Cuando venga la muerte dile que tienes derecho a una tira de resistencia.

Y bueno ahora me tocan mas chistes de la colección. Esta vez muchos son frikis.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Cabrón!!

Se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el culo ¿ Como se llama la serie ?
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Ver-Ano Azul

Le pregunta Némesis a su padre: Papi, ¿cuando me toca a mí ser Emisaria?
- Cuando el emperador se muera.
(Némesis se montó una rebelión y dejó al emperador ese inconsciente en un coma profundo.)
Moraleja: No les des ideas a tus hijos.

¿Cómo se dice camarero en élfico?
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Éldelbar

Se abre el telon y se ve una pantera rodeada de discos duros. Como se llama la película?
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Memorias de Africa...

Estan un fisico, un matematico y un informatico en un coche conduciendo por medio de una carretera desierta. De repente el coche se

para y hay que dar una solucion a este asunto:
I: Esto da un error,¿ahora que hacemos?
M: Yo creo que es una falta en el consumos de gasolina, ya que hemos conducido durante 6 horas y el consumo es muy superior durante las horas proximas a las 4 de la tarde, asi que supongo que cuando sea de noche nuestro consumo sera menor y podremos salir de aqui, todo lo podemos ver reflejado en esta tabla.
F: Yo sin embargo creo que es una falta del motor ya que el aceite que hemos usado solo da un coeficiente de rozamiento del 0,03, si hubieramos usado otro aceite mas fluido el coeficiente de rozamiento seria menor, y el motor no se habria quemado...
I: Indeciso Y......... ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Estan sen(x), x^2 y e^x en una fiesta. x^2 esta hay bailando, dando ejemplo de su grado y e^x esta sentado solo al final en un banco.A esto que se acerca sen(x) a e^x y le dice:
- Venga, e^x, intégrate!
-Para qué, si me da lo mismo?

- Un informático le dice a una persona ""normal"": ¿cuántos eran los dálmatas?
- 101
- Por el culo te la hinco


Una jovencita de muy buen ver va a confesarse a la iglesia y dice:

- Padre, vengo a confesarme
- Dime hija, dime
- Verá Padre, es que me he acostado con el cura de la parroquia del barrio de al lado
- Vaya por Dios, hija mia... bueno, reza 2 padrenuestros, 4 avemarias y para la próxima acuérdate de que esta es tu parroquia

Le dice un cura a otro:
-Padre, nos vamos de putas?
-Por el Amor de Dios!
-No, mejor vamonos a la Alameda, que son mas baratas.


-Buenas, tardes, venia a por una gafas para leer
-¿Y las que le vendi la semana pasada?
-Es que esas ya me las he leido

Entra un ludopata en una fruteria y dice: deme dos naranjas, una cereza y tres avances

-Tio, me he enterado de que te has casado.
-No, no te equivoques. A ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo


-Abuela, has visto las pastillitas que estaban en la mesita del salon?
-Y tu has visto los 4 dragones que hay en la cocina?


En una colecta:

-¿6 € para la capa del cura? ¿Alguien da mas?

-Doy 60, pero ¡le capo yo!


Entre matemáticos:
- ¿Crees en Dios?
- Si salvo isomorfismos.


- Que hace un electron cuando cae al suelo?
- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh


Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.
Para los quimicos no es mas que agua sucia.


Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.


Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows Vista; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".


¿Sabes que son 8 bocabits? Un BocaByte


¿Me da un paquete de pañuelos?
¿De Clinex?
Pañuela-pañuelae


¿Me da un xgfrrattt de pipas?
Perdone, ¿un paquete de qué?


- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares


que es amarillo, pequeñito y peligroso??


un pollito con una metralleta


Que es blanco y negro y negro y blanco y negro y blanco y negro y al final rojo?
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Una monja cayerndose por unas escaleras


¿Qué es blanco por fuera y amarillo por dentro?
Un pollito taxista.


Esto son dos romanos, nobles y ricos ellos, hablando sobre sus esclavos:
-Oye, Publio, no sé cómo lo haces. Mira que compramos los esclavos al mismo vendedor y, sin embargo, a mí me salen vagos y raquíticos y a tí obedientes y vigorosos. Cual es tu secreto?
- Pos mira, Cornelio, es muy fácil. Cuando llegan los esclavos, lo primero que hago es llevarles al patio. Les desnudo y ato y, luego, les pongo las pelotas sobre una piedra. Entonces cojo otra y ¡zas! las chasco. Y así no se revelan nunca.
-¡Pero eso tiene que ser dolorosísimo!
- nah, si no te pillas las manos...


Yo quiero a mi suegra como a la cerveza: fría y echando espuma por la boca.


-Mama, en la puerta hay un tio que dice que si se la chupas te da unos pendientes como estos


-Mamá, que es eso que tienes entre las piernas?
-Eso es un hachazo
-Pues te ha dado en todo el coño


-Doctor, tengo unas manchitas muy raras en las manos
-No se preocupe, eso es soriasis.
-Pero como va a ser Soriasis si yo no soy de Soria?
-Eso no tiene nada que ver, yo no soy de Burgos y mire la morcilla que tengo


-Mira, una piedra preciosa
-Pero si es un ladrilllo
-Ya, pero a mi me gusta


Están Blancanieves, Jaffar (el de Aladdin) y Quasimodo (el jorobado de notre dame) discutiendo:

Blanca: Pues yo soy la princesa más guapa.
Jaffar: Que vas a ser tu la más guapa, Jasmine lo es muchiiiisimo más, pero yo si que soy el malo más malo del mundo.
Quasi: Pues a mi me gusta Blancanieves, pero no creo que tu seas el más malo, ahora, que lo que si que es seguro es que yo soy el más

feo de todo el mundo entero.

Y total, como no se ponen de acuerdo se van a preguntarle al espejo mágico, pero lo hacen por turnos y en privado:

Sale Blancanieves: Veis? el espejo me ha dicho que soy la más guapa de todo el mundo
Sale Jaffar: Ja! si yo lo sabia... el espejo me ha confirmado que soy el malo más malo de todos!
Sale Quasimodo: ¿¡Pero quien coño es la Duquesa de Alba!?


- Oiga, ¿cómo se llama aquella montaña?
- ¿Cual?
- ¿Y la otra?


Dos gorriones y una rana en una farola. A eso que la rana salta al vacio agitando las patas. Se pega un costalazo y mira hacia a los gorriones, con los ojos llorosos.
Y el gorrion le dice a la gorriona:
"Creo que deberiamos decirle que es adoptado".


Esto es un tío que llama a un portero automatico y dice:
- No hay nieve en Sant Moritz…
Y le contestan:
- El espía vive en el quinto, gilipollas!


¿Tu sabes como se llaman los de Huelva?
-Hombre, unos se llaman Pepe, otros Antonio,...


-Hombre, Manolo, cuanto tiempo
-Anda, calla. Que me he enterado de que traficas con niñas chinas, que tu mujer se mete caballo y no has hecho nada para evitarlo, que tu hijo ha ido a la carcel por encubrirte en un asesinato, que tu hija...
-¿Y tu, con esas gafas?


-Pepe, me ha tocado un viaje a Tunez
-¿Y que vas a hacer con tantos peces?


-Maria, no estas gorda!
-Como una tapia, hijo


-Oye, tu entre polvo y polvo, ¿te echas un cigarrito?
-Si, y cartones


-¿A ti que te gusta mas, la Navidad o follar?
-Hombre, la Navidad, que es mas a menudo.



Esto va de refranes nacidos de partidas...

Lo importante no es matar más, sino vivir más tiempo.

Lo importante no es la espada, sino el uso que le des.

Quien juega con dragones se acaba quemando.

Quien se esconde en las sombras, alberga malas intenciones.

Ojo por ojo, hacha por hacha. (“Filosofía” enana)

Master que mata a sus jugadores, se carga la partida.

Jugador que cabrea al Master, sale penalizado.

Búscale las cosquillas al Master y encontrarás al monstruo que te mate.

Guárdate solo de los dragones y te calcinará un mago.

El puñal en la espalda sí está justificado. (Dogma del pícaro)

A la magia me remito. (o a las flechas, dagas, espadas...)

A buen arquero, pocas palabras le bastan.

Mejor solo que con los bolsillos vacíos.

Cuando el dragón ignorante ruge, hasta el más inteligente se calla.

Ante un dragón, toda armadura es poca.

No hay dragón que en cien años no duerma.

Soñar cuesta poco, pero puede salirte muy caro.

"El software es como el sexo; es mejor cuando es gratuito" - Linus Torvalds

"Physics is to math what sex is to masturbation" - Richard Feynman