada viene con la casa de Ken, los hijos de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken, los discos de Ken...


-¿Sabes la diferencia entre una mamada de 5 minutos y un polvo de 5 minutos?
-No.
-¿Tienes 10 minutos?


¿Sabes quien es botiquin? El rey de los botes.


Esto es un hombre que pasea por una playa. Hay una chica sin brazos ni piernas en la arena que está llorando.

El hombre se acerca, y le dice:

- ¿Y tú por qué lloras?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han besado...
- Tranquila, yo te besaré.
El hombre le da un beso y sigue su camino. Pero oye que vuelve a llorar.
- ¿Qué te pasa?
- Es que estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han jodido.
El hombre la coge, la tira al agua, y dice:
- ¡Ahora sí estás jodida!


Un Oso hormiguero se encuentra con un perro-lobo.

El oso-hormiguero le dice:
-Anda ¿tu que eres?
-Soy un Perro-lobo
- ¿Y eso?
- Pues mira, porque mi mama era una perra y mi papa un lobo.

El perro-lobo le pregunta:
-¿Y tu? ¿Que eres?
-Un Oso-hormiguero.
-No digas gilipolleces!!!


Oye Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
¡¡joer que si chilla!! La oigo desde el bar...


-¿Jugamos a los funcionarios?
-El primero que se mueva pierde


Esto va chewaka por la calle con una camisete de spiderman y se encuentra con un amigo que le dice:
-Pero tio chewaka, ¿Que haces con una camiseta de spiderman?
-Waughhh,uuuooghwahggg.


¿Que pasa si te haces una foto con Flash?



Que Superman se pone celoso.


El que escala los edificios = spider - man
El que vuela sobre los edificios = súper- man
El que atraviesa los edificios = musul -man.


¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO? Un pingüino cayéndose por las escaleras.
¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela? La súper lechuga
¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE? Un pingüino calléndose por las escaleras y salvado por la super lechuga.


¿Qué se pone Superman al salir del baño? super - fume


"¡¡Estoy cansada de de coser botones!!" La madre de Superman.


¿Que pasa cuando X tiende a infinito?
Que infinito se seca.


Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !


¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!.


¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.


Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.


En un examen oral, un profesor pregunta : "¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?". El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": "Para que sea mas positivo todavía".


Le preguntan a un matemático: - ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?.
La conectaría, obviamente.
¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?.
Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.


¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?.


Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.


Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


En una clase de matemáticas en un colegio, el profesor les está explicando sobre triángulos a los niños, pero no demuestran gran interés, así que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profesor le diga algo más. Pero no, se queda pensando y al final dice : Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve.


Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No esto de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en matemáticas.


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


¿Por que la gallina cruzó la banda de Möebius ? - Para ir al otro... esto... eh...


La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.


La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.


En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.


El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.


A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.


Un hombre entra en una panadería y dice:
Deme una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...


¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.


¡Marineros, apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada por los barriles.


Le pregunta un turista al guia:
¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.


Va un parado a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.


El niño que ve al padre tirandose a la portera de la casa y va corriendo a decirselo a su madre. La madre le dice al niño que no le cuente nada a nadie para trazar un plan perfecto y dejar en ridiculo al marido..
Ese mismo sabado daban en su casa una cena en la que estaban invitados tanto familiares como compañeros de trabajo, en total unas 70 personas.
Entonces la madre anuncia a los invitados que joselito iba a contar una historia muy bonita.
Los invitados creian que iba a ser alguna representacion teatral infantil o algo asi, cunado joselito comienza a recitar
Joselito: Pues estaba papa con la portera en la habitacion de las escobas y le estaba besando y le decia wapa y le empezo a quitar la ropa y le metio... y le metio una cosa...
La madre ya estaba saboreando el placer de la victoria cuando..
Joselito: ¡Mama! ¿como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?


Un niño de estos jodios que hacen preguntas metafísicas, le pregunta a su padre que como funciona el país.
El padre responde: Pues mira, hijo. Si nuestra casa fuese un país, yo sería el capitalismo, porque con mi trabajo traigo dinero a casa. Tu madre administra la casa, así que sería el gobierno. La criada trabaja para nosotros, así que es la clase obrera. Tu hermanita y tú sois el futuro, porque aún estáis aprendiendo y algún día ella será como tu madre y tú como yo. Ahora ve a pensarlo.
El niño se va a dormir, pero despierta por la noche porque oye a su hermana llorar. Va a la cuna para ver que pasa, y ve que se ha hecho caca, así que busca a sus padres y encuentra que su madre duerme y su padre se está tirando a la criada, por lo que nadie le hace caso y tiene que cambiar al bebé solo.
Así que al día siguiente, cuando el padre le pregunta si lo ha pensado, le dice:
El país NO funciona, porque mientras el gobierno duerme, el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el futuro huele a mierda y es completamente ignorado, por lo que tiene que salir adelante solo para que haya nuevos gobiernos y nuevos sistemas de economía.

3 comentarios:

Akemi dijo...

OMFG O__Ô...


JAJAJAJAJA!! xDDDDDDDDDDDDDDDD, dioxes!!! jaja, estuvieron mortales, especialmente los últimos, y ese que me dedicaste.. xDDD ains, quién dijo que ya me caracterizaba la frase "por el culo te la hinco" xDDDD...

En fin, cambiando de tema pues... hoy fui a merendar a casa de Cristóbal y conocí al chico este que te comenté y en realidad intercambiamos como 5 palabras porque la mayoría del tiempo me la pasé fue jugando con Cristóbal y mis sobrinos.... ains, es que ese niño tiene unos juguetes super adorables xDDD, y todos hacen ruido y tienes colores y hacen cosas raras y son setsies!! xDDDD simplemente me encantó, y conocí a otro niño de 3 años llamado Javier con el que jugué al tenis ^w^... la merienda estuvo genialosa, hubo muchos dulces *0*, comí tarta, rosquitos, té, chocolate, galletas, y mucha azúcar!!! X3... fue genialoso y la pasé bien..

En fin noviecito, nos estamos leyendo luego, que estés bien... kissu!!
Xayonara~

Akemi dijo...

Cariño, me tendrás que perdonar por la desaparición tan repentina de ayer, pero es que creí haber escuchado que alguien venía subiendo las escaleras y cerré la tapa del portátil y me acosté a dormir (además mi cuñado ya estaba despierto y rondando por la casa), pero cuando intenté volver a conectarme, la jodida conexión se colgó y no pude despedirme de ti...

En fin, ya nos estaremos leyendo en una próxima ocasión. Que tengas feliz navidad y la pases muy bien en el bar ^^... Kissus!
Xayonara~

Akemi dijo...

joe... qué meloso sonó el mensajito cursi que te acabo de escribir ¬¬U... *lanza un tablero de ajedrez al ojo de Miguel*... ahora si me siento mejor ^^...
Xayo!~