Cuando venga la muerte dile que aun no has cumplido con tu destino vital

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)


¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome.


Oye, ¿como murió tu personaje?.
-No preguntes..., putas pifias en la tabla de cagar.
-Pero compréndelo, tenias un -20 por no cortarte los pelos del culo.
-Sí, iba a hacerlo pero falle y no podía intentarlo hasta pasar de nivel.
P.D.:¡¡¡EL ROLEMASTER ESTA MAL HECHO!!!


Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.


¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)


¿Que hace Strahd con un halfling?
Tomarse un chupito.


¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.

"Oscuridad" fue la primera palabra que se le ocurrió a Elisabetta cuando vio a Lucanor"

"Y cuál fue la primera palabra que se le ocurrio a Lucanor cuando la vio a ella?"


"Golpe-de-estado"


Un romano le dice a otro:

- Ey tio, te acuerdas de la serie aquella de unos extraterrestres que eran lagartos bajo la piel y comían ratas?

- ¿Cuál, V?

- Por el culo te la hinco
(P.D: Dedicada a Akemi)


Le dice un argentino a su mujer:
-Ésta noche voy a hacer el amor afónico.
-¿Afónico?
-Sí... sin vos.


Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la mujer le dice:
-"Por favor, mi amor, sé gentil, que soy virgen".
Perplejo, ya que sabía que ella se había casado 6 veces, el hombre le pidió a ella que se explicara.Ella respondió:
-"Mi primer marido era psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo, él sólo quería examinar. Mi tercer marido coleccionaba sellos, él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era gerente de ventas, él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era funcionario público, él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era técnico en electrónica, él decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. Y por éso ahora me he casado con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que tú me vas a joder!"


Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se lo concede.
El segundo dice:
-"Deseo irme con mi familia y amigos".
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
-"Deseo que mis amigos vuelvan".


Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
-"Deseo ser increíblemente guapa".
-"Concedido, pero tu marido es 100 veces más atractivo".
-"Deseo ser multimillonaria".
El genio dice:
-"Ya, pero tu marido es 100 veces más rico".
Y la señora piensa nuevamente y dice:
-"Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta".


Una mujer va a una farmacia:
-Buenas, queria algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues bajese las bragas y empezemnos por los cuernos.


Un tio en un coche y lo para la guardia civil y le hace el test de alcoholemia, le sale 3.45 y le enseña el guardia civil el aparato diciendole:
-Oiga no le da verguenza.
-OSTIAS! las cuatro menos cuarto mi mujer me mata


¿Cuál es la aceleración máxima de un Seat Panda?
9.81 m/s^2


Es una pareja y él le dice a ella:
-¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?
- Mira Pepe, no me líes que siempre acabo chupándotela.


Un tío en un burdel le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...


- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


-Tio, el otro dia hice el amor con una americana
-¿Y que tal?
-Buf, mucho calor. Al final me la quité pa seguir follando


-¿Me pone un bote de Colon?
-¿Ultra?
-Tendero, cabron, un bote de Colon!


-Oye, tu a quien vas a votar?
-A los maricones
-A los maricones? Y eso?
-Mira, lo que es seguro es que nos van a dar por culo, asi que, por lo menos, sean profesionales.


-Doctor, tengo doble personalidad
-Sientese y hablemos los cuatro


Sabes cual es el colmo de la confianza?
Un 69 entre dos canibales


Entra un ciego en una cocina y tocando el rayador dice:
¿Pero quien cojones a escrito esta gilipoyez?


Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki...
- ¿Y tu que haces?
- Me quito dos puntos de carisma.


-que le dice un bit a otro?
Nos vemos en el bus.


Estan un zoofilo, un sadico, un asesino, un necrofilo, un piromano y un masoquista sentados en un banco de un jardin aburridos sin saber que hacer.
Dice el Zoofilo: Vamos a pegar a un gato
Dice el sadico: Vamos a pegar a un gato y torturarlo
Dice el asesino: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo y a matarlo
Dice el necrofilo: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo
Dice el piromano: Vamos a pegar a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a quemarlo
Dice el Masoquista: Miau!:


- hijo como se llama el hijo de puta del aleman que me esconde las cosas?
- alzeimer abuelo, alzeimer...


Van una gallina y un gato por un puente, el gato se resbala, cae al agua y grita:
"Miaogo, Miaogo"
Y la gallina corriendo de un lado para otro diciendo:
"kikirikiaga kikirikiaga"


Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Laa-laa. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Pinky Winky. Baja el telón.
Sube el telón:
Aparece Po con un fósforo, quemándole el culo a Dipsy. Baja el telón.

¿Cómo se llama la obra?
Po-kemón


Se abre el telón y se ve un grupo de trufas peleandose, se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
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Trufas to furius xD


Se abre el telón y aparece un mago haciendo un truco de magia. Se cierra el talón y en el público se oye "beeeeeeeee".

¿Como se llama la película?
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Alguien baló sorprendido del truco


-Mama mama quiero galletas!!
-Pues cogelas
-Es que no tengo brazos...
-¡¡Pues si no hay brazos,no hay galletas!!


-Porque los niños negros ls da miedo tener diarrea?
Porque creen que se están derritiendo (que conste que no soy racista xD)


Un niño sin brazos entra en una heladeria
-Me pone un helado?
-De que te lo pongo?
-Da igual, si se me va a caer al suelo...


¿Que tiene 2 patas, mucho pelo y sangra?
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Medio perro.


Cariño, parece que quieres mas al perro que a mi...
Que no tonta, que os quiero igual.


Se encuentran un caniche y un pastor aleman en la cola del veterinario y le dice el pastor aleman al caniche "y tu xq estas aqui?" a lo que el otro responde "es que me tire a la perrita del vecino y la deje preñada, asi que me van a castrar, y tu?" "pues yo estaba en el jardin cuando mi dueña salio del agua desnuda y cuando se agacho a coger la toalla y estaba con el culo en pompa llegue yo y ZAS!" "ah, y a ti tambien te van a castrar entonces?" "No, a mi me van a cortar las uñas"


Esto son dos amigos que se reencuentran después de un tiempo. Uno de ellos está todo destrozado, tiene la cara arañada, le falta media oreja y tiene los dos ojos morados.
- Tronco, ¿qué te ha pasado?
- NAda, que le cogí el pecho a mi mujer.
- ¿Le cogiste el pecho a tu mujer? ¿Y te hizo eso? Cuando le cojo el pecho a mi mujer me lo agradece, me da besitos, nos hacemos mimitos, ya sabes...
- ¿Si se lo cojes con la puerta del coche también?


Un mormón tiene su asiento junto a un sevillano en un vuelo
Sevilla-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El sevillano pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El sevillano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"


Esto son un americano, un hindu y un español, que van al infierno
y el diablo les dice:
si aguantais 3 latigazos mios sin gritar, os envio al cielo
el americano: no se...3 latigazos...no son muy dolorosos?
el diablo, que se sentia especialmente bondadoso le contesto: "esta bien, os dejo poneros en la espalda lo que escojais"
asique coje el americano y, poniendose una enorme roca en la espalda dice "yo primero!"
chas!!! (ruido enorme de edificio destruyendose) y de un latigazo, el diablo rompe la roca.
el americano: Impresionado vale! vale! me rindo!
el hindu dice: ahora yo!
y se sienta en pose de extrema concentracion
El diablo: ¿no te vas a poner nada?
El hindu: no con la meditacion me basta
chas!!! y le da el primer latigazo,pequeños trozos de carne salpican al Americano, que entra en shock el hindu, ni mu
chas!!! y le da el segundo latigazo, un monton de sangre salpica al español
y el hindu solo pone cara como de dolor pero se aguanta
chas!, y trocitos de hueso adornan la estancia y mientras el hindu, solo llega a hacer un contenido "mmmmm"
Entonces, el diablo atonito, le dice "bueno, pues te puedes ir al cielo"
a lo que el hindu responde.
"vale, pero es que como en este tipo de chistes, es el español el que siempre gana, quisiera quedarme porque tengo curiosidad de saber como va a hacerlo"
a los que el diablo responde: "de acuerdo... Español, te toca"
a lo que el español ni corto ni perezoso responde
"a ver hindu, cabronazo...¡¡¡ven pa``ca!!!


La Real Academia de la Lengua esta efectuando unos cambios con algunas palabras, aquí teneis algunos ejemplos:

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno..
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

"La vida no es mas que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará"

"El gato de Schödinger's esta muerto."
"El gato de Schödinger's no esta muerto."