domingo, 25 de noviembre de 2007

Cuando venga la muerte riete en su cara

Y ahora una de chistes.

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Un señor de 80 años llega al medico para un reconocimiento de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

Se abre el telón, y aparece un tipo en taparrabos y una vieja entrado en un supermerkado.

¿como se llama la pelicula?









Tarzán y su puta madre en buska de pan bimbo.


-Maria, que tu niño le ha sacado la lengua al mio
-Bah, eso lo hacen mucho los niños
-Si, pero es que al mio no se le corta la hemorragia

-Manolo, mi gato ha matao a tu perro
-Pero si mi perro es un rotwailer
-Y mi gato es hidraulico

-Tio, tu te acostabas con tu mujer antes de casarte con ella?
-Yo si, y tu?
-Yo tambien, pero no sabia que se iba a casar contigo

¿Sabes como se dice Michael J. Fox en coreano?
Park-hin-son


Venga, ahora toca ser políticamente incorrecto!!

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los cojones!

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-¡Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Un madrileño se pega una hostia enorme en la carretera, dando varias vueltas de campana. Finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir, sin embargo el tío sale por su propio pie.
- Oiga, ¿no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche.



- Ayer follé con condon.
- ¿Con don quién?

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

- ¿Me da un condón?
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?
- Con más educación.
El tío se baja los pantalones y los gayumbos y saca la tranca.
- ¿Me da un gorrito para el niño?

¿Qué le dice un huevo al otro?
- No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja siempre fuera

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle lo de abajo....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.

Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
- ¿Que tál? Sientate y cuentamelo.
- Como para sentarme estoy yo ahora.

- ¿Que tal la primera noche con tu marido?
- Dentro de lo que cabe bien, pero donde no cabe no veas lo que duele...

"Si la vida no te sonríe, hazle cosquillas" - Albert Einstein

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