La carne de los angeles caidos

Vuelan esquirlas de mentes inconscientes. Avidas por conocer lo que el pasado no les dio, deseosas por saber que intrincado recuerdo se perdio. Vuelan atadas por piedras de envidia y odio sin saber que tienen la llave que desehace todas las cadenas. Angeles caidos todos somos de voluntad libre y angustiada senda. Un dia todos nacimos con ojos para ver cuales eran nuestros propios errores fijandonos en gigantes omnipotentes, padres y madres, incompletos, nada perfectos con vicios y errores. De ellos en tierna etapa aprendimos de la lujuria, la gula, la avaricia, la pereza, la ira, la envidia y la sobervia. Pecados del alma todos ellos, a unos nos condujeron a la bendita hipocresia a otros a la locura. Locura infame e incomprendida por vivir en un tiempo de locuras cada vez mayores.

Tristes recuerdos de esa edad nos quedan, pero poco a poco nos separamos de su inquina forma de pensar para llegar a mas calidos continentes y asi conocer bondades mas afables, amor, amistad, cariño de aquellos que no nos quieren por haber nacido, que eligen querernos por vivir dentro del mundo, por ser quienes somos en el instante en el que estamos. Pero luego poco a poco ese primer vocado de veneno, esa carne de angeles caidos que tomamos se filtra por nuestros cuerpos pudriendo por dentro nuestra mente, enseñandonos de los pecados, enseñandonos la desconfianza, el desamor, los celos y el sufrimiento. Irressitible impulso que nos conduce a todos a profundos mares llenos de sirenas de sueños imposibles, cofres inalcanzables en la punta de nuestros dedos.

Carne de angeles caidos pasada de generacion en generacion, cadena infame de hechos que como pescador comiendo a la sirena se vuelve inmortal, para descubrir su propia infelicidad. Mandamiento celestial... mentira, sencillamente facilidad, es mas facil seguir el camino por todos andado que descubrir un nuevo camino a traves de la locura. Por desgracia la locura suele tener como consecuencia la perdicion, navegando en solitario por el mas peligroso mar sin orientacion ni guia.

Yo pase por esa locura, me hundi, naufrague y llegue a una isla desierta de todo sentimiento, una isla hundida en la nada, un Samsara dentro de la pesadilla. No hice una nueva ruta ni alcance nuevo puerto, pero ahora como cuando era niño y aun no habia probado de vicios vuelvo a controlar mi corazon, arrullandolo con mi mente siendo madre y esclavo, dandole todo mi amor a algo que esta dentro de mi, esperando que algun navegante pase por mi isla libre de esa carne perniciosa y yo le sirva de guia, quizas asi ese navegante con mi isla en medio de la tempestad como punto de apollo, pueda llegar mas lejos de lo que yo llegue. Quizas algun dia regrese ese navegante habiendo encontrado ruta para nuevo puerto, y recojamos a los solitarios habitantes de todas las pequeñas islas, los inadaptados, los locos, los realistas, los depresivos, los felices, los tristes y les digamos que una nueva estrella esta naciendo, que un nuevo camino se ha habierto. Que ahora por fin todos tenemos en medio de la locura una estrella a la que agarrarnos y a la que poder seguir, ya no solo tenemos un baile de mascaras bellas con monstruos detras. Ese dia por fin habra una nueva luz en el firmamento, espero que ese dia llegue. Si no seguire viendo este baile voraz, este sarcasmo con exclamaciones desde mi isla azotada por un viento que corta la carne pero no mancilla mi alma.

"El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad."
"Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor."
"Cuando nuestro odio es demasiado profundo, nos coloca por debajo de aquellos a quienes odiamos."
"Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. Si no tienen sentimientos de odio, podrán obtenerse en el intervalo publicitario."

La historia del Aguila y el Destino

El águila no siempre fue águila. Antes de ser águila era Yusayatani, el Hablador. Yusayatani hablaba y hablaba para mantener lejos al lobo, pero hablaba tanto que solo se oía a si mismo, no oía ni al río ni al viento ni siquiera al lobo.

Pero vino el cuervo y le dijo:
- El lobo esta hambriento si dejas de hablar le oirás, al viento también, y cuando oigas al viento, volaras.

Y Yusayatani callo. Y escucho al lobo y escucho al viento. Y cuando escucho al viento se convirtió en su naturaleza, El águila. El águila volaba y en su vuelo decía todo lo que tenia que decir.

Y ahora la canción del destino. Por que nunca debemos arrepentirnos de nuestro pasado, todo ha pasado por algo. Ninguno de nuestros actos, cambiara las palabras del pasado. Y las palabras son una carga pesada, con la que no podemos volar libres.


運命 (Unmei, Destino)

Mas allá de la colina de mi muerte en el estaque de mi alma, quiero que arrojes mi arma que es mi legado. Quiero que la arrojes para que yo pueda seguir con mi sueño, para poder ser arrastrada por el viento.

Un viento lleno de pétalos, un viento cálido que envuelva a todos a los que quiero. Libre de mis pecados, quiero volver junto a ti, la persona que me ama. Sintiéndote cerca de mi, pero aun así no pudiendo agarrarte con mis brazos. Aun así, aunque no pueda alcanzarte siempre perdurara en mi corazón, el haber podido vivir en el mismo tiempo y ver el mismo cielo. Si puedo recordar esas cosas por muy lejos que estemos, quiero creer que podremos estar juntos.

Ahora con el deber cumplido, puedo descansar en la tierra a la que protegí. Reposado en el lecho de un árbol, contra la misma tierra por la que mi ultima herida sufrí.

Ahora soñare, continuare soñando, ahora por mas tiempo que nunca.

Nunca olvidare mi pasado, pero nunca vivo en el. Prefiero vivir en el futuro en una isla llamada Chiloe(o en Alaska, o en Egipto, o en China, o en Japon, o en la isla de Korfú, o en Dinamarca, o en cualquier lugar del mundo donde encuentre lo que busco)

"If you want to make God laugh, tell your plans."
"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento"

Un homenaje a aquellos que dieron su corazon

Por que artistas desonocidos tienen importancia mas alla de los eones del tiempo y pequeñas obras pueden tener la fuerza que parece que solo maestros pudieran dar. Aqui van poemas de maestros y anonimos.


SOBERBIA

Le pedí un sublime canto que endulzara
mi rudo, monótono y áspero vivir.

El me dio una alondra de rima encantada...
¡Yo quería mil!

Le pedí un ejemplo del ritmo seguro
con que yo pudiera gobernar mi afán.

Me dio un arroyuelo, murmullo nocturno...
¡Yo quería un mar!

Le pedí una hoguera de ardor nunca extinto,
para que a mis sueños prestase calor.

Me dio una luciérnaga de menguado brillo...
¡Yo quería un sol!

Qué vana es la vida, qué inútil mi impulso,
y el verdor edénico, y el azul Abril...

¡Oh sórdido guía del viaje nocturno!
¡Yo quiero morir!


¿EN QUÉ PIENSAS?

Dime: cuando en la noche taciturna,
la frente escondes en tu mano blanca,
y oyes la triste voz de la nocturna
brisa que el polen de la flor arranca;

cuando se fijan tus brillantes ojos
en la plomiza clámide del cielo...
y mustia asoma entre tus labios rojos
una sonrisa fría como el hielo;

cuando en el marco gris de tu ventana
lánguida apoyas tu cabeza rubia...
y miras con tristeza en la cercana
calle, rodar las gotas de la lluvia;

dime: cuando en la noche te despiertas
y hundes el codo en la almohada y lloras...
y abres entre las sombras las inciertas
pupilas como el sol abrasadoras;

¿en qué piensas? ¿en qué? ¡pobre ángel mío!
Piensas en nuestro amor despedazado
ya, como el junco al ímpetu bravío
del torrente que salta desbordado?

¿Piensas tal vez en las azules tardes
en que a la luz de tu mirada ardiente,
mis ojos indecisos y cobardes
posáronse en el mármol de tu frente?

¿O piensas en la hojosa enredadera
bajo la cual un tiempo te veía
peinar tu ensortijada cabellera,
al abrirse los párpados del día?

¡Quién sabe!... no lo sé, pero imagino
que en esas horas de aparente calma,
percibes mucha sombra en tu camino,
¡sientes muchas tristezas en el alma!

Mas... otro amante extinguirá tu frío,
yo sé que tu pesar no será eterno;
mañana vivirás en pleno estío...
y yo, con mi dolor... ¡en pleno invierno!


Crepúsculo, dile al viento

Crepúsculo, dile al viento
que llegue a mi madre buena,
y le diga que yo siento
por ella una inmensa pena.

Que cuando miro las brumas
de las riberas lejanas,
los hilos de las espumas,
me van fingiendo sus canas.

Que en cada marina brisa,
va tejida una sonrisa,
del que una tarde partió.

Y que en el mar o en la playa,
beso siempre la medalla,
que en el pecho me prendió.


Caen hojas de los árboles

Caen hojas de los árboles
como gotas del cielo
deshojando los árboles
¿Lo estará haciendo el viento?
o quién más lo hace, si no es alguien del cielo
o más bien será un poeta en sueño eterno
que va deshojando su libro
va escribiendo sus versos
con tinta de su pluma
cambia el estado y el tiempo
haciendo de su poema
cada día un día nuevo
ayudado por su palabra
pinta un crepúsculo en el cielo
regalando su magistral obra
a el mismísimo Dios que vive en el cielo
adornándole esta su casa
con esos poderosos versos
deja en la tierra sus hojas
¿o dejará más que eso?
deja una esposa, una vida
y una estela en su ascenso
sube por la escalera
mientras se va despidiendo
de su hija, de su vida
de las hojas en el suelo
que ayudará algún día
a que tu también llegues al cielo.


Y ahora un textito...

Concierto en Rabia Mayor

Ya volvi a la edad primera,asi empezo una sufrida novela. Ahora en tiempos en los que por amores no se si voy o vengo me es merced decir que otra vez vuelvo a la edad primera. Pero muchos creeran que la edad primera es edad de bondad y comprension, que la falta de razon y la ignorancia nos hace buenos y afables. Pero equivocados estan quienes por ello nos crean carentes de ira y rabia, la ignorancia es la madre de la ira sin contencion. La falta de comprension es lo que nos vuelves irascibles e intolerantes. No caigamos en la tentacion del olvido. Retomemos el pulso a una vida que no creo que nos sea aun negada.

Oremos en el caliz de lagrimas de nuestra vida pues cuando muramos ya no podremos sonreir.

Disfrutemos en el baile de sonrisas de nuestra vida pues cuando muramos ya no podremos llorar.

Homenaje a una butaca vacia

Hace ya tiempo, rebuscando en un arcón de revistas de cuando mis padres eran mas jóvenes encontré un articulo en una publicacion que ni recuerdo. Y que probablemente ya ni exista. Una de estas viejas revistas de hace años en ese papel rugoso y grueso, antes de la envoltura plástica, una carta a la editorial, con este titulo: Homenaje a una butaca vacía.

Probablemente la persona que lo escribió ni se acuerde de haberlo escrito pero primero lo leyo mi padre y con el despues mi madre y yo mismo. Y juntos estuvimos de acuerdo en que colgarlo de una pared de la cocina para no olvidarlo nunca. Es de esas pocas cosas en las que una familia como la mía ha estado de acuerdo sin que ocurra una desgracia antes. Y con el paso del tiempo se ha convertido en algo así como una pagina de la sabiduría familiar. Algo que legar, algo que conservar. Creo que toda familia tendría que tener su pagina de sabiduría. Yo aquí os dejo la mía.

Homenaje a una butaca vacía

Me quede sorprendido. Las personas que triunfan, suelen tener un lema o una idea fija que les marca de por vida, y le pregunte el suyo.
El había triunfado y todo lo que hizo fue extender su mano y señalarme en la pared una foto. Una simple foto de una butaca vacía.

-Ese es mi lema preferido
Pero no lo entiendo, le dije.
-Te lo explico, me contestó:

-Cuando mas interesante es la programacion, hay una butaca vacia delante del televisor.

Cuando en el estadio se juega la final de futbol, una butaca vacia es el mudo espectador

Cuando en el cine se proyecta el ultimo estreno, destaca una butaca vacia entre tanto publico.

Siempre hay una butaca vacia en los ratos de ocio, en alguna parte de este pais. Una butaca obstinadamente vacia nos recuerda a todos la ausencia de alguien>>

-¿De quien?, pregunté. ¿De una persona ilustre a la que se le guarda el sitio por respeto?¿De un ser querido que no puede asistir?¿De un político?¿De un banquero?

-Te equivocas: la respuesta es mucho mas sencilla.

Esa butaca corresponde a una de tantos miles de personas que han decidido aprender por su cuenta. Gente sencilla, que sabe que en esta sociedad nadie le guarda el sitio a nadie, si antes no se lo gana a fuerza de coraje y de fe en uno mismo.

Son la gente que se encierra en su habitación e hincan los codos, y aprenden, cuando lo normal es quedarse delante de la tele o salir con los amigos a dar una vuelta.

Gente así es la que deja simbólicas butacas vacuas entre los demás durante un tiempo.

Después, salen de nuevo a a luz y no para ocupar una butaca, sino el lugar que eles corresponde. Se les distingue facilmente porque generalmente tienen uno o varios diplomas detrás.

Aprendí la lección. Y aprendí mas cosas. Y en homenaje a aquel hombre y a esa manera de pensar, yo hoy también tengo en la pared una foto de una butaca vacía. Al lado de dos diplomas.

Espero que quien debe entenderlo lo entienda y quien no, que lo recuerde para el futuro.

"Recuerda que el aire solo puede ser atrapado por una mujer hermosa"

"Si la vida es un camino, deberian de volverlo a asfaltar"

Poesia en la imagen y la voz de unas pocas personas.

Hoy le dedico la entrada del blog a una serie que me encanta y me parece una experiencia y opcion positiva en la vida de cualquier persona racional(vamos eso que son tan pocos).

Doctor en Alaska(Northern Exposure)

Para los que la conoceis, pues bueno ya sabeis lo que es para los que no os lanzo una pequeña descripcion que no puede compararse con el valor y poesia que se destila de toda es magnifica obra.

Como su propio nombre indica, esta a veces estrafalaria, surrealista y original serie narraba las peripecias de un joven doctor, urbanita, judío y neoyorquino para más señas, obligado a pasar varios años de su vida ejerciendo su profesión en el remoto pueblo de Cicely, Alaska, y teniendo que convivir con sus peculiares y excéntricos residentes.

Así pues el auténtico motor del relato, a lo largo de sus seis temporadas, serían las continuas peripecias, acercamientos, alejamientos e interacciones que se forjarían entre todos los ciudadanos de tan peculiar lugar, así como la yuxtaposición de la visión racional, científica y "civilizada" del doctor frente a la naturaleza agreste y salvaje tanto del territorio como de los habitantes del mismo.

Y aqui la reseña de esos magnificos habitantes.

Es importante reseñar el hecho de que la gran mayoría, por no decir la totalidad de los arcos argumentales de la serie recaen sobre los personajes, sus caracteres y personalidades, prevaleciendo la dramaturgia, el diálogo y la labor actoral sobre la pura acción o los giros, más o menos impactantes, de guión.)


Joel Fleischman

Doctor en Medicina, judío, neoyorquino, cosmopolita, de clase media-alta, destemplado y neurótico (datos todos que recuerdan poderosamente, en un más que posible homenaje, a Woody Allen) Joel Fleischman es, en principio, el personaje central de la serie. Becado para terminar sus estudios por el estado de Alaska, es obligado en contraprestación a ejercer sus prácticas en el mismo. Pero lejos de la comodidad del Hospital General de Anchorage, donde se supone que debería ocupar su plaza, acaba atado contra sus aspiraciones al remoto pueblo de Cicely. Así pues, el desarrollo cómico y dramático de la serie se centrará en sus comienzos en la confrontación entre el racionalismo extremo y descreído de Fleischman y la visión más peculiar, comunitaria, sosegada e idiosincrática de los habitantes del pueblo, y en especial en la relación de continuo amor/odio que establecerá con Maggie O'Connell. Sin embargo, como era de esperar, la experiencia de vivir en Cicely creará en Joel toda clase de dudas sobre sus hasta entonces seguras convicciones, obligándolo a replantearse sus esquemas vitales y convirtiéndolo, en última instancia, en un "cicelyano" más.


Maggie O'Connell

Maggie O'Connell es una apasionada, polémica, feminista (y femenina), independiente, y a veces también algo neurótica piloto de avioneta, medio de transporte vital para moverse por los inhóspitos terrenos de Alaska, y que complementa sus ingresos con su actividad como casera de varias edificaciones en el pueblo (entre las que se encuentra, cómo no, la cabaña de Joel).

Llegó a Cicely huyendo de su pasado, en este caso nada traumático, sino más bien al contrario: procedente de una muy pudiente familia de empresarios de Grosse Pointe, Michigan, su futuro, como se le supone a una chica de su posición, estaba predestinado a las fiestas y veladas de alta sociedad, a la inevitable boda con otro elemento de su mismo rango y a ver crecer sus hijos y nietos en la mansión familiar. Por supuesto nada de esto encajaba con la necesidad de libertad y aventuras de la joven Maggie, que aprovechó la primera oportunidad que tuvo para escapar a Alaska con su primer novio, quien estaba escribiendo un libro sobre montañismo. Tanto éste como los siguientes novios de Maggie murieron en extraños e improbables accidentes, lo que ayudó a crear la leyenda de "la maldición de O´Connell", tema recurrente en la serie y que se entrecruzará también en su tormentosa relación con Fleischman.

Víctimas de la Maldición

* Dave: Se durmió bajo un glaciar y murió congelado.
* Harry: Comió una ensalada de patata en mal estado durante un pícnic.
* Bruce: Accidente de pesca sin identificar.
* Glen: Se equivocó de carretera y acabó en un campo de pruebas para misiles.
* Rick: Le cayó encima un satélite cuando acampaba.


Chris Stevens

Locutor de la radio local K-OSO (KBHR) propiedad de Maurice Minnifield. Stevens es un ex-convicto de West Virginia con un pasado manchado por delitos menores y totalmente reinsertado. Es un personaje culto y sincero que ejerce de filósofo condensando grandes ideas sobre los sucesos que acontecen en cada capítulo, haciendo en ocasiones de narrador. Esa cultura le convierte en numerosas ocasiones en artista de lo absurdo, generando creaciones surrealistas que nadie entiende pero que a todo Cicely acaba maravillando a la hora de la recreación por su impresionante sensibilidad. Cuando estuvo en la cárcel respondió a un anuncio de la revista Rolling Stone que le dio el título de sacerdote, lo que le habilita después para ser el párroco "no oficial" de Cicely. No es que ejerza de sacerdote, pero es el encargado de oficiar las bodas, entierros y bautizos, siempre con su particular estilo. Absoluto rey de la verborrea culta, todos los varones de su familia mueren jóvenes (en torno a los 40 años) por lo que pasó la crisis de la mediana edad a los 20.


Ed Chigliak

Ed es un joven que fue hallado por los nativos abandonado. A pesar de su apariencia (Pelo largo, chupa de cuero...) es un personaje muy tierno y reflexivo. Su actitud humilde y ligeramente introvertida esconde una gran inteligencia, aficionado al cine, se cartea con importantes directores como Woody Allen, Steven Spielberg o Martin Scorsese, dándoles estos en ocasiones consejos para sus propios proyectos en los que involucra a los ciudadanos de Cicely.


Maurice Minnifield

Propietario de la emisora de radio y periódico local, además de muchas hectáreas de tierra, este ex-astronauta llegó a Cicely 20 años antes del comienzo de la serie, convirtiéndose en la persona más pudiente del pueblo y gran amigo de Holling Vincoeur. Es un personaje con fuerte carácter, ideas muy conservadoras y prepotentes, convencido de que el desarrollo de Cicely pasa por sus manos.


Holling Vincoeur

Descendiente de una familia de malvados aristocratas franceses (pasado del que rehuye), procede de Quebec. Es el propietario del Brick, bar y centro de la vida social de Cicely, que regenta junto a su compañera sentimental Shelly Tambo, mucho más joven que él. Antes de asentarse, Holling vivía en constante aventura en los bosques y montañas de Alaska como trampero, tiempo en el que conoció a su gran amigo Maurice Minnifield. Todos los varones de su familia mueren en torno a los 120 años, por lo que pasa la crisis de la mediana edad en torno a los 60, poco antes de engendrar con Shelly a su única hija, Miranda.


Shelly Tambo

Llega a Cicely de la mano de Maurice Minnifield tras ganar el concurso de Miss Paso del Noroeste con la intención de casarse con él, pero al poco de conocer a Holling Vincoeur se decide por éste creando tension entre los dos amigos. Es un personaje inocente e ingenuo que alterna en ocasiones madurez con inmadurez.


Marilyn Whirlwind

Trabaja como recepcionista en la consulta del Dr. Fleischman, al que desquicia con sus aportaciones monosilábicas y directas. Es muy relajada, tranquila y parece que no hay lugar en ella para la duda.

Adam

Un neurotico y obseso personaje que vive apartado del resto del mundo, considerado al principio poco mas que una leyenda local. Es un experto chef que ha viajado por todo el mundo pero su arrogancia y acidez(House en comparacion es una hermanita de la caridad) lo hacen socialmente imposible. Tambien es un consumado luchador. Y su rasgo mas caracteristico aparte de una absoluta falta de decoro personal es ir descalzo incluso en el dia de su boda.


Eva

La mujer de Adam. Una hipocondriaca de niveles cosmicos, proveninente de una pudiente familia que se ha recorrido todas las clinicas y centros hospitalarios del mundo.

Libros, caminos y días dan al hombre sabiduría.

Cuando rezamos hablamos con Dios, pero cuando leemos es Dios quien habla con nosotros.

Omnis nudus ob opifex

Todos desnudos por el Artífice.

Así estamos todos ante dios. Desnudos. Somos todos retoños salidos del barro, moldeados por sus manos. Figurillas que van cogiendo polvo en un estante vació. Un rinconcito del gran salón de billar del universo. Elevemos nuestras plegarias al cielo bondadoso. No, si todos somos hijos del mismo padre, debemos de elevar nuestras almas mientras bajamos nuestras manos a la tierra de la que fuimos creados.

No somos mas que niños en un carrusel al que en su travesura han decidido poner en velocidad infernal. Confundiendo las caras de los que nos miran desde fuera, sin tiempo para discernir la cara de horror o lujuria de nuestros padres o diferenciarla del resto de rostros que nos envuelven. Sin embargo cuando miramos a nuestros compañeros en este viaje que dura una eternidad de placer y terror todo parece quieto y detenido, todo es claro. Los rostros de nuestros compañeros parecen congelados en comparacion. Terror, ira, pasión. Todo es primario, una belleza sublime de un solo momento.

Ese carrusel es nuestro mundo. No entendemos ni diferenciamos a quien lo dirige, aunque nosotros mismo hemos decidido su velocidad. Y de todo lo que hay fuera no conseguimos diferenciar que es lo que piensa o siente. Pero si vivimos ese único instante primario, habremos vivido plenamente.

- ¿Que haces?
- Intentar atrapar la luz dentro de una botella

Os equivocais: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo

Lo siento niña, este mundo ha podido conmigo. Te llevare a un lugar donde nunca esta oscuro, donde el Sol brilla todo el tiempo...
Lo siento.

La historia del cuervo

Una vez en lo alto del cielo volaba un cuervo negro. Y este miro al suelo y vio que todo estaba cubierto por la oscuridad. Un malvado jefe tenia robado el sol solo para el y por eso el nadie mas lo disfrutaba. Como astuto que es se convirtió en una hoja de pino y se poso flotando en el rió del que bebía la hija del jefe. Ella sin querer se trago la hoja de pino y tuvo un hijo que no era otro sino el cuervo disfrazado. Cuando nació el cuervo no hizo mas que llorar y llorar hasta que el jefe le dio la reluciente bola que contenía el sol para que jugara. En cuanto el cuervo tuvo en su poder el sol se volvió a convertir en su verdadera forma. Y desde entonces no hemos vuelto a vivir en la oscuridad.

Esta es una fabula de Alaska. Yo solo os digo, queridos mios, este es el mundo de la luz y la oscuridad, en nuestra mano esta el ser cuervo o jefe. Yo me decante por ser cuervo, vosotros imaginad lo que significa.

"Ser creado significa haber sido llamado por su nombre."
"El hombre, es responsable por sus actos."

El alado cupido siempre es ciego.

Una vez cierta persona dijo unas palabras que cautivaron mi muchas veces triste corazon:

"La mayoria habeis estado donde yo estoy esta noche en el lugar del accidente del amor no correspondido y os habeis preguntado ¿Como he llegado hasta aqui?¿Que tiene ella de especial?¿Sera su sonrisa?¿Como cruza las piernas?¿La forma de su tobillo?¿La conmovedora vulnerabilidad de su cintura?

¿Cuales son esas cosas elusivas y efimeras que encienden la pasion en el corazon humanano? Es la eterna pregunta. El amor no mira con los ojos si no con el corazon, por eso al alado cupido siempre lo pintan ciego"

En esta mi calida noche de invierno, entre dulces mantas y tiernas almohadas, descansa mi corazon, no herido. Pero si de amor un poco negado. Mi vista nunca ha estado en el corazon. Y para mi desgracia otra vez el falso sobredorado que parece envuelve mi corazon se ha vuelto a quitar, pues como dijo el bueno de Jorge Manrique

Todas estas propiedades
tiene el verdadero amor;
el falso, mil falsedades,
mil mentiras, mil maldades
como fengido traidor;
el toque para tocar
cuál amor es bien forjado,
es sofrir el desamar,
que no puede comportar
el falso sobredorado.

Y otra vez a pesar de sentirme mal, no llego a comprender el sufrimiento de aquel que parece no volver a recuperar su alma.

O quiza sencillamente asi es como soy.

"No lo entiendo,
esperando un ominoso futuro
sin esperanza en el pasado.
Como podemos seguir andando
por un camino marcado.
Si mala es la espera
peor el resultado.
Si nada nos espera
despues de la caida
por un trise tejado.

Seguimos adelante buscando nuestra supervivencia
en un mundo que no brinda ni piedad ni esperanza ni prudencia"

Que hare cuando...

¿Que haré cuando mi única compañía sea una fotografía vieja a quien contarle las penas de mi vida?¿Que haré cuando solo ante el destino mis bienes olvidados alcance el tiempo en el que mande la juventud hacia la carrera de recuperar el honor que no atesoro mi bandera en vida? ¿Que haré cuando la linea de la vida me lleve por derroteros ocultos y ni siquiera de escandaloso paisaje pueda gozar? ¿Cual sera el miedo que cruce por mi mente cuando la bala que surca la lejana linea del horizonte hacia mi lleve su punta?

¿Cual sera mi paradero cuando mi sombrero ajado de viajes y entuertos llegue por fin a caer en la tierra? ¿A que mano sera entregado tan ajado sombrero que de esa pieza sepa sacar su verdadera historia? ¿Para quien un simple trapo no es mas que la tela rasgada de la que hacer vendas para corazones que mas que aquí parecen dormir enterrados?¿Quienes de vosotros tenéis la suficiente fuerza para ver mas allá del tul de los sueños y entrar en el henchido paisaje de las pesadillas?¿Quien de vosotros atraversa los tendidos del abismo, buscando gloriosa alma bondadosa? ¿Quien de todos veis lo que llace mas allá por ser mas valientes?¿Y cuantos de vosotros por intentar ser lo no miráis lo de mas acá?

De lo vivido no es oro todo lo lejano, a veces la sinfonía mas cercana es la que mas llena el corazón. No os conforméis con pensar que de nuestra tierra alguien no es profeta, pues profetas somos todos. Todos somo el inflado petirrojo que con su gorjeo alumbra a quien de oídos es ciego. Por que la mas simple nota, el mas nimio detalle es una alabanza a toda nuestra existencia.

Por que aquí en estas preguntas y palabras que solo son letras ordenadas no se esconden mas verdades que las ya mentadas. Y por que en muchas palabras digo lo que un genio expresaría en una sola. Vivid. Por que solo comprendemos que el instante antes de la muerte es el que une a todas las personas. Que el momento en el que nos damos cuenta que todo antes de la nada es vanidoso podemos ser libres de vivir nuestra vida tal y como la queramos. No digo libres de atadura ni de pecados. Sencillamente digo, vivid.

"Por que quien ama eternamente no es mas que un enamorado de si mismo"
"Por que aquellos que son debéis a nuestro mirar pueden ser nuestros rivales mas portentosos"

Hace poco tiempo ya es pasado

Hace mucho que no escribo sobre mi mismo. Hace ucho que no escribo lo que pienso o siento. Parece que solo cuando en momentos como hoy. Exultante de alegría y teñido de gris desaparición puedo escribir. Hoy no os daré la bienvenida ni haré una despedida. Por que si os digo bienvenidos es por que ya estoy y cuando os digo adiós es que aun no me he ido. Pero hoy os haré una pregunta o mejor dicho toda una batería de ellas.

¿Queréis vivir?¿Por que?. Esa es la pregunta que me he hecho yo durante la mitad de mi vida. Y aun no he encontrado la respuesta a la segunda pregunta. Veo una realidad gris teñida de destellos de colores. Pero estos simples destellos parecen iluminar toda la vida. Aun sin saber que haré para vivir, si que conozco el material de los destellos y si algo he aprendido de llevar una cámara en el bolsillo. Es que esos instantes pueden durar eternamente y que están en cualquier lado que queramos mirar.

Pero eso no es lo que queremos oír. Es mas eso no es lo que oímos. Y ni siquiera es lo que mi voz quiere expresar. Vivimos en el mundo de la rabia contenía. Hijo malcriado de la impotencia y la forestación. Bastardo de la falta de libertad y amigo de nuestra propia condescendencia. De todo ello culpables somos. Vivimos como ratas apiñadas en una colmena de lagartos que luchan por devorarse la cola unos a otros. Pero vivimos mejor que nunca, por que nuestra propia ociosidad nos hace ignorantes. Y nos envidian aquellos que no viven en nuestra colmena como nosotros les envidiamos a ellos. Y ahí esta el culpable de todo el desasosiego ahy tenemos la droga de nuestra moderna sociedad. Hoy conviven los que son felices y religiosos, felices y drogadictos e infelices y autocondescendientes. Y a todos ellos una pequeña resistencia de bichos raros, que son felices y no neuróticos. Entra la que ninguno de los que leamos este blog estamos.

Si alguien mas se siente así mientras cree que es capaz de tocar el cielo con los pies. Si te has fundido con la naturaleza al tocar una hoja de hierba mojada por el rocio. Si has contemplado un ocenao de nubes y te has maravillado por su esplendor. Si has contemplado el beso de una pareja en la estacion y has comprendido que seria una buena rubrica para el fin de la historia del mundo. Si has visto jugar a dos niños en la ciudad con palos y piedras dejando a un lado sus caros juguetes. Si has pasado horas contemplando un anochecer. Si has vivido siendo arrastrado de un segundo hacia el siguiente por perezosas olas. Es que eres el cabrón que me ha robado la botella de ginebra. Así que pegate un tiro y dejanos tranquilos.


P.D. Si, es un poco fuerte. Pero no todo el mundo es color rosa ni todos los judíos de nueva york son Woody Allen.

Que bonito es ser joven.

Para todos los fans de Death Note. Aqui una pequeña noticia salida hoy en el peridodico el Pais:

Un tribunal de Nueva Zelanda ha declarado culpable de seis delitos de piratería informática al ciudadano neozelandés de 18 años, Owen Thor Walker, detenido el pasado noviembre tras una investigación internacional.

La detención de Walker fue fruto de una operación conjunta

llevada a cabo durante 18 meses por las policías de Nueva Zelanda y Holanda, junto con agentes del Servicio Secreto de Estados Unidos y de la Oficina Federal de Investigación norteamericana (FBI).

Durante la vista, Walker admitió ser culpable de los seis delitos que se le imputaban. En la primera vista del juicio que se celebra en un tribunal de la localidad de Whitianga, Walker fue acusado de estar en posesión de programas informáticos para cometer delitos, causar daños o interferir en sistemas computerizados, y acceder a sistemas informáticos sin autorización.

El FBI calcula que el valor de los daños causados por las actividades de Walker, que sufre el síndrome de Asperger, una forma leve de autismo, fue de unos 20 millones de dólares (13,2 millones de euros.)

Según la investigación, este joven programador informático, que en la Red se identificaba como "Akill" formaba parte de un grupo de piratas que desarrollaron varios tipos de virus informáticos y correos basura que afectaron a más de 1,3 millones de usuarios.

Walker, quien fue puesto en libertad después de que fuera

detenido, se encuentra bajo libertad provisional y deberá comparecer de nuevo el próximo 28 de mayo cuando se prevé que será dada a conocer la sentencia, indicó el juez Arthur Thompkins.

La legislación penal neozelandesa establece penas superiores a los cinco años de cárcel por los delitos imputados al joven informático.

Que bonito es vivir para ver estas cosas. ^__^

Y unos tescitos para que sepais si teneis sindoreme de aspereger. Uno y Otro

"Vivimos en un mundo de locos, asumelo, pero sin demasiada prisa o moriras demasiado pronto"

Cuando venga dios pidele la devolucion por fallo de fabrica.

Hace muchoque no ponia chistes asi que aqui va una de MIS "pequeñas" raciones. Siento decir que muchos son informaticos o frikis(vamso com siempre.

NO ES LO MISMO
Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
La verdura, que verla dura.
La hija del Rajá que la raja de la hija.
Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
Dos tazas de te, que dos tetazas.
Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo".
Una bola negra, que una negra en bolas.
Un gato montés, que te montes un gato.
Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
Huele a traste, que atrás te huele.
Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Subir al pináculo de una montana que subir la montaña con un pino en el culo.



Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:

- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”

Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“

Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…

- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…

Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:

- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.


Un hombre que se va a trabajar al extranjero y le dice al amigo:
-Pepe cuida de mi gato y mis cosas
-Vale Manolo

Al mes recibe un mensaje:
-Manolo tu gato se ha subido a un arbol, se ha caido y se ha muerto

Corriendo llama el Manolo al Pepe llorando:
-Pero Pepe, tu no me puedes hacer esto, me tendrias que haber mandao un mensaje: tu gato se ha subido al arbol, a la semana siguiente: tu gato se ha caido y a la otra que se habia muerto, no me puedes dar estos sustos de sopeton
-vale manolo ya lo se para otra vez

A los 8 meses recibe el Manolo un mensaje del Pepe:
-Tu madre se ha subido a un arbol.


-Papa, tengo que darte una noticia buena y otra mala...
-Noticias malas a mi no eh, que me sulfuro y es malo pa mi corazon, asi que noticias malas no
-Ok, pues que sepas que el air bag de tu coche es canela fina.


Campeonato mundial de tiro con arco (si es que existe alguno, supongamos que si), los tres últimos participantes, todos con la misma puntuación, no saben como continuar y se lo juegan a la acción mejor y más arriesgada.

El primero Dimitri Smierdayov, escoje a alguien del público y le coloca una manazana en la cabeza, se aleja unos 120 metros y acto seguido dispara, acertando de lleno en la manzana. El público estalla de emoción. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Dimitri".

El segundo, se rie, es Johan Petersen, hace lo mismo pero esta vez con un niño y una pera...se aleja 200 metros, y zas...acierta. El público entusiasmado aplaude. Se acerca al microfono y dice "Thank you, I´m Johan".

El tercero, Jamuncio Torcuato, Español, sonrie. Coje a un bebé del público y le coloca una uva en la cabeza, acto seguido se aleja 300 metros, cierra los ojos, tensa la cuerDa y dispara, con tan mala fortuna que le da al niño en todo el ojo matandolo, un "Ahhhh ohhhh" recorre las gradas. Se acerca al microfono y dice "Upss, I´m sorry".

Luego es agredido por las autoridades del evento...y nunca más se supo.


Este e un tio que va en un 600 por la autopista y le adelanta un ferrari a 140 km hora, el pisa el acelerador y le adelanta, asi que el del ferrari le pasa de nuevo y con la mano hace la señal de los cuernos, y al cabo de 10 minutos pasa el del 600 enseñando por la ventanilla un bocadillo.Al cabo de 20 minutos se encuentran en la entrada de la ciudad y dice el del ferrari: pero mamon, que coño hacias enseñando el bocata por la ventana?. Y el paisano le contesta: Ah, es que pense que cada uno sacaba por la ventana lo que le preparaba su mujer!!!!!!....


Va un tio con su ferrari to follao, por la carretera burete que es una que esta cerca mi pueblo y que tiene muchas, muchisimas curvas, en eso que pierde el control,(normal), y se estrella. Cuando recobra el conocimiento esta en la ambulancia y empieza a decir, "mi ferrari, mi ferrari", en esto que el enfermero se harta y dice: "¡como puede ser asi, ha perdido el brazo izquierdo y aun se lamenta por el coche!". A lo que responde el otro: "¡ Mi brazo, ahí Dios mio mi ROLEX.


un paleto va a Madrid y tiene que coger un taxi y asombrado por un mercedes decide cogerlo.El taxista se da cuenta de que es un paleto porque empieza a enredar con
el elevalunas,la tapicería de cuero...Entonces pregunta por el simbolo del mercedes que lleva en el capo y el taxista ledice que es el
punto de mira y le señala a una viejecita que se dispone a cruzar el paso de cebra,veras apunto.... y comienza a acelerar.
Cuando está a punto de atropellarla da un volantazo y el paleto le dice:joder que malo eres menos mal que he abierto la puerta si no fallas.


Qué le dice una caña a otra?

Chica, menudo plomo se te ha colgado...


Ring Ring.
-¿Diga?
-¿Placido Domingo?
-NO, puto lunes.


Significados particulares

Taumaturgo: Vampiro del Clan Tremere que practica la Taumaturgia.

Dramaturgo: Vampiro del Clan Toreador que practica la Taumaturgia (siempre con mucho dramatismo).

Traumaturgo: Vampiro del Clan Brujah que practica la Taumaturgia (siempre con efectos letales).

Matusalén: Vampiro que ha logrado diabolizar a todos sus compañeros y amigos a lo largo de la historia. Dícese también de los vampiros que logran esconderse bajo una piedra durante mucho, mucho tiempo (evitando así ser diabolizados por sus compañeros y amigos).

Sheriff: Dícese del vampiro omnipotente que reacondiciona la realidad cuando algún otro vampiro de la ciudad causa estragos o rompe la mascarada. No puede ser vencido, y se le relaciona con "El Padre de todos los Vagabundos de los Nexos" en algunas viejas crónicas.

Arconte: Forma evolucionada de Sheriff.

Príncipe: Dícese del vampiro aparentemente omnipotente cuyo único poder es castigar a sus súbditos ineludiblemente; suele apoyarse en los mismos para resolver cualquier otra cuestión que no incluya castigar a sus súbditos ineludiblemente.

Sabbath: Dícese del vampiro satanista-psicópata que se dedica a cruzar ciudades causando catástrofes indecibles a la altura de una bomba nuclear de 10 megatones; poseen un talento especial para evitar que sus brutalidades imposibles sean recordadas por los testigos, de forma inexplicable.

Camarilla: Dícese del vampiro cuyas dos únicas actividades son conspirar contra sus compañeros, y diabolizar encubiertamente a sus compañeros. Se rumorea que es posible que también esté dedicado a encubrir la existencia de los vampiros ante la sociedad mortal y conservar su humanidad, pero no se ha demostrado.

Autarca: Dícese del vampiro que combina elementos de los Camarilla y Sabbath, pero sin declarada pertenencia a ninguno de los otros dos grupos.

Humano: También conocido como "mortal", dícese del miembro de una raza extinta que habitó en cierto tiempo el mundo; se rumorea de la existencia de posibles descendientes, pero se ha demostrado en un 99.9% de los casos que son en realidad seres sobrenaturales disfrazados.

Vagabundo de los Nexos: Ver "Sheriff".

Garou: Dícese de una raza supuestamente en vías de extinción de seres psicóticos capaces de convertirse en una picadora de carne con pelo. Se agrupan en clanes que suelen comprender entre 1000 y 10.000.000 miembros, que poseen facultades sobrenaturales que les permiten caber en los espacios más reducidos sin ser detectados (todos a la vez). Entre sus aficiones se cuentan las masacres, los genocidios y los duelos entre sí, y se rumorea que pueden demostrar un somero interés en proteger a la Madre Naturaleza, aunque esto último no se ha confirmado.

Mago: Dícese de un grupo similar a los extintos Humanos, pero que tiene el poder de hacerse explotar a sí mismos y a sus compañeros a voluntad mediante una habilidad especial llamada "Paradoja".

Changeling: Dícese de un grupo de seres sobrenaturales con la facultad de morirse en presencia de cualquier ser humano o sobrenatural con un mínimo índice de racionalidad.

Wraith: Dícese de un ser sobrenatural que se corresponde con un espíritu o espectro. También se emplea como sinónimo de "impotente" o "ignorado".

Mundo de Tinieblas: Lugar sobrenatural anteriormente habitado por la especie extinta conocida como "Humanidad" (ver más arriba).

Personaje mitológico: Dícese del Vampiro-Cambiaformas-Mago-Changeling que es mencionado en las tradiciones de diversas razas sobrenaturales como uno de sus antiguos ancestros, excluyendo su parentesco con el de otras.

Antediluviano: Dícese del vampiro que se pasa la mayor parte del tiempo durmiendo, salvo por la fea costumbre de despertar ante el primer grupo de neonatos que se le planta delante, matarlos a todos, e irse a dormir otra vez al terminar. Suele haber dos o tres en cada gran ciudad o asentamiento del mundo.


-Papá, papá, qué es el eco?
-El eco, hijo, es el único que tiene los huevos de contestarle a tu madre.


¿Que pasa si metes en huevo en el microondas?

Que te piyas el otro con la puerta.


Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
-¡Deme su cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
-¡Goyo! ¡Goyo! ¡dale la cartera!


Definición de Miedo, Terror y Pánico:

- Miedo: Que intenten meterte un paraguas por el culo
- Terror: Que lo consigan
- Pánico: Que quieran abrirlo


Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veian desde hace mucho tiempo.

-Hombre, Paco, cuanto tiempo! A que te dedicas?
-Veras, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.
-No me jodas! Es una broma?
-No, mira voy a demostrartelo: Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavia no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

-Increible, pero seguro que ha sido una casualidad.
-Todavia no me crees? Observa: aquel hombre resbalar con esa cascara de platano.

Dicho y hecho, el hombre pisa la cascara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
-Como lo haces?, ?Me lo podrias enseñar?
-Esta tarde en mi casa- accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan esta ansioso por conocer el secreto de Paco. este le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
-Quieres aprender a ver el futuro o no?"

Pensandoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
-Y ahora, ponte en cuatro patas.
-No me iras a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.
-Ves como ya vas aprendiendo!


Chistes Informaticos

- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

- Y las ratas se pusieron enfermas ?

- No, pero detectaron 78982 nuevos fallos en Windows.


Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :

- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.

El ingeniero replica :

- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.

El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :

- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?


- Has oido hablar del nuevo cray? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.


Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.


La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.


No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.


Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.


"El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso"


"La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento"


¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?

El segundo no sabe cuando miente.


¿Por qué los programadores son tan malos amantes?

Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado.


Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

-Profesor, ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código?

El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

-En tu ADN…


Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:

EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.

NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.

FUTURÍSTICO: Sólo irá a la velocidad correcta en la próxima generación de ordenadores.

CUMPLE CON LOS ESTÁNDARES DE CALIDAD: Compila sin errores

FÁCIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.


Padre Nuestro del usuario de Internet WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware Hágase tu downloading así en el http como en el ftp Danos hoy nuestro surfing de cada día Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next. Amén.


¿Es Windows un virus? Después de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows, y adjuntamos nuestra conclusión básica...

Pregunta : ¿Es Windows un virus?

Respuesta : No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus realizan...

1. Los virus se replican rápidamente... OK, Windows también lo hace.

2. Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... OK, Windows también lo hace.

3. Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. OK, Windows también lo hace.

4. Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. Uups, Windows también.... Atención, tal vez Windows es un Virus…

¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. Entonces señores, hay una conclusión... Windows NO es un Virus.


Slogans no publicados para Windows

Duplique su espacio en disco, Borre el Windows.

Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.

Windows: Convierte tu Pentium en un 486.

Windows: Traje de payaso para el DOS

Windows: Tan intuitivo, que viene con 6 Megas de archivos de ayuda.

Windows: Emulador de 486 para Pentium y superiores.

Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty Time on your hands?

Get Windows! Microsoft Windows: a virus with mouse support

A computer without Windows is like a fish without a bicycle

Error 005: Windows loading.

Come back tomorrow Masochist: Windows programmer with a smile New from McAfee

- WinScan: removes all Windows programs


La canción del programador borracho

100 errores en el programa

100 pequeños errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo

101 pequeños errores en el programa

101 errores en el programa, corrijo uno, lo compilo de nuevo

102 pequeños errores en el programa (repetir hasta que no queden errores).

Dentro de Windows: "Error 005606:

Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar".



"Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0?"
“S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4?.
“Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente”.
“La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”.
“Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”.
“Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”.
“Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”.

“Dios es real, a menos que sea declarado entero”.
“There’s no place like 127.0.0.1?."

Iba siendo hora de darle a esto un poco de ritmo

La verdad es que no soy muy partidario de poner videos en los blogs pero hay momentos en los que incluso yo tengo que caer. Y claro me encanta la musica. Y me encanta la neumatica, la hidraulica y la mecanica y ahora que me diga alguien que no le gustaria tener una maquina de estas en el salon de casa.

El bateria para el grupo de musica:


Yo me quiero casar con esta orquesta.


Para relajarse.


Este creo que me daria miedo verlo por la noche...


El mejor de todos para mi

La estupidez humana no conoce limites

Cuando se juntan muchas personas he intentan hacer reglas para sus paises/regiones... a veces se les escapan chorradas, muchas. Aqu iun pequeño ejemplo de leyes reales de nuestro querido mundo.

Europa
Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
• Está prohibido llevar máscaras por la calle.
• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
• Es ilegal colgar la cama de la ventana.
• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
• Prohibido pescar salmón los domingos.
• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.
• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
• Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

• Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

• No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

EEUU

En Alabama

• No se puede jugar a dominó el domingo.
• No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
• Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
• Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
• Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

• Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
• No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
• Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York

• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

• Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky

• Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
• “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky

• Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

• Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

• Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

• Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
• Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
• Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
• Prohibido cantar en la ducha.
• No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
• Prohibido dormir en un congelador.
• No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
• No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
• Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
• Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
• Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
• El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
• Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

• Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

• Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

• Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Denver

• Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

• Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

• Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

• Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

• Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

• Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

• Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
• Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
• Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
• Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

• Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

• Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas

• Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
• Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

• Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

• A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

• Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas

• El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

• Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

• Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

• Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

• Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

• No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

• Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
• Prohibido silbar debajo del agua.
• No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

• Es ilegal emborrachar a un pez.
• Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
• Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
• Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

• Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

• Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

• Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

• Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

• Está prohibida la venta de chicle.
• A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
• El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
• Está prohibida la pornografía.

Filipinas

• Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

África

Bahrein

• Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

• Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

• No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
• Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
• Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

  
  

Si una persona pierde todos sus recuerdos ¿Sigue siendo la misma persona?

Un viaje sin cambios de temperatura

Buenos dias queridos lectores. Vuelvo al fin a la vida despues de mi pequeño viaje de chihiro por andalucia para conocer a Akemi era de esperar alguien como yo, aficionado a la poesia y el shojo pues tiene que poner algo al respecto de un viaje de “amor”. Y el que lo piense ha hacertado... a medias. Neuro seguro esaria pensando en sexo

En un oscuro valle se haya la ciudad de miranda oculta entre las nieblas un viajero parte en su viaje a las 16:36min, temperatura ambiente:11ºC. Tren, intercity, Renfe. 23.10€

Despues de un buena siesta de despues de comer arribe a con nocturnidad y premeditacion a la villa de Madrid la capital del reino a las 21:40 con un ligero retraso, temperatura ambiente 11ºC. Una amigable mujer me indico que lineas de metrodebia de coger para ir mas rapido. Doumo Arigatou desconocida-sama. Metro de Madrid(1€).


Guia del metro de madrid



Imagen el Metro de Madrid

Gracias a lo cual tuve la oportunidad de aburrirme un poco mas mientras esperaba la llegada del autobus destino Malaga. Tiempo que aproveche para comprar una botella de agua de 1,5L(1,8€) un caña(1,10€) y una cerveza y un bocata(6,5€) en conclusion llevaros una botella de agua de casa y un bocata por que en la estacion de autobuses esta todo caro. Autobus Madrid-Malaga (17.32€)

A las 23:30 monte el primero en el autobus ^_^ y me interne con mi mayor enemigo y fui derratado puesto que me acorralron... por que narices en un autobus medio vacio me tocan justo delante y detras dos tios que se ponen a dormir cruzando los asientos y los dos con los pies en mi lado Y_Y. Temperatura cada vez que estube despierto para mirar el termometro 11ºC.

Debido al cambio de conductor hicimos parada en la estacion de servicio de Guarroman. Y muy a pesar del nombre decir que me comi un bocata de tortilla de patata con pimientos que sabia a gloria bendita. Dios alabe a las buenas estaciones de servicio, temperatura ambiente en la estacion de servicio 11ºC.

Llegada a malaga 6:07 de la madrugada, ni un alma, aparte de esa extraña especie llamada taxista que parece no dormir. Temperatura ambiente 11ºC. Temperatra minima prevista en Malaga para ese dia: 11ºC. Temperatura maxima prevista en Miranda de Ebro del dia anterior 11ºC. God Hates Miranda.


Estacion de malaga

La mision para el dia era llegar a la cafeteria de la facultad de Ingenieria de telecomunicaciones antes de las 8:30 en una ciudad desconocida. Despues de una exploracion perimetrica del terreno(vamos que di vueltas alrededor de la estacion de buses como un subnormal) encontre la que inequivocamente era mi presa, un autobus... del cual tuve que correr detras hasta que no le vi, ni vi parada alguna Y_Y. Pero avanzando y consultando uno de esos postes de señalizacion. Pude milagrosamente encontrar la parada del bus adecuado, me monte(autobus malaga 1€) temperatura ambiente 13 ºC.

Como no tenia ni idea de donde estaba en la zona de las unis la facultad dichosa, pues decidi ir hasta el final y por alli seguir a aquellos que parecieran tener mas pinta de estudiantes de telecos. Vi un joven portatl en mano, gafas y que empezaba a quedarse calvo aun siendo jove, pensamiento: YUJUU podia ser mas facil... pues el cabrito se fue derechito al hospital que hay al lado del campus T_T despues de una vueltas encontre un cartel con indicaciones, llegue a la facultad adecuada.


Fachada

Encontre la cafeteria. 7:54. Abrieron a las 8:00 y en cuento abrieron, entre y pedi un lindo te(0.50€). Aun estaba en proceso de sentarme cuando veo por el cristal una chiquilla con un lazo en la cabeza unos guantes de esqueleto y una mochila de portatil por el cristal... se toma un cafe(0.70€) y se sienta. Admite la muy bellaca que me habia visto a lo lejos y habia estado planificando cual seria mi muerte(con lo bien que sirve llamar y decir: Tu tonto del culo que haces mirando planos y dando vueltas si estoy aquí). Despues de una charla que no viene a cuento, la regala una caja de bombones, y no por que fuera san valentin niña pervertida. Tuvo lugar un pequeño paseo por esa ciudad llamada Malaga lugar donde se documenta la mas intrepida capitana cosaria Akemi de la que les dejo las siguientes fotos.


Asientos no faltan


Alameda principal
Fachada de la pension
El paseo del Parque.

Mar nocturno en la Malagueta
He aquí el barco pirata.

Calle Larios

Al dia siguiente otra bonita cita. Y a las 23:15 para casa. Temperatura ambiente 18ºC Vuelta en autobus a Madrid(17,32€). Llegada a Madrid 06:15, Temperatura ambiente 10ºC(Hina, bonita no se como puedes sobrevivir en esta ciudad). Metro en la capital del reino 1€. Vuelta en Regional express a Miranda 22,5€. a las 08:30, Temperatura ambiente 8ºC.

Vista desde el tren nada mas salir.

Temperatura ambiente en Miranda 11ºC... Conclusion. Viajar no es caro, aunque te vayas a la otra punta del pais, siempre y cuando no tengas problema en aguantar ciertas incomodidades. Lo mas caro el alojamiento. Si van dos personas habitacion doble Hostal. Si vas solo Albergue. Malaga, menu del dia, Alameda principal, bareto de mala muerte: 7,5€. Buffet libre Wok(recomendado) en Paseo Maritimo Antonio Machado nada mas cruzar el puente: 12€ (con sushi, sashimi y plancha japonesa). Por cierto si ven una zona llamada centro comercial Larios, con un carniceria llamada Larios al lado. No crean que estan cerca de la calle Larios, preguntenele a los amables carniceros y barrenderos y entonces llegaran a la avenida Larios.

El cetro comercial del engaño.

Si bien el sabor de boca dl viaje a sido agradableme he quedado con una duda existencial. ¿Tengo pinta de ser de Madrid? ¿Por que estando rodeado de gente siempre me preguntan a mi primero? 4 veces en este viaje.T_T odio no saber responder cuando me preguntan T_T.

A alguien le suena Suse¿?
Cool

Burger King Vs Donerix.

VS

O como el gigante cae. Puesto que soy yo comí bastantes veces en malaga una de ellas en el Burger King. Una hamburguesa doble con salsa brava en menu con cocacola mediana(33cl) y patatas fritas medianas(que siempre me pregunto como seran las pequeñas...). 5,45€ con descuento. Pocas patatas, una cocacola normal y una hamburguesa que me podia haber comida de un bocado... Pensamiento pedir otra, y mirar cual es la mas grande... consecencia, ver a la unica persona que habia en el estabelcimiento comerse una hambuerguesa igual de raquitica que era la mas grande(se supone). Consecuencia. Irse al kebab. Primero que me encontre en la malagueta(recomiendo ir a los italianos de esa zona, no se como seran, pero estaban todos llenos asi que algo tienen que tener) Donerix, Kebab cuyo cartel tiene un supuesto obelix transportando una inmensa pila de carne con la forma del que ponen en lo kebabs. Un Kebab de ternera solo carne(viva los nombres de verdad!) una cocacola y un plato de patatas fritas con salsas que no se saltaria ni el sultan de Java. 6€. Vale si, es 55cents mas caro... pero son 10 veces mas carne, y 10 veces mas patatas y la misma jodida cocacola(y no, no me pagan por hacer anuncios de cocacola, aunque estaria bien.) Respecto al tiempo de servicio parecido y eso que en uno solo habi un señor delante mio y en otro una muchedumbre.