lunes, 24 de marzo de 2008

Cuando venga dios pidele la devolucion por fallo de fabrica.

Hace muchoque no ponia chistes asi que aqui va una de MIS "pequeñas" raciones. Siento decir que muchos son informaticos o frikis(vamso com siempre.

NO ES LO MISMO
Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
La verdura, que verla dura.
La hija del Rajá que la raja de la hija.
Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
Dos tazas de te, que dos tetazas.
Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo".
Una bola negra, que una negra en bolas.
Un gato montés, que te montes un gato.
Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
Huele a traste, que atrás te huele.
Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Subir al pináculo de una montana que subir la montaña con un pino en el culo.



Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:

- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”

Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“

Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…

- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…

Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:

- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.


Un hombre que se va a trabajar al extranjero y le dice al amigo:
-Pepe cuida de mi gato y mis cosas
-Vale Manolo

Al mes recibe un mensaje:
-Manolo tu gato se ha subido a un arbol, se ha caido y se ha muerto

Corriendo llama el Manolo al Pepe llorando:
-Pero Pepe, tu no me puedes hacer esto, me tendrias que haber mandao un mensaje: tu gato se ha subido al arbol, a la semana siguiente: tu gato se ha caido y a la otra que se habia muerto, no me puedes dar estos sustos de sopeton
-vale manolo ya lo se para otra vez

A los 8 meses recibe el Manolo un mensaje del Pepe:
-Tu madre se ha subido a un arbol.


-Papa, tengo que darte una noticia buena y otra mala...
-Noticias malas a mi no eh, que me sulfuro y es malo pa mi corazon, asi que noticias malas no
-Ok, pues que sepas que el air bag de tu coche es canela fina.


Campeonato mundial de tiro con arco (si es que existe alguno, supongamos que si), los tres últimos participantes, todos con la misma puntuación, no saben como continuar y se lo juegan a la acción mejor y más arriesgada.

El primero Dimitri Smierdayov, escoje a alguien del público y le coloca una manazana en la cabeza, se aleja unos 120 metros y acto seguido dispara, acertando de lleno en la manzana. El público estalla de emoción. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Dimitri".

El segundo, se rie, es Johan Petersen, hace lo mismo pero esta vez con un niño y una pera...se aleja 200 metros, y zas...acierta. El público entusiasmado aplaude. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Johan".

El tercero, Jamuncio Torcuato, Español, sonrie. Coje a un bebé del público y le coloca una uva en la cabeza, acto seguido se aleja 300 metros, cierra los ojos, tensa la cuerDa y dispara, con tan mala fortuna que le da al niño en todo el ojo matandolo, un "Ahhhh ohhhh" recorre las gradas. Se acerca al microfono y dice "Upss, I´m sorry".

Luego es agredido por las autoridades del evento...y nunca más se supo.


Este e un tio que va en un 600 por la autopista y le adelanta un ferrari a 140 km hora, el pisa el acelerador y le adelanta, asi que el del ferrari le pasa de nuevo y con la mano hace la señal de los cuernos, y al cabo de 10 minutos pasa el del 600 enseñando por la ventanilla un bocadillo.Al cabo de 20 minutos se encuentran en la entrada de la ciudad y dice el del ferrari: pero mamon, que coño hacias enseñando el bocata por la ventana?. Y el paisano le contesta: Ah, es que pense que cada uno sacaba por la ventana lo que le preparaba su mujer!!!!!!....


Va un tio con su ferrari to follao, por la carretera burete que es una que esta cerca mi pueblo y que tiene muchas, muchisimas curvas, en eso que pierde el control,(normal), y se estrella. Cuando recobra el conocimiento esta en la ambulancia y empieza a decir, "mi ferrari, mi ferrari", en esto que el enfermero se harta y dice: "¡como puede ser asi, ha perdido el brazo izquierdo y aun se lamenta por el coche!". A lo que responde el otro: "¡ Mi brazo, ahí Dios mio mi ROLEX.


un paleto va a Madrid y tiene que coger un taxi y asombrado por un mercedes decide cogerlo.El taxista se da cuenta de que es un paleto porque empieza a enredar con
el elevalunas,la tapicería de cuero...Entonces pregunta por el simbolo del mercedes que lleva en el capo y el taxista ledice que es el
punto de mira y le señala a una viejecita que se dispone a cruzar el paso de cebra,veras apunto.... y comienza a acelerar.
Cuando está a punto de atropellarla da un volantazo y el paleto le dice:joder que malo eres menos mal que he abierto la puerta si no fallas.


Qué le dice una caña a otra?

Chica, menudo plomo se te ha colgado...


Ring Ring.
-¿Diga?
-¿Placido Domingo?
-NO, puto lunes.


Significados particulares

Taumaturgo: Vampiro del Clan Tremere que practica la Taumaturgia.

Dramaturgo: Vampiro del Clan Toreador que practica la Taumaturgia (siempre con mucho dramatismo).

Traumaturgo: Vampiro del Clan Brujah que practica la Taumaturgia (siempre con efectos letales).

Matusalén: Vampiro que ha logrado diabolizar a todos sus compañeros y amigos a lo largo de la historia. Dícese también de los vampiros que logran esconderse bajo una piedra durante mucho, mucho tiempo (evitando así ser diabolizados por sus compañeros y amigos).

Sheriff: Dícese del vampiro omnipotente que reacondiciona la realidad cuando algún otro vampiro de la ciudad causa estragos o rompe la mascarada. No puede ser vencido, y se le relaciona con "El Padre de todos los Vagabundos de los Nexos" en algunas viejas crónicas.

Arconte: Forma evolucionada de Sheriff.

Príncipe: Dícese del vampiro aparentemente omnipotente cuyo único poder es castigar a sus súbditos ineludiblemente; suele apoyarse en los mismos para resolver cualquier otra cuestión que no incluya castigar a sus súbditos ineludiblemente.

Sabbath: Dícese del vampiro satanista-psicópata que se dedica a cruzar ciudades causando catástrofes indecibles a la altura de una bomba nuclear de 10 megatones; poseen un talento especial para evitar que sus brutalidades imposibles sean recordadas por los testigos, de forma inexplicable.

Camarilla: Dícese del vampiro cuyas dos únicas actividades son conspirar contra sus compañeros, y diabolizar encubiertamente a sus compañeros. Se rumorea que es posible que también esté dedicado a encubrir la existencia de los vampiros ante la sociedad mortal y conservar su humanidad, pero no se ha demostrado.

Autarca: Dícese del vampiro que combina elementos de los Camarilla y Sabbath, pero sin declarada pertenencia a ninguno de los otros dos grupos.

Humano: También conocido como "mortal", dícese del miembro de una raza extinta que habitó en cierto tiempo el mundo; se rumorea de la existencia de posibles descendientes, pero se ha demostrado en un 99.9% de los casos que son en realidad seres sobrenaturales disfrazados.

Vagabundo de los Nexos: Ver "Sheriff".

Garou: Dícese de una raza supuestamente en vías de extinción de seres psicóticos capaces de convertirse en una picadora de carne con pelo. Se agrupan en clanes que suelen comprender entre 1000 y 10.000.000 miembros, que poseen facultades sobrenaturales que les permiten caber en los espacios más reducidos sin ser detectados (todos a la vez). Entre sus aficiones se cuentan las masacres, los genocidios y los duelos entre sí, y se rumorea que pueden demostrar un somero interés en proteger a la Madre Naturaleza, aunque esto último no se ha confirmado.

Mago: Dícese de un grupo similar a los extintos Humanos, pero que tiene el poder de hacerse explotar a sí mismos y a sus compañeros a voluntad mediante una habilidad especial llamada "Paradoja".

Changeling: Dícese de un grupo de seres sobrenaturales con la facultad de morirse en presencia de cualquier ser humano o sobrenatural con un mínimo índice de racionalidad.

Wraith: Dícese de un ser sobrenatural que se corresponde con un espíritu o espectro. También se emplea como sinónimo de "impotente" o "ignorado".

Mundo de Tinieblas: Lugar sobrenatural anteriormente habitado por la especie extinta conocida como "Humanidad" (ver más arriba).

Personaje mitológico: Dícese del Vampiro-Cambiaformas-Mago-Changeling que es mencionado en las tradiciones de diversas razas sobrenaturales como uno de sus antiguos ancestros, excluyendo su parentesco con el de otras.

Antediluviano: Dícese del vampiro que se pasa la mayor parte del tiempo durmiendo, salvo por la fea costumbre de despertar ante el primer grupo de neonatos que se le planta delante, matarlos a todos, e irse a dormir otra vez al terminar. Suele haber dos o tres en cada gran ciudad o asentamiento del mundo.


-Papá, papá, qué es el eco?
-El eco, hijo, es el único que tiene los huevos de contestarle a tu madre.


¿Que pasa si metes en huevo en el microondas?

Que te piyas el otro con la puerta.


Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
-¡Deme su cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
-¡Goyo! ¡Goyo! ¡dale la cartera!


Definición de Miedo, Terror y Pánico:

- Miedo: Que intenten meterte un paraguas por el culo
- Terror: Que lo consigan
- Pánico: Que quieran abrirlo


Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veian desde hace mucho tiempo.

-Hombre, Paco, cuanto tiempo! A que te dedicas?
-Veras, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
-No me jodas! Es una broma?
-No, mira voy a demostrartelo: Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavia no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

-Increible, pero seguro que ha sido una casualidad.
-Todavia no me crees? Observa: aquel hombre resbalar con esa cascara de platano.

Dicho y hecho, el hombre pisa la cascara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
-Como lo haces?, ?Me lo podrias enseñar?
-Esta tarde en mi casa- accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan esta ansioso por conocer el secreto de Paco. este le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
-Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensandoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
-Y ahora, ponte en cuatro patas.
-No me iras a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.
-Ves como ya vas aprendiendo!


Chistes Informaticos

- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

- Y las ratas se pusieron enfermas ?

- No, pero detectaron 78982 nuevos fallos en Windows.


Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :

- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.

El ingeniero replica :

- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.

El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :

- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?


- Has oido hablar del nuevo cray? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.


Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.


La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.


No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.


Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.


"El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso"


"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento"


¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?

El segundo no sabe cuando miente.


¿Por qué los programadores son tan malos amantes?

Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado.


Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

-Profesor, ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código?

El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

-En tu ADN…


Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:

EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.

NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.

FUTURÍSTICO: Sólo irá a la velocidad correcta en la próxima generación de ordenadores.

CUMPLE CON LOS ESTÁNDARES DE CALIDAD: Compila sin errores

FÁCIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.


Padre Nuestro del usuario de Internet WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware Hágase tu downloading así en el http como en el ftp Danos hoy nuestro surfing de cada día Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next. Amén.


¿Es Windows un virus? Después de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows, y adjuntamos nuestra conclusión básica...

Pregunta : ¿Es Windows un virus?

Respuesta : No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus realizan...

1. Los virus se replican rápidamente... OK, Windows también lo hace.

2. Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... OK, Windows también lo hace.

3. Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. OK, Windows también lo hace.

4. Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. Uups, Windows también.... Atención, tal vez Windows es un Virus…

¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. Entonces señores, hay una conclusión... Windows NO es un Virus.


Slogans no publicados para Windows

Duplique su espacio en disco, Borre el Windows.

Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.

Windows: Convierte tu Pentium en un 486.

Windows: Traje de payaso para el DOS

Windows: Tan intuitivo, que viene con 6 Megas de archivos de ayuda.

Windows: Emulador de 486 para Pentium y superiores.

Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty Time on your hands?

Get Windows! Microsoft Windows: a virus with mouse support

A computer without Windows is like a fish without a bicycle

Error 005: Windows loading.

Come back tomorrow Masochist: Windows programmer with a smile New from McAfee

- WinScan: removes all Windows programs


La canción del programador borracho

100 errores en el programa

100 pequeños errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo

101 pequeños errores en el programa

101 errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo

102 pequeños errores en el programa (repetir hasta que no queden errores).

Dentro de Windows: "Error 005606:

Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar".



"Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0?"
“S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4?.
“Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente”.
“La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”.
“Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”.
“Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”.
“Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”.


“Dios es real, a menos que sea declarado entero”.
“There’s no place like 127.0.0.1?."

3 comentarios:

Ashayami dijo...

xDD!!! Algo largo pero vale la pena leerlo n_nU... Algunos no me dieron risa, pero otros si o0o! Claro que para gustos se hicieron los colores [/Mith] xDD...

A ver ~ Mis favoritos fueron los de "No es lo mismo" y los informáticos xDD ~... Y etto o0o!! no se que decir xD ~ cuidate Valadrak, Matta ne ~

Nikakun dijo...

tu! tu quieres matarnos a leer! ajá malvadoo xDDDDDD

pues el texto es una biblia porque dios existe. Pero me ha hehco gracia xDD
la rubia que lista es la jodia!!!!! xDDDDDD
ay dios el del airbag...
no entiendo el de los arcos y el bebe....
el del huevo que te pillas con el micrroondas........ ese chiste me le apunto xDDDDDDDDDDD dios...
y joder, pobre aprendiz de mago...
me ha hecho un lio el finald e lo de los ordenadores y la iformatica @_@
voy a dejar de comentarlos... ^^U porque sino, no paro,
weno weno, saludetees

Akemi dijo...

Jajajaja, mortal como siempre, los informáticos han sido diosables, aunque debo aceptar que algunos me dejaron pillada porque no los entendí xDD!! Había algunos que ya habías posteado no?? O al menos a mi me pareció que ya los había leído, como el del abogado y la chica o los de No es lo mismo >_O! Pero han estado muy wenos xD!

Por cierto, cambiando de tema, el super hechizo del dinero parece estar teniendo más efecto que nunca o_OU, las cosas van demasiado bien para que sean ciertas, mi madre me ha consignado una buena cantidad en la cuenta (aunque tampoco mucha, no te emociones) y mi hermana me consignará otro poco el lunes o_o!, increíble verdad? Y los negocios también parecen estar por buen camino, mi cuñado ya consiguió que el vendedor y el comprador del petróleo firmaran el contrato y pues parece que ya se cerró el negocio y lo que falta es esperar el dinero... y además mi hermana dijo que con ese dinero se iba a traer a mi familia de Colombia O_O! Ains no sé, sólo espero que todo esto sea cierto T^T!!

En fin, ya nos estamos leyendo luego, que estés bien!!

Xayonara~